今まで自分はまともな人間であろうとしてきたけど結局はずっと我儘なやつで自分が嫌とする人間になってしまってるとやっと気づいてしまった。こんな歳になって今更。友人とも兄弟とも比べてなんも取り柄もないすねかじり。
自分で気付いて悩んでる時に他人からも言われて死にたくなった。
周りが幸せになる為に進んでいるのに私はずっと立ち止まったまま。私がいなくなろうが世の中もこの家族もうまく回って行くから早くいなくなりたい。
この前芸能人の方が亡くなったニュースを朝起きて見たとき一番最初に思ったのが、「先越された」だった。
運転中も事故で死ねないかなとか癌にならないかなとかずっと他人から見たら不謹慎なことばかり考えてる。
以前から自分は人と恋愛や結婚できる人間じゃないって思ってて将来にそこまで希望持ってなかったからずっと親にも家族にも早く死にたいなーとは言ってたけど、今私が考えてる事を言える気がしない。毎日死ぬ方法を考えてるとかさ。前までは半分は冗談で言えてたけど今は本当に冗談として言えない。私の本心だから。本心は家族にも数少ない友人にも言えないんだよ。友人には私といる時に負担に思ってほしくないから言えないんだ。だから今のうちここで言っとく。
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名前のない小瓶
ボクも同じことを思って今も惨めに生きています…
近い人にだからこそ言えないですよね
辛い気持ちを抱えているのは本当に辛いと思います。
ボクにお手紙を流してくれてもいいので、少しでも貴方に幸せが訪れますように。
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