被害妄想が強くて辛いです…
いつでも撮られてるんじゃないかとか今撮られてたらどうしよう…
ネットに出てたらどうしよう…
とかいちいち気になったり自分の性格が嫌で辛いです
時々ものすごい不安になって呼吸が辛くなったり涙が出たりして自分なんか死ねばいい…自分なんか生まれてこなきゃよかったとか本当に考えてはさみとかを持つけど痛いことが怖くて自分を傷つけられない、自分で死ねない腰抜けですごく辛くてまた涙がでます…
最近SDを落としてまだ見つからなくてすごく不安になってます
自分が馬鹿で馬鹿で後悔ばかりが巡って涙が止まらないしすごく辛くて自分はずっと気にして生きてかなきゃいけないのかな…
死んだら楽になれるかなとか考えて…
もう自分で死ねないなら誰か殺してってすごく考えます
誰かひき殺して 誰か刺してとか考えてしまいます
でもきっと死にたいんじゃなくて大怪我したいとか記憶喪失になりたいとかで…
もうそんな事考えてる自分も嫌で…
もうどうしていいかわからないです
長々とすみません
名前のない小瓶
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お返事7通
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お返事が届いています
他人の目線とか気にしないで
開き直っちゃえば楽になるよ。
周りなんてどうでもいい、って思えれば。
お辛いですね。
心中お察しします。
言うのも私も被害妄想経験があるので、主さんの苦しさがよく分かります。
私の場合、携帯を盗み見られてるんじゃないかとか情報をスキミングされてるんじゃないかとか盗撮されてるんじゃないかとか、
とにかくつらかったです。
自分で考えるのを抑制しようとすればするほど妄想が加速するので、本当にぐったりして生きる気力が沸かない日々でした。自分の腹を包丁で差したら、とか車に飛び出したい、なんてことを「眠い」とか「お腹空いた」と同じように繰り返し考えていました。
そういう時は大体寝てることが多かったです。起きたら『現実か…』とがっかりしてしまうのですが(笑)
とにかく(本当に辛いと思いますが)気を紛らせるよう努めて欲しいと思います。
少しずつ、その気を紛らせる行為を増やし、安むときは休めるようにすればなんとかなります。というか、(私は)なりました。
あなたにはあなたにあった休み方があるので、今は自分のしたいことを優先してゆっくり休んでください。
それでも辛いようなら心療内科、精神科に行くことをおすすめします。悪化してからではさらに辛くなりますからね。
どうかお大事に。
＊あんじー
私も被害妄想が強くて
誰かが笑ってたりすると「自分の事で笑ってるのかな・・。」
とか考えて悲しくなったりします。
それに殺してって思いながらも入院して
心配されたいって思ってる自分がとても嫌いです。
結構、主さんのと似てますね。
ちょっと私以外でも同じ事思っている人いるんだなと
勇気づけられました。
自分のペースでゆっくりしていってほしいです。
なるべく前向きに、前向きに。
私も心配性がひどくてつねに心の中では
不安状態です。
辛かったら周りの人やこのサイトなどどんどん頼っていってください。
あなたが、一番楽しいと感じてる事などがあったら
気にせず楽しくやってください。
少しずつ、立ち直っていけばいいんですよ。
投稿者さんからお返事きたよ
お返事ありがとうございます。
1通目の方
自分もそう思うんですけど楽しいときとかに頭の中で
今ネットとかに貼られてたりしたらどうしよう
とか思って一気に暗い気持ちになってしまって疲れます。
治そうと頑張りたい気持ちはあるんですが…
なかなか思うようになれなくて…
2通目の方
助言ありがとうございます。
外ではまだ少し平気なんですけど1人になるとどんどん不安が膨らんで後悔や不安が止まらなくて涙がでてきてまだ辛いので今は時間が経つのを待ちたいと思ってるんですけど…。
死んだら楽なのかなも同時に考えてしまって辛いです。
どうでもよくなるまで泣いてみたらどうかな。なんか我慢してるかなと、ストレス溜まってるかなって思います。
とっくにあなたの小瓶を読んでいて、お返事が書きたいのですが、
言いたい事が上手に書けません。
なので、無駄に長いです。（すまんね）
私も、相当似た経験をしています。
その時期は、なかなか長く、外に出ても目立たないようにと，黒やグレーの服ばかり着ていた時期でもあります。
私の場合、どういう流れでだったのかは？覚えてないのですが、
多分，行き詰まった果てに、
「ネットも含め、他人に自分の個人情報が流れて、一体何が恐ろしいのか？」ということを突き詰めて考えてみた記憶があります。
結局は「他人が思う（であろう）私（の姿）」が、
「どうせロクなもんじゃない，と思われているに決まっている」と
はなから思っているので（諸事情経由の劣等感です）、
その他人が思う私、に反論が出来ない！というもろさ，弱さが
ポイントだろうな、というのには気がつきました。
ざっくり書くと、他人が怖い・・・の根っこの根っこには、
他人に自分を支えてもらう事でしか、自分は生きられないという思い込みがあったからです。
自分で自分を支えてみよう、という発想が，微塵もなかったから、
自分を自分で励ましたり、失敗しても許したり、辛い時も怠けたり、
ましてや、休ませてあげたりなんていうのが出来ない人間でした。
だから、困った時は、自分自身に頼る事が出来なかったので、
「なんとかなるさ」がなかった気がします。
「自分がない」の内実ですね。
落とし物をしても、困りごとがあっても、意外となんとかなりますよ。
適当な意味ではなく。
行政も，自分が思っているよりは、味方してくれます。
だけど，基本、自分で出来る範囲の事は，自分でする。
自分のために。（内側から自信がつきます）
私の話は、恐らくあなたの経緯とは全く違うと思うし、
この長いお返事自体、
かなり的外れな可能性もあるので、ウルセーよ，と思われれば
スルーでokです。
ただ、少しでも吐き出すことで、気持ちが楽になってるといいな、とは
思っています。（通りすがりですが）
まいたん
投稿者さんからお返事きたよ
お返事ありがとうございます。
3通目の方
私も死にたいんじゃなくてなんか入院するぐらいの怪我をして心配っていうかなんか分かってほしいみたいな事も同時に考えててなんか嫌になります…。
時間がたったら気にしないようになるんだろうなとは思うんですけどなんか忘れる日なんてくるのかな?もすごく考えて辛くなります。
でもやっぱり気にしないように頑張りたいと思ってます。
4通目の方
なんか友達とか親の前では平気なフリ(?)っていうか気にしてないように見せています。
なんか言ってもわかってもらえないような気がして…
だから1人になるとすごい不安とか大きくなったり自分はダメだ。他の人とは違うんだとか思って泣くんですけど落ち着いてもまた悲しくなったりして泣くの繰り返しです。
5通目の方
自分も多分知らない人になんか自分が知らないうちに見られてたりしてたらどうしようって考えてるんだと思います。それでどんどん被害妄想して悪い方ばっかりに考えてしまいます…。
どうでもいいやって思うようにしたいと思ってるけどなんかもし…
とか考え出したらまたダメダメになってしまいます。
なんかこんな思いを死ぬまでずっと気にしてかなきゃとか思い出したらなんかもう死んだ方が楽になるんじゃないかなとか思い出してまた自分が嫌になります…。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ただただ苦しい。またできないや。自分を信じて努力し続けることが成功への近道だって。自分を信じるなんてどうしたらできるものか。
私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。
すぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる
もう生きるのに疲れました、学校は行ってなくて現在は不登校です家族のみんなにも迷惑かけて。親はわたしのせいで離婚して陰キャでコミュ力もなくて
こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。
夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。
テスト勉強ができません。中3女子です。私は今年の春に引っ越しました。そこは、親の故郷で、わたしは何も知らない地です。
いつかまた会えるまで「短編小説」
今日あった少し悲しいこと〜(TT)
トラウマ掘り返さんといて！！今日学校の授業内でちょっとしたゲームをした。簡単に言うと相手を信じるゲーム。ものの見事に裏切られて
自由になって見える世界
姉なんかいなければいいのに
どうしようかな
毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。
あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。
