人生上手くいかない。疲れた。精神的に疲れて参っています。円形脱毛症もできてます…。さっき死のうと思って首を締めたけど、死ねなくって手足に軽い痺れが残りました。

長くなります。
精神的に疲れて参っています。円形脱毛症もできてます…。さっき死のうと思って首を締めたけど、死ねなくって手足に軽い痺れが残りました。現在24歳です。

なんでこんな風になったのか…小さい頃を思い出すと、両親が毒親だと思った。一人っ子です。

私が幼少期の頃、よく母親に怒られていました。その頃の私としては、理由がわからずただただ怖かったです。
母親にされたことは
・スリッパを投げられる
・買い物途中に置いていかれる(3歳くらいだったので自宅がわからず…)
・裸足で玄関先に立たされる。あと母親と同じ部屋で寝ていたので、母親の機嫌が悪いと部屋に入れて貰えなかった
・冬場に外の物置小屋に裸足で閉じ込められる(床がステンレス？だったので物凄く冷たかった)
・自宅のゴミ箱に捨てられる
・泣いてる時に口をガムテープで塞がれる(過呼吸で息が出来なくて苦しかった)
・服を汚すと外出先だろうが、トイレに引っ張られ、胸ぐらを掴むように洗面台で服を着たまま洗われた。背が小さいから洗面台に届かないし、怒鳴られながらゴシゴシするのですごく辛くて泣きじゃくってた。

これが物心着いた時から、小学4年生ぐらいまでの母親との記憶です。いい思い出がなかった。いつも腐ったものを食べさせられてたし。怖くて反抗も出来なかった。
父親の方は仕事が忙しく、あまり会ってなかったのでこの頃は良かった。

それで私が小学4年生ぐらいになった頃、両親が離婚した。離婚する直前は、毎晩両親がリビングで怒鳴り合いの喧嘩をしてた。自室が2階で、その下がリビングだったので、床に耳を当てて聞くのが日課になった。私がどっちについて行くか決める時に、両親が互いに悪口を言いあってたから、それも辛かった。

あと幼心に修羅場だったのが、父親と一緒に車で祖母宅に行く時、母親がチャリで先回りして、道中のコンビニで待ち構えていた時。両親がそのままコンビニの前で喧嘩しだして、店員さんに、迷惑だから他所でやってくれと言われて、移動してまたもめ出した。今思うと恥ずかしい親だと思う。

両親が離婚して、私は父親について行った。持ち家だから引っ越す必要がないと思ったから。
小学生の間は母親がいない寂しさもあってすごく荒れた時もありつつ(周りの大人に、あの子は母親が居ないから…って言われてた)まぁまぁ楽しかったけど、中学生になって変わった。

まず、中学校での人間関係に躓いた。私のいた小学校は人が少なかったから、他の小学校から来た人たちと馴染めなかった。

部活に入ったけど、私の言動をからかう人がいて、そこから徐々に人間不信になり始めた。

家庭では、父親と折り合いが悪い。反抗期はあったけど、反抗できなかった。反抗すると、働いて家を出ていけ。と言われる。
中学生で家を出ていくのは辛かったから、反抗できなくて、色々と我慢する癖がついた。

新しいことを始めようとすると、お前には出来ないと色々とデメリットばかり言われる。
何か相談すると、途中から父親の一方的な意見ばかりで、話を聞いてくれない。最終的には私が悪いことになる。

こういうことが続いて、父親に相談することはなくなった。(父親は私のことを、相談しないで勝手になんでも1人で決めるって言うけど)

ちなみに、母方の祖父母、父方の祖父母にも私は否定されてきた。意見を言うとお前は黙ってろと言われる。好きで買ったものを下らない、と言われるなど…

高校はバカ高に入った。運動も出来ないし、勉強も出来なかったから。
高校生になって、バイトを始めたけど、急なシフト変更で、閉店(夜22時)までバイトすると、父親にはそんな遅くまでバイトするな。急なシフト変更する職場なんて、辞めちまえ。とここでも口を出してきた。他の子はもっと遅くまでバイトしてるのに。

家のことも、中学生からはほぼ私担当になった。掃除洗濯炊事まで全部。土日だって、掃除しなきゃ遊びにも行けない。
あと突発の遊びもダメだった。最低1週間前に遊びに行くとカレンダーに書かないとダメ。

高校生の頃、明日遊びに行く。と父親に行ったらキレだして、そんな急に言うならもう遊びに行かせないと言われた。意味がわからない。
そんな束縛が色々とあったけど、怒鳴られるのが怖くて反抗できなかった。
夜ご飯作らなきゃいけないから、ろくに部活もできない。

社会人になっても、給料が安かったから実家に居たけど、やっぱり酷かった。残業とか渋滞で多少帰宅するのが前後するのに、いつもより帰るのが5分遅れてただけで、めっちゃ怒られた。私は車通勤で、家が縦列駐車だったから、車の入れ替えしなきゃいけないんだけど、俺の時間無駄にしやがってって言われた。そんなに言うなら駐車場借りるって言うと、もったいない。その分俺に払え。とか…

父親は愚痴がすごくて、毎日テレビを見ては、色んな人の悪口を言ってた。しかも内容は毎回一緒。ほんとしんどかった。話を聞かないと不機嫌になるし。と思ったら酒飲んで気分が良くなると、また猫なで声で話しかけてくる。

ある日、父親に文句を言われて出てけって言われた時、出ていくと言った。アパートも探した。緊急連絡先を頼んだらサインしないって言われた。住むところがなきゃ出ていけないじゃん…。

結局、強引に家を出た。父親と生活圏内が被るのが嫌だから県外にした(地元が良かったけど、ばったり父親と会うのが嫌だし、いつ会うかと精神的にビクビクするから)

そこからは月1回ペースで父親からLINEが来る。父親が嫌いで家を出たのに、関わりを持つのはしんどいけど、完全に縁を切る勇気がないのがヘタレ。

今は転職して、一人暮らししてるけど、仕事が出来なさすぎる。毎週ミスして、上司に怒られないのがまた辛い。一応正社員だけど、辞めて日雇いとかフリーターになろうかなって思う。

うつ状態になって精神科に行ったけど、診断書は取れなかった。発達とかADHDも疑ったけど、幼少期のことや親から話を聞かなきゃいけないと医者に言われて、受診を諦めた。

元々母親がヒステリックで、犯罪をしても病気のせいにしてて(母親の親も病気だから仕方ないと言う)それで父親が、精神病を毛嫌いしていたから。
テレビでうつ病とかやっていても、父親は怠けてるとか言ってちっとも理解しようとしなくて、私も精神が辛いとか言い出せなかった。

こういう今までのことが、積み重なって今がすごく辛い。本当にしんどくて、生きるのが辛い。

友達も彼氏もいない。頼れる身内もいない。ずっと孤独。