勝手に30歳までには結婚するだろうと思っていました。その辺りの年齢の時には、結婚の話が出たこともありました。しかし、相手の二股や借金隠しなどで結果取り止め、現在は独身のまま、もうすぐ34歳です。
仕事では、自分が希望した職種に就き、やりがいを感じています。責任のある仕事を任され、毎日遅くまで、休日も返上して、自分なりに一生懸命働いているつもりです。
しかし、ふとした時に虚しさを感じるのです…。後輩の結婚や妊娠の報告などを聞くと、何故か悲しくなってしまうのです。喜ばしいことなのに、そんな感情を持ってしまう自分が大嫌いです。
「人の幸せは比べることではない」と自分に言い聞かせていても、「仕事遅刻魔の彼女が順調に家庭を築いているのに、なぜ私は…」「挨拶すらしてくれないトラブルメーカーの彼女が結婚するなんて…」そんな良くない感情が頭を渦巻いています。
私の何がいけないのか、何が足りないのか、誰も答えをくれませんので、その答えを必死に探して苦しくなります。もっと人に優しくしなきゃ！もっと丁寧に仕事しなきゃ！自分はもっともっと頑張らないと、誰にも選んでもらえない…。どこまで頑張ればよいのですか。。そんなに私は悪い人でしょうか。
誰にもこんな邪悪な思いを打ち明けられません。受け取ってくださった方、受け取ってくださっただけで本当に救われます。心からありがとうございます。
142616通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
前回の小瓶を流してから、ちょうど1年。1年経ってもまだ、邪悪な心はやってきます。やっぱりきっかけは、身近な人の結婚報告です。報告を受ける前から、なんとなくの雰囲気で、あぁー結婚の話をするんだろうなーと察しがついてしまい、自分の心にさざ波が生まれるのを痛感し、本当に音が聞こえるかのように心臓に突き刺さる感じがします。
みんな、前に進んでる。新たな家族と一緒に生きている。私の時間は止まったかのように、時間が経っても変化がない。みんな、帰ると家族がいて今日の出来事を色々話すんだろうなぁ…愚痴言いながらも一緒にご飯食べたりするんだろうな…と悲しくなります。子どもを授かれば仕事は配慮され、その分の皺寄せをまた私は引き受けることになるんだろうなぁ…人様の幸せのために私は仕事をしてるのかな…と、とーーーーっても邪悪な心でパンパンです。いい大人なのに、情けないです。私ってこんなに性格悪かったなんて…。
両親だけは私がいなくなると悲しむので、親が先に旅立つまでは、懸命に取り繕ってでもなんとか生きていきます。ですが、親だってあと20年30年でいなくなってしまいます。その後、私は何のために生きているんでしょう。兄弟がいない私のことを、待っている人・思ってくれる人はいなくなります。その日がやって来ることが、怖いです。生きる意欲を失ってしまう気がして怖いです。先のことはわからないですが、私には明るい希望がやっぱり見えません。1人ぼっちの私が見つけられる幸せとは何でしょうか。。とりとめのない文章です。
最後までお読みくださった方がいるのなら、その時間をくださったこと、感謝します。
ご無沙汰しています。
以前こちらの小瓶主さんのお返事を書き込ませていただいた者です。
前進されているようで、良かったです。
一足飛びには確かに変わりませんが、過去の自分よりも少しずつでも良く変わっているのは、良いと思います。
マザーテレサの言葉の
『思考に気をつけなさい、それはいつか言葉になるから。
言葉に気をつけなさい、それはいつか行動になるから。
行動に気をつけなさい、それはいつか習慣になるから。
習慣に気をつけなさい、それはいつか性格になるから。
性格に気をつけなさい、それはいつか運命になるから』ような、想いは運命を形作るというのもあります。
なので、小瓶主さんの未来には、大変なことも時にはあるかもしれないけれど、良いことや、良縁のある人と巡り会えると思います。
お互いにそれぞれ頑張りましょう。m(__)m
（長くなりすみません（汗））
皆様、お返事本当にありがとうございます。
見ず知らずの私に、こんなにも優しくお返事を書いてくださった事に、驚きと涙でした。流した小瓶の内容のように、仕事しかすることのない私なんてどうせ……と思って生きていましたが、世の中、こんなに優しい方々が存在している事実に、本当に励まされています。ありがとうございます。
あれから、状況は変わらず、まだまだ独身の生活は続きそうですが、自分なりに行動を起こし始めております。それが結果的に実らなかったとしても、後悔のないよう、今できることを精一杯頑張っていけたらと思っています。そうしている中でも、やはり以前のような邪悪な気持ちは度々出現し、苦しくなる時がやってきてしまっていることも事実です。そんな時には、皆様からいただいたお返事を読み返し、元気をもらってやっていこうと思います。
お返事を拝読して、こんな自分でも、もしかしたら恵まれている部分もあるのかもしれないと考えさせられました。ずっとなりたかった仕事に就くことができ、仕事を通して子どもたちから元気をもらえる日々に、まず心から感謝しなければいけない…と反省しました。足りないものばかりに目を向けるのではなく、与えられていることに感謝していこうと思います。
まだまだ悩み落ち込みながら生きていくことになりますが、頑張ってみます。本当にありがとうございます。皆様の存在が、私に元気を与えてくださっています！どうか皆様それぞれにも、幸せな日々が訪れていることを願っております。
ご自分の事をそんなに責めないで下さい。
あなたは一生懸命働いて会社に貢献して自分一人で生きているという立派な方です。
何ひとつ恥じる事はありません。
それさえできない人は世の中にいっぱいいます。
結婚が全てじゃないと思います。
結婚して逆に苦しんでいる人は沢山いらっしゃいます。
自分の人生で1番大切なものは何なのかもう一度考えてみて下さい。
それを大事にして下さい。
そうすればきっと後悔のない人生になると思います。
お仕事を調節できるかわかりませんが、時間的にも心にもゆとりが必要ではないでしょうか。
「もっと頑張らなきゃ」とご自身に鞭打って、苦しんでらっしゃるように感じられます。
独身ということは、関係ないのでは…？
たとえ結婚していたとしても、生きづらさや虚しさを感じる人はいるので、辛すぎるならカウンセリングを受けてはどうでしょう。
私も微妙に似たような環境、思いしてます。私は不惑の域ですが、独り身です。
私よりも、時間も希望も可能性もあります。
解決するような回答は、私も探しているから出来ないけれど、あなたが良い方向に上手く行って欲しいです。
お互い、時には休んだりして、上手く進み続けたいですね。
家庭を持ってるオッサンです。単身赴任で違う部署になって仕事が他の人並に出来ません。若い子にも舐められてます。辛いです、仕事出来てやりがいのある貴女が羨ましいです。60前でこんなに苦しむとは思いませんでした、どっちも手に入らないのですよ。家庭もてる可能性はまだありますやん、自分はもう仕事今更ついていけません。なので大丈夫ですよ。
私は親のお陰で結婚に夢も希望も持つことなく現在に至っています。あまりにダメ人間すぎて「誰かが自分を選んでくれる」なんて思ったことないですよ。
誰かが正義で誰かが悪なケースは、映画・ドラマ・漫画の中だけ。
現実の場合は、人がその瞬間、そのシーンでだけ、関係がちぐはぐしていたり、すれちがったりしているだけ。
誰もが悪人でもなく善人でもない。
人と事を分けて、事に対して自分がどんな感情を抱くか？だけ考える。自分の神経は自分にしかつながっていないから、相手を心配しても自分にできることは助言と、ちょっとした気遣い程度。
思いやりのための相手を知る事や気持ちを想像することはは必要。だけど、相手を動かすために知ろうとするのは控えめに。
相手の事は相手の勝手。自分の事は自分の勝手。勝手と言っても「 何かするときの物事のぐあいのよしあし。」の意味の方ね。
余談だけど、気になって「勝手」を英訳したら「selfish」だって、私がおかしい⁉︎「Voluntary」のつもりで言ったんだけどなぁ。日本語を翻訳しての外交って大変そうだ。
他人よりも余白や間が好きな私が思うに、頑張りすぎも良くなくて、少しゆとりや余力を持たせておく方が、変化が起こりやすい気がします。
ちなみに余白好きになった小さなきっかけの一つが『日光東照宮 あえて完璧にしない』をネットで検索したから。人を求めつつ、小さな出会いがありますように。
でも、ゆとりや余力があると、今度は努力不足に感じてしまってモヤモヤするなら、余白の話は却下。
人それぞれですが、私の場合は疲れている状態だとネガティヴな考えが浮かびがち。
なので、もし小瓶主さんが疲れてを感じているなら、疲れを癒すのもいいと思います。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
懺悔。昔の自分が信じられない。かつて自分の周りにいてくれた全ての人、ありがとう、そして本当に申し訳ない。今思うと何であんなことしたんだろうということばかり。恥ずかしい
ほとらです。お久しぶりです、進学しました。進学についての弱音をここで吐き出させてください。
心の防災。先日も、被災者宛に電話番号を掲載したけど、0570シリーズは、料金が高くて、逆に困ってしまうという、ご意見番の方に言われてしまって、考えた
誰かの一番になりたいです、私のことだけ考えてくれて、私が苦しい時に真っ先に駆けつけてくれて、毎日大好きだよって言われたいです。
精神疾患があって、B型作業所に通ってて、いままで何ヶ所か通ったけど、どこもメンバーさんは良い人たちばかりだけど、スタッフさんは仕事を与えてくれなかったり、返事をされず無視をされた
いろんなことに傷ついて苦しくなる
死にたいのに死ねない。死ぬ勇気が欲しい。死にたいし生きたくないのに。
やっと終わった……虚無。
毎年この時期は次年度が不安なのに、なぜか今年は大丈夫な気がしている
焦るときまって子どもに八つ当たりする。幼稚な母親。殺したい。殺す。しんどい。死にたい
大人になってからチックになった。そこまで酷いものではないし、人といる時はほぼほぼ抑えられるんだけど、1人になるとめちゃくちゃ出る
マチアプで上手くあくなんて思ってない。それでも相手が乗っかってきてメッセージをくれるなら、やり取りする
あなたを大切に思うほど。あなたを知りたい。あなたを考えたい
たのしみたかった
店員さんの冷たさに傷ついた。子供が「喉が痛い」と咳をしていた。でも病院はもうやってない時間で、つらいと言って泣くので可哀想でドラッグストアに咳止めを買いに行った。
