未だに生きてる。キツい。苦痛なく苦しみもなく死ねる方法を知りたい。自分じゃ手を下せない

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怖くて死ねないから生きているだけ。40すぎて生きる目的も夢もない。死ねもしないのに、死にたいと思うばかりの日々。 今日も疲れた。何で産まれてきたのと聞かれる毎日。知らんよ。こんな風に産まれてきたかったとも願ってすらないよ。普通のことが普通に出来る健常者には分からないだろうね まだ生きてる。コロナでもいい、死にたい。毎日がきつい、辛い。何のために産まれてきたんだろう。親には悪いけど早く死にたい。死んで楽になりたい。 人がしんどい。人として生きることがしんどい。お金を稼がなくては幸せになれない。でも働けなかったら人としてスタート地点にすら立てていない 気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。 最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。 やっぱり寝過ぎだ。これは要改善。しかし特効薬があるわけじゃない。万策尽きた。どうしたものか。そんなはなし。 死にたいと思うのはおかしいですか。生きたいと思えないのは異様ですか。疑問と渇望、私をあいして。 なんでゴミだってなんで要らないって誰も言わないの？なんで否定しないの。ここも現実も甘えさせ過ぎだよ。甘えてるのは自分かそうか最低なゴミクズ消えろ クラス替えが最悪でした。新しい友達の作り方を教えていただけると嬉しいです。 虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる めちゃくちゃ笑った。何年振りかの大爆笑。そのまま大号泣。疲れた 風邪ひいた。コロナかも。あさ、熱が下がらないまま居間に降りて家族に伝えたら「兄ちゃんが熱出して寝込んでるから邪魔するな」といわれた。 何が楽しいのか解らない日々。回りは浮かれたヒトばかり、毎朝渡る踏切は 境界線に思えた 桜見は粋なもののはずなのに 普通の教育を教えてください。父は「勉強」にすごく固執しているような気がします。そこが個人的に納得がいきません 神様って不平等で理不尽で気まぐれだ！きもちわる 暑い。今年も猛暑なんだろうなぁ、もうすぐ3月終わるとか信じられない