ママのことが大好きです。
今までいっぱい甘えちゃった
ずっとママに頼ってた。
ママの様子に違和感を覚えてたのに気づけなくてごめんね
辛かったと思うの、一人になりたくて休みたかったと思うの
ママが鬱病になってママが一番しんどい時期に何もしてあげれなくてごめんね
ママがお金なくて、私がパパからもらったお洋服代とっていったのもしょうがないよね
パパじゃない男の人のとこに行ってたのもしょうがないよね
気づいたらお金貸してと会うたびに言われるのもしょうがないよね
ママから愛された記憶がちゃんとあるからお金取られたとき悲しかったり、成人式のときに振り袖きれいだねって言ってくれて嬉しかった。
夜に電話で今日はきれいだったよ。って言ってくれて
その後にお金貸してほしいって言われた。
その日から辛くて連絡手段を絶ちました。
愛されたぶんママに返せたらいいなって小さい時から思ってる。
でもね、会いたくない
パチンコタバコにすべてお金溶かして、男と遊んでる人にお金は貸せない
パパがママにお金貸してたけど、帰ってきてないって毎日愚痴を言っていた。聞くの辛かった。
心の病気は周りの助けが必要って聞いた。私がママを支えてあげれたらいいと思うけど
会うと辛くなる。何もできない娘でごめんね
母の日に知らない番号から電話が来た。
ママだよ。
電話変えたよ。
元気にしてる？
久しぶりに会いたいな。
またね。
留守電に残ってた
ママのことが大好きだよ。今日、母の日だったね
なのに
産んでくれてありがとうって言えない
いつもありがとうも言えない
小さい時に育てられた恩は返したいと思ってます。
本当は会いたい話したい
仕事で少し体調崩しちゃった
私もストレス溜め込みやすかったみたい笑
でも今は治ってきてるから大丈夫だよ
あのね、実は今、顔がグチャグチャになるまで泣いてたの
ママに会っても、お金貸してほしいって言われるんだろうな。もしかしたら愛されてないかもしれない。お金欲しいから会いたいって言ってるだけかも
寂しいよ会いたいよ悲しいよ感情もグチャグチャ。
ママのこと愛してるけど、愛しきれない
ずっと精神が成長できずに過去に囚われて子供のままでいる自分なんて誰にも見せれない。
泣きじゃくる姿なんて見せれない。
周りには幼いままの自分を隠して閉じ込めて普通でいる。
落ち着いていて大人びてるなんて言われるくらい。
好きだけど好きじゃない。真反対の気持ちがつらい。
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ななしさん
心の病気だと知りつつ、いじったり、軽蔑したり、差別したりする人は好きじゃない。このような行為は呪う。
ついでに無関心も良くないとは思ってっいる。自分にできることは余力の範囲で手伝いたい。
だから、「心の病気は周りの助けも必要」と主張することが多い。
でも、どこかで諦めもある。寄り添いたいけど、寄り添えない人もいるだろうなぁって。
それを悪いとは思わない。だから、心の病気だと知りつつ助けない無関心な人は、私にとって許容範囲内。
まずは、自分を癒して、心にゆとりを持って。
ゆとりができた後で、もしよかったら、できたゆとりの一部を、身近な人のために使ってあげて。
先のことを考える前に、ほんとまずは自分を癒して。
生きている側の人の傷は生きている人どうしで癒したい。けど、リアルに繋がっている人にしか、リアルの手は届かない。
どうか、小瓶主さんの気持ちにゆとりができますように。
どうか、小瓶主さんの母親のお金の使い方が改善しますように。
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