女です。自慰をしようとすると、母から監視されている抑圧を感じてできないことが多い。

こんばんは、夜分に失礼します。
こちらの小瓶をご覧の皆さんはどんな方なのかわからないのですが、もし私の小瓶に性的興奮を感じてのことなら、どうぞお引き取りください。
なぜなら私、もう40代なのですから。
世の中は広いから、熟女好きの方もいらっしゃるかもしれません。でも私は熟女、と呼ばれるほど熟成した人格などはありません。きっとガッカリされることと思います。

タイトルの通り、自慰をしたい、しようと思っただけで、「母にバレてる！」と思ってできません。
言っておかなければならないことですが、言いたくない…私は精神の病をり患しています。でも、だから性に抑圧的なのではなく、母の言葉や素振りの端々から、「知っているぞ、お前は今日、あれをするつもりだな」というメッセージを感じるのです。

例えば。
いつもなら、特に私が生理中なら、母は消え入るようにしてそっと部屋に引き取るのに、私の緊張した顔面から何か性的なものを察知した、その日ばかりはわざわざ時間を作って、私の印象に残るようにして、というか自尊心を傷つけるような話をして、じゃあねぇ、などと笑って消えて行ったり。
本当に嫌だったのは、今から何年も前ですが、私が30代だった時に、ドアに半分顔を隠して、隠れてないほうの顔でにやにや笑って見せたことです。
そのとき私は部屋に引き取るときで、自慰をしようと思っていたのだと思います。それがとてもトラウマになっています。

でも、そんな悩みを掛けている人を探し当てることができません。タイトルのように書いてググっても、表現を変えても、いつも全然関係ないことばかりがヒットして、ガッカリする。これを繰り返して、もう疲れ果てました。

もし、もしだけど、もし同じように悩んでいる方がいらしたら、また、過去にそのようなことで悩んでいた方がいらしたら、ぜひお話を伺いたいです。はっきり言って、そうでない人、何かを指摘して悦に入りたいとか、何の相似した体験もないけれどなんだか茶々を入れたいという人、そういった人はお返事しないでほしいのです。だって、分かり合えないから。

同じ人、いないかもしれないけれど、小瓶が流れてどこかの岸に着いたら、それを見つけた人が同じ悩みを抱える人なら、ぜひお返事をください。
私はそれを待ち望んでいます。

ちなみにカウンセラーには、両手の指くらいの方に出会ってきましたが、もう二度とかかわろうとは思いません。彼ら彼女らは、私が性的な悩みを持っているというだけで嫌がります。お金を多く払おうと、立派な肩書であろうと。私が10代のころから、長年のプロからカウンセラーの卵まで、相当傷つけられてきましたので、もうそんな気は毛頭ありません。

お返事が届くまで時間がかかりそうだけど、また傷つく気もするけど、今までを思えばまた傷つくことなんて、ああまたかって感じだし、同じような人に会えないと見限ったらもう、ここには来ないしログインもしません。

maybe夢見れば maybe人生は maybe辛い思いが多くなるけれど
maybe夢見ずに maybeいられない maybe もしかしたら…（中島みゆき）

失礼します。