自分の声が怖い。私はいろんな声を出せます。女なのに，男の声なども出せてしまい，少し怖いです。私の憧れてるYouTuberさんも，そう言ったことができます

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死んでほしい。働かず毎日家に居る父親。ぐだぐだだらだらしてるくせに偉そうに言う。偉そうな態度。居るだけで。迷惑まぢでウザい 仕事変わりたい。職種変えたい。でも変えれない。それは認められない。定年までその仕事、嫌なら辞めるしかない。でも、今の職種だとトラウマが蘇ってもう辛い 人に興味がない、自分のことばかり考える、卑屈でがんばろうとしない、悪いところを指摘されても直さない私は、この世にいるべきではないと思う 夜って暗くて怖くて静かですごく不安になる 社長のやったこと（賭博）自体はダメなんだけど、お店自体は好きだから何とも言えないんだよなあ。 お世話になった店員さんにこれ以上迷惑がかからないことを願う。 自分の気持ちも好きなものも食べたいものもやりたいこともわからなくて、自分のことなのに本当にわからなくて、なんでイライラするのかも悲しくなるのかも楽しくないのかもわからない 怒りってすごくカロリーを消費するものだったみたいで。わたしは自称怒ったことはなかったの、腹立つむかつく、それも過ぎればもう何言っても仕方ないという諦め すごく寂しいのに、何が寂しいのか分からない。大雑把で、ガサツで、のんびりマイペースだと思われてる。けど、ものすごく寂しがり。ただ漠然と寂しかった わかりません。僕には信じられる友達がいません。友達はそれなりにいるのですがみんな僕のことを煽ったり理不尽な事を言ってきたりします 自分への不満（暗いです、余裕のない人は読まないでね)　勉強が嫌いです、、好きになってみようと頑張ってみたけどやっぱり嫌いです。努力ができません 自己紹介します。どっかの誰かさんの二つ目の垢です 親は離婚してる。結婚する時に戸籍取ってきて、母親にこんな戸籍になってごめんね、と言われたのだがもはやどうだっていい。今更だし どうして毎日死にたいんだろう。推しがいるけど毎日しんどい。コロナでみんな我慢してるのに、「やりたいこと我慢してるから！！」と言われてから「自分の我慢はなんなんだろう 今の日本では、息をするだけでもお金がかかる。人間らしく生きる為には、税というお金を支払い、世間で常識人として扱ってもらえる 自分の人生、なかったことにしたい。