元から誇大妄想、依存性あるけど生理前は癇癪がひどい…叫び出したくなるし、もの壊したい。自分の中にモンスターが現れて、心の中で他者を罵詈雑言しはじめる。
そうしたくなくても、そうしてしまう。
そのモンスターは母親に似てる
私にヒスを起こした母親だ
そして無職で借金をしてたのに自分に甘かった父にも似てる
要は2人のモンスターなのだ。
母親は偏見決めつけ正論モンスター、おまけに浮気もしてることを子供に嬉しそうに喋るサイコパス
似たくて似たわけじゃない
子供の頃は絶対こんな奴にならないよう、幸せな恋愛をするんだ。
そう思ってた
私はいつの間にか逃げるようにセックス依存性になり、
うつ病になった
大好きな絵を書いても、全くなんも思えないし、分からなくなった
書いてる実感もなくなった
離人症のようになって
私はお金を浪費してしまう
我慢もできない
私は自分の体も、どうでもいいから
また体を売りたいとすら思ってしまう
彼氏はまともな人だけど
私は何故こんな私を好きか分からないから、
恐怖で嫌味を言ってしまう
幸せになる努力、あれは何だったのかな
努力しては壊したくなり
努力しては殺したくなる…全てを
お金だけあれば、本当に幸せだと思う
目標を決めて
できなかった時
頭の中の母親が私を殺そうとする
なんでそんなことも出来ないの？って
私は私のために生きたいのに、
大切にしようと本も読んで努力しても
ふとしたきっかけで壊れそうになる
病院行くお金もないよ
目標？夢？そんなの描けない
はっきりとか、具体的とか、言うのはお願いやめて
見たくない、逃げたい、消えたい
一番辛いのは他人に言葉で攻撃したくなる時。
強い不安や恐怖がある時にこうなる
それに生理前もひどい
治したいよ、楽になりたい
楽になれるなら、なんでもする
多様化って流行ってるのは
ありのままの自分を否定されてきたのに、社会が決めた教育方針はありのままに生きろって言われたからだよ
矛盾と葛藤が生まれる
放任で、自己責任の社会
こうだと、決めてくれる人がいなくなった
自分より他人に従って動きたい人もいる
その方が力を発揮する人もいる
なのに、あなたは大丈夫って言われてつらい
なにも大丈夫じゃない
なにより言われたい言葉
大変だね、辛いね。苦しかったね、痛かったね。
きっと皆余裕が無いんだ…
世界が暗い気がする
私はまた、大丈夫なふりして
生きるんだろうなあ
