久しぶりの莉花です。長文になってしまいました。ごめんなさい。朝ってなんで来るんだろ。朝が来るのが怖くて、明日が来るのが怖

朝ってなんで来るんだろ。

朝が来るのが怖くて、明日が来るのが怖くて、最近ずっと眠れない。

みんながぐっすり寝てる間、自分は1人、泣いてる。

「根性見せろや。努力しろ」母親にそう言われた。
ごめんなさい。こんなやつで。でも頑張ろうとは思ってるんだよ。なのに、頑張れないし変われない。

「夢を持ちなさい」どこかの教師にそう言われた。
でもさ、夢なんて持てない。
叶えたい夢も、なりたい未来も、自分にはなにもない。
だから昔からずっと、夢に描かれるのを待って、未来を待ってる。

それなのに、その夢が、未来が、来てしまうことが怖い。

明日を怖がって、過去に縋って恨んで。

もう右も左も暗闇になって、小声で震えた声でつぶやいた。
「綺麗に生きたかった。みんなから頼られて、その期待を裏切ることなんてしないで、綺麗に、儚く生きたかった。もう明日なんて、自分には意味ない。明日なんて、未来なんて、もう来ないで」

本当は知ってたよ。
いくら願っても叫んでも誰にも大切になんてされないってこと。愛されないってこと。

もう今を生きるのが精一杯で。息をするのが精一杯で。
明日が来るという恐怖を誤魔化すのが精一杯で。

とっくの昔に、自分の心は死んでいたんだ。傷だらけでボロボロで、もう修復できない。

今までずっと喉に詰め込んでたよ。
「苦しい、悲しい、つらい、寂しい、痛い、疲れた、泣きたい、黙って、近づかないで、気づいて、消えたい、死にたい、逃げたい、助けて」
その全てが溢れそうになるたびに、頑張って呑み込んできた。

このままじゃ、みんなを傷つけちゃうよ。家族も、大切な友達も、大好きな宛メイトも、全部全部、傷つけちゃう。

全て失うなんてやだよ。

もうどうすればいいの？

莉花

144857通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

莉花(瑠、月、空、仁)

狐猫へ。
お返事ありがとう。

ごめんね、謝らせちゃって。
狐猫が謝ることなんてなにもないのに。

自分だって、狐猫に頼ってるよ？
だから、狐猫も何かあったら自分に相談してくれていいからね。

うん、「夕日が綺麗ですね」

狐猫

ごめんね、ごめん、いっぱいごめん。
何もできない自分が嫌い。

でも、私はるかの言葉で離れたりしない。
もし、なにか思っても。少し傷ついたとしても。
そばにいる。
双子だもん。
それにるかはいつも優しいから。
たまには我慢してるの吐き出して。
全部聞くよ。
話したかったら聞くし。
話したくないことは話さなくていいから。

私はいつもるかに頼ってるよ。
僕は期待よりすきを伝えたいな。
るかはね、綺麗だし、可愛いし、強い。
それでいて、儚くて、すぐにでも消えてしまいそうで。
でも、全部好きだよ。

何度でも伝えるから。
「夕日が綺麗ですね」

くうん。

夜は寝たくないのに、朝は起きたくない
私はそう思う、我儘なんだろうね、w

もしも、莉花に傷つけられても
私は莉花を嫌いになれない
ずっと好きでいたい、一緒に居たい

今までずっと我慢してきたんだよね、
辛かったね、もう大丈夫だよ
こんな私でも側に居させてくれますか？

ななしさん

私も←（ここポイント）傷ついてないしむしろ同じ状況の人がいたことに共感しているとこです
自分を傷つけてたって誰にも迷惑かかってないぜ

ヲタ

私は傷つけられてもいい。

全て失うことはない！
莉花は莉花だよ！

水輝

本当、朝ってなんでくるんだろうね...

僕も明日が来なければいいのにっていつも思う。

でも、僕は莉花のこと大好きだよ。

辛いって
苦しいって
助けてって

たくさん叫んでいいんだよ。

僕は莉花の全部を抱きしめるから。

僕は離れないから。

生まれてくれてありがとう。

カヤ

頑張ろうと思ってるのに、頑張れないし、変われない。

今のあたしと、全く同じだ。
もう、全部つらいよね。
ホント、つかれたよね。

りぃふ

なんで朝って来るんだろうね。

ブルーアワーまで、頑張って、起きてみて。
綺麗だから。
澄み始めた朝の中で、世界を呪って。

そうしたらその晩はゆっくり眠れるといいね。
くれぐれも、自分の首を絞めすぎないで。

ななしさん

なんかすごい共感できてしまった…。

わたしも布団に入るとごちゃごちゃ考えちゃって、涙出るわ、過呼吸になるわで結局寝れない。
明日が怖くて起きてても、朝来るし、眠くなるし、寝たらもう夜で、またすぐ明日が来る。

綺麗に生きてる人に憧れるだけ憧れて、自分はなれなくて嫌悪して。っていう悪循環だよね。

…ごめん。ほんとに共感したってだけで書いたから中身何もないんだけど。

全然関係ないんだけど、あなたの文章がアスノヨゾラみたいだなって思った。
私らにも「君」がいればいいのにね。

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なんかもう1人人格がいるって気づいたから、一応紹介する！推し様紹介！〈声優陣〉編！みんなに言いたいこと。運営してくれている方。宛メのみんな。ありがとう。自分は、宛メに救われた。みんなに、救われた

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

以前の小瓶の焼き直しですみません。私はもう、悲惨な末路で人生終わっても良いです 18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃勇気を出したのに大嫌いな人達の話。② なぜ俺は許されない。あの人は１日限りだけど復活できて思い残しが解消できただろう。俺は悪いことも何もしたないただ界隈が衰退したが原因で引退を余儀なくされたのになぜあの人は復活したの？どんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。愛憎それでも。生きるのつらいけど死ぬ勇気ないはやく消えたい。転職して環境も収入も良くなったけれど、コミュニケーションがうまく取れない、雑談がうまくできないし、ミスも多くて仕事ができないまま収入を得て生きていて苦しいあなたが好きだってこと100回言わなくてもわかってる疲れた。現状の方針に対する不満その人は、優しくて私をたくさん喜ばせたり楽しませてくれる人だ。だけどずっと引っ掛かっていることがある。時々、思い出して気分が悪くな kohaku☘です…まだ生きてます…でもほんっとうに明日が見えない…自分に明日が来ない気がしてならない。入学１週間でこのザマ資格欲しい

久しぶりの莉花です。長文になってしまいました。ごめんなさい。朝ってなんで来るんだろ。朝が来るのが怖くて、明日が来るのが怖くて、最近ずっと眠れない