中1女子です。
僕は最近アムカしてます。いろんなことで悩んで、嫌になりました。
一人だけ、友達（？）がいます。「何でも相談してね。」と言われました。その時は「わかったよ」と言いました。
けど、あとから考えるとそんな平和主義みたいなこと言われてるから自分は悩んでることすら言えないんだなぁと思いました。身内ですら何も知らないのに他人にわかるわけがないじゃん。
家庭環境、友人関係、将来、勉強、性別、性格、部活
いろんなことを考えて、考え過ぎて何もわかんない。自傷行為してる時だけは何も考えないから楽に過ごせた。
でも、あんまりやってると生活に支障がでるからやり過ぎないようにしないと。なんで自分ばっかりこんな目に？
分かんないよ、分かんない。できれば普通に産まれたかった。でも、普通ってなに？正しいってなに？
もう、疲れたよ。優等生を演じる自分にも、他人にも
アムカしてるせいで、僕が普通じゃないせいで、勉強にも集中できない。どうしたらいいんだろう？僕には姉妹がいて、部屋が一緒だからあんまり一人になれない。
一回だけ、死んでもいいかなって考えた。でも、できない。こんな僕でも、推しがいるから。推しに憧れて、初めて夢ができた。こんな僕でもなれるかな？
歌い手に。皆に笑顔を届ける、そんな存在に。無理だよな。そんなこと、自分が一番分かってんだよ。何もかも一人で抱え込んで、自己解決しようとして、馬鹿みたい。
こんな僕が人前に立てる訳がないのに、どうしてだろう？死にたくない。まだ生きていたい。だけど、こんな地獄から抜け出したい。矛盾してんのは分かってる。
誰か助けてくれないかな？毎日そんなことを考えて、
学校に行って、クラスメイトと、会話して
皆の前では明るく振る舞ってる。けど、内心は道徳なんてくだらない。そんな綺麗事ばっか言ってんじゃねぇよ。そう思ってる。
僕についてまとめるとこう、
表の性格 明るくて、元気な普通の女の子
裏の性格 口が悪くて、暴力的で病んでて
それでも死ねない中途半端な性別不詳の子
返事はくれたら嬉しいけど、どっちでもいいです。
ここまで読んでくださりありがとうございました。
話がめちゃくちゃだったかもしれないけど読んでくれた人、本当に本当にありがとう。
誰にもこんなこと言えなかったのでほんとに少しだけどスッキリしました。
142519通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
すごい共感できます。
私も、表は元気で明るい、男子とも仲良くしてんじゃん
悩みないでしょだからいいよね。って思われてる（と思う）
裏は、泣き虫で、親に暴力されて悩んだり、自分って
なんだろうって悩んだりする女です。
私も推しがいます。歌手（アイドル）や女優になりたいけど
この夢は誰にも言ったことない、ていうか言えないです。
私も、普段何事もないように明るく、
「みんなの悩み聞くよー！」ってノリだけど、
私だって悩むんだよって内心叫んでます。
私だって苦しいのに・・・って。
似たもの同士がたくさんいてくれて心強い！
いっしょに頑張りましょう！
初めまして急にこんなこと言うけど実は私もおんなじ感じなんですｗ噓だと思うと思うんですけど私が違うと言ったら兄妹がいないのと
表の性格：明るくていっつも笑ってて男子と仲いいやつ悩み事なさそう
裏の性格：暗くて口悪くて病んでていっつも消えることばっか考えてるやつ
かなぁｗ？
だからこそ私でよければ相談してね？
歌い手になろ？ｗ
主さまの小瓶を見て、
一瞬僕のことなんじゃないかと思ってしまいました。
笑顔をつくるのって、疲れますよね。
道徳なんてって思いますよね。
僕も、なんでこんなに死にたいのに死ねないんだろう。
そう思ってます。
でも、どうすることもできないから。
もう少しだけ、一緒に頑張りましょ。
私も一緒です。同じような人がいて嬉しいです。
なんだか、他の人の前だと、勝手に自分が明るい性格になってなんの相談もできない。けど、本当は、とっても悩んでる。けど、みんなは、自分のこと「普通の子」って思われてるから、特別心配されるわけでも、気にかけてくれるわけでも、優しくしてくれるわけでもない。それでも、推しがいるから、なんとか生きてられて。ずっとそれの繰り返し。
私もこんなかんじです。似てますね。お互い頑張ろうね
口が悪くて、暴力的だとさ、社会的地位を失うし、やり過ぎると逮捕されるから、普通に隠している人も、普通にいると思うよ。
なんせ、法律が道徳よりじゃん。むかついいたら、殴っていいし、やり返していいですよって法律はないじゃん。ギリギリ、死刑があるくらいでさ。
体調が良くないとか、気分が落ち気味のときくらいは、明るくしなくていいし休んでもいいと思いますよ。
あなたの辛いこと、勇気を出して教えてくれてありがとう。中途半端なんかじゃないよ。偉かったね。悪口を言ったっていい。暴力的だっていい。それが「あなた」なら、それが本当の「自分」なら何だっていいよ。今まで頑張ったから、これからは無理しないでね
私もそんな感じです。誰にも言えない勇気がない怖いですよね、少しでも嬉しいことがあったら大きな嬉しみにしてください。きっと少し楽しみが増えます。
小瓶主さんの言っている通り他人のわたしがあれこれ言われたってどうしようもないし、「で？」ってなるかもしれないけど小瓶主さんのような考えになってしまった人ってきっと簡単に変われるわけじゃないと思う。
だからせめて言えることは
辛くて自分を傷つけるくらい疲れているならなら逃げたっていい。アムカであったとしても逃げ場があるのってすごくいい事。今はあんまり嫌なこと考えすぎずにゆっくりお休みして、好きな事して、メンタルケアした方がいいと思います。無理しないでください。こういうネット上でも一人で抱えすぎずに吐き出せたのはすごく偉いと思います。なんか上から目線ですみません…
ほんとに自分とおんなじこと考えてる人っているもんなんだなぁ。笑
兄弟と同じ部屋なのも、
学校で明るく振る舞っちゃうのも、
性別不詳なのも、
アムカしてるのも、
死のうかなって考えたところも、
歌い手に憧れてるとことかも。
あなたは1人じゃないよ！
唯一違うのは年齢、かな？
私は中2
小瓶を流してくれてありがとう。
学校と家で吐き出せないぶんここで吐き出してね。
「相談してね」と言ってくれたお友達が、そう言わない場合を考えてみると、「相談なんかしないでね」となりますから、そう言われたらそれはそれで悲しくなりませんか？
誰かが言った言葉をそう言わないでほしかったと思っても、それは他人のことだから自分ではどうしようもないことなのではないでしょうか。
本当に嫌なことは、どうして嫌なのか理由をつけ、感情任せではなく説明してみたらいいとは思いますが。
だから、他人の善意はそのままありがたく受け取ればいいのではないでしょうか。
大切なのは、自分の悩みや苦しみが無くなる事ですから、ここに他人からどう言われたかまで考え出すと余計な悩みがまた増えてしまうと思いますよ。
たくさん悩むことは別に悪いことではないと思います。苦しいけど、そこから得られるものもあるし、新しい発見もあると思います。
抽象的な悩みは具体的に考えてみたらどうでしょう。
目標や夢を地図の目的地(東京タワー)と考えてみましょう。
現在地から東京タワーに行くには、具体的に何時間かかるか、何キロかかるかなど具体的な数字や乗り物や時間が出るはずです。
夢までの距離を具体的に書き出してみてはどうでしょう。
もちろん予定ですから考えた通りに進めるかは分かりません。ですが、そしたら次はルートを変更したり、予定を変えたりしますよね。
そうやってどんな問題も、ひとつひとつ具体的にして解決していけば良いのではないでしょうか。
小瓶主さんの他の小瓶
悩んでる中1です。僕は（一応女です）最近アムカをやり始めました。何もかもうまく行かなくて嫌になったんです
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
小説「大切なもの」＃3萌希の過去
私は女だけど、メイクが好きじゃない。女の人として生きるのが本当に向いていないと思う。綺麗な顔や肌をしているわけでもないのに、メイクをするのが嫌い
俺が最近見てるYouTuberさんが自分の過去について話してて、それでうつ病とか調べてたら、失感情症が出てきたんです。わかったんです。あ、自分だ。って
んーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁ
もうダメかもしんないや
ずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。
いつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。
生きてても悪いことしか起きないんだから死んでよくない？
今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。
ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校
中学の頃、私はものすごい反抗期だった。大人になった今。今の私は反抗期の息子に悩みながら生きている
生きづらいより耐えられない
憧れのあの子。
今日あった少し悲しいこと〜(TT)
最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもあります
