もう何もかも疲れました。人生をやめたいです。死にたい、もう、無理だよ…本当に自分のことが大ッ嫌い。俺がいても意味ない。皆が不幸になるだけ、邪魔になるだけ

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記憶。俺はすぐ忘れられる人間だから、久しぶりにあった人にたくさん声をかけてもらえる人が心底羨ましい。俺なんて記憶の片隅にすら残ってない。 どうしたら生きる価値ができるんですか。どうしたら生きたいって心の底から思えるんですか。どうしたら生きるのが楽になりますか。どうしたら生きてていいんだって思えるんですか。 最近頑張ったこと うん。 強迫観念を引きはがす。僕の生活は色々な強迫観念の中にあって、言葉で説明できるものからそうでないものまであります。 いつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。 つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。 学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。 ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。 あなたからは命の香り　あなたは柔らかな色　ビー玉に劣らぬ瞳は枯れ草色　優しいあなたは、暖かな日向 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。 何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。 不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって 分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。 身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい 地方はバカにされる。東京に行ったときはバカにされましたし、コメント欄でもカッペは来るなと書かれてました 結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。 よく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい？苦痛？だからとても嫌！どうすれば良い？