昨日、愛犬の49日しました。他に、今までの仲間が眠っている場所だから、楽しく、皆と遊んで、寂しくないと思います。私は、淋

昨日、愛犬の49日しました。他に、今までの仲間が眠っている場所だから、楽しく、皆と遊んで、寂しくないと思います。私は、淋しい思いばかりさせたから。ごめんなさいしかないです。今私が生きてる内は皆の笑顔が見れますが、私は死んだら地獄行きだから、もう会えなくなっちゃうな…。けど、次、皆が生まれ変われたら、良い人生だったと思える生き方をして欲しいって。ずっとずっと、願っています。私は、もう少し…死ぬと決めた日までは…

名前のない小瓶

142995通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

お返事ありがとうございます。本当に目の前で、あっ!って、私が思った瞬間すぐに倒れて、一生懸命立ち上がろうとして、すぐに心臓が止まってしまいました。…まだ体は温かいのに…。毎日毎日、その瞬間が、フラッシュバックします。そばに、いたのに…。助けてあげれなかった…。優しいお言葉、心から、感謝します。ありがとうございました。

ななしさん

小瓶主様は、犬がお好きなのですね。
その中で、小瓶主様は飼い主と、暮らしの中での暖かさを犬に与えていたのだと思います。
だから、謝ることばかりじゃないですよ。

小瓶主さんの他の小瓶

私には、親が居ない。生まれてすぐ、母親は障害者になり、一度も抱きしめられた事はない。父親は私が生まれる前から、アルコール中毒…。祖母に育てられた。まだ…生きてる。情けない私。毎日毎日毎日、死ぬ事ばかり考えて考えて、まだ死ねてない…。日々…ただ生きてるだけ…。早く病死でも、事故でも、何でもいいから私を殺して欲しい。今の私は、無…。何もかも全てどうでもいい…。生きる事も、死ぬ事も…。どうでもいい…。しばらくしたら、今度は、死にたくて死にたくてたまらなくなる…。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ないどうしたたらいいんですか誰か助けて　追いつかれる。助けて、恐怖が迫ってる。どうしようもない。励ましとかじゃなくて助かる方法を教えて。早く！子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれないきっと大丈夫。大丈夫だよ。偉いよ。よく頑張ったよ。もう少し頑張れば楽にある。そう言って、昔の私を抱きしめたいぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。だれも気づかない。死にたいってこと、苦しいってこと、今にでも死にそうだってこと、自分を傷つけるためにリスカして、自分で首を絞めていることるりへなんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで死だけが救済質問こーなー！ちょっと前のほうは主が雑談してます。すっ飛ばしてもらっていいです。終わりが見えない苦しみ。２月に自殺しようとしてできなかったので、まだなぜか生きています。文字通り歯を食いしばる毎日。１０年以上鬱で、もうつかれた。お母さん、私はお母さんの何なんでしょうか…。奴隷ですか？ 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった…