性的嗜好が他の人と違う？でもLGBTQではない、、？

彼氏がいます。
たまに彼氏とそういう話をします。
私がその話に乗れるのはあくまで私が第三者の立場で自分は関係ないっていう認識の時だけ。
BLもGLも別に嫌悪感は抱きません。
でも彼氏が友達がしたんだってーとか、彼氏が自慰行為について話す時、気持ち悪いとしか思えません。
俺らは半年後くらいかな？とか言うのも気持ち悪いやだ汚いとしか思えません。
生々しくて無理。男女をみんなはっきり分けて認識しすぎでは無いですか？性別によって仲良い人を区切ってその人自身を見て関わってはいけないのですか？
別に同性が好きという訳では無いのですが、彼氏は楽しそうに話してても嫌悪感いっぱいで、それを伝えてもあまり理解されず。
自分が嫌い故の生々しい性行為への拒絶なのでしょうか。

何を言いたいのか分からない文章でごめんなさい。

名前のない小瓶

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3通目のお返事

ちょっとわかります。
リアルなのはなんていうか、ぶっちゃけ美しく無いし、男性器も女性器もどちらかというとグロいと思ってしまいます。だから自分や友達や彼氏とかの身近な人だと、想像して気持ち悪くなる感じもわかります。

多分、女性同士、男性同士だと、自分とかけ離れていてそんなにリアルな想像が出来ないから平気なのかもしれません。キレイなBLの漫画のイメージとかが先行するので…。

あと自分の彼氏が、そういう話題で急に動物的になる感じもなんか嫌なんですよね…。性欲を当たり前のように押しつけてくる感じというか…。

とはいえ、彼氏がいるなら全然しない訳にもいかないですし。
私は経験者ですが、出来るだけ部屋を暗くする事で、乗り越えています。出来るだけ見ないでいれば、少しはマシです。相手の顔もあまり見えないぐらいでいいです。

正直気持ちいいとかも思わないし、なんていうかそういう行為は、付き合ってる事に対して納税してるって感じです。仕方ないか…ぐらい。

相手を傷つけないぐらいの演技はなんとなくしますけど。でも別にしなくてもいいんだけどなーと思っています。

私も何が言いたいのかよくわかんないですけど、共感してます！

2通目のお返事

学生さんでしょうか？
私も、学生の頃に性行為がしたくなくて別れたことがあります。
そして、今でも性別で仲良くするかどうか判断することが好きではないです。

もしかすると、アセクシャルの可能性はありますね。
私はその後嫌悪感が無くなりましたが
私の友達にアセクシャルの方がいますよ。

世間では目立たないかもしれませんがおかしくないんですよ。
あなたはあなたです、大丈夫です。

何処ぞのポエマー

1通目のお返事

失礼致します。
自分もそのようなことがあります、楽しく異性と話してるのはいい。
その手の話になった途端嫌悪感が湧いてくるのわかります。
アドバイスなんて上手い話は出来ません…笑。
でも同じ状況かなので仲間がいて安心しました！
お返事失礼致しました。

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音が嫌いです。音というものに何度苦しめられたか。私が嫌いな音はマジックテープの音、金属の音、拍手の音、女性の高い笑い声、子供の泣き声、人混みの騒音、などなどもう全部やだ。目の前のものが気持ち悪い。周りの音が気持ち悪い。ものに触れた手の感触が気持ち悪い。自分が存在してることが気持ち悪い。でも、勉強しなきゃ。高校生なんだから

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

仕事に行けないのは甘えなのでしょうか。二十歳頃に初就職の仕事で適応障害と診断されました。自分は仕事覚えが悪く他二人に迷惑かけていて、仕事にも行けなくなりました娘のこと。中学1年の娘のことです。学校から連絡があり、ずっと1人で過ごしている。勉強も身に入ってない感じで非常に心配。という内容でした怒りってすごくカロリーを消費するものだったみたいで。わたしは自称怒ったことはなかったの、腹立つむかつく、それも過ぎればもう何言っても仕方ないという諦め最後の小瓶、最後の小瓶って何度も書いて、結局耐えられなくてまた流す。私には、どこにも救いがないからはやく死にたいのもう死のか。こんな思い出と付き合うくらいなら、思い出掘り起こさせるくらいなら死んだ方がマシだ。などと関わりたくない元職場と関わる部署にいかされ、異動もないからほんと無理生きるのに疲れました。自分は何のために、何が楽しくて生きているのかわからなくなってきました最近は自分にしては割と順調なほうだと思っていたのですが、やっぱり駄目でした。ついに聞こえるように悪口を言われました。確かに、私も悪かったと思います一生異動ないなら、全員の希望通してよ。それならみんな自分が選んだからって言えるやん。こっちの希望聞く風に面談とかやっても、ほんとはこっちの言葉なんて何一つ聞いてなくてコミ症なのか分からないけど、ママ友というか近所付き合いが苦手。無理して付き合わなくっていいといっても子供が小さい時は嫌でも関わらないとならないんだよね八つ当たりし過ぎて、押し付け過ぎたから病んでしまったのだろうと。相手が話してくれるまで聞かず、自分の話もしないように気を遣っていたのにどうせ死ぬなら海外で死にたい私を支えている柱がなくなってしまった時に私と終わってくれる方、看取ってくれる方を探していますもうどうしようもく好きなのです。会いたいです。引っ越したから、もうお見かけすることもなくなってしまい、寂しいですどこにいても心が休まりません。いじめられてる訳でもないし虐待されてる訳でもないし普通に友達もいます。でもずっと憂鬱で死にたくなって居場所がないように感じます毎日辛い。そりゃもちろん、楽しい事だってある。でも小さなきっかけから死にたいと思い始めてしまいます。同棲している彼氏にも家族にも金銭面でたくさん迷惑をかけています