鬱病、メンヘラ、発達障害、恵まれて無さすぎですね…最近自分に生きる意味の希望が無く、特に理由もなくダラダラとなんやかんや生きています

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ありがとう だーれも信用できん。人間不信だな、こりゃ。『人間不信 治し方』とか調べて自分なりに努力してみてるけど一向に治る気がしないわ 他人は変えられない…本当に痛いほど身に染みるや。家族ですら価値観違うもんね。私の人生真剣に考える時期なんだなってつくづく思う…幸せになれるか自信ないな やっと理解した。わたしには、他人の不幸は手に負えない。わたし自身が幸せになりたかったら、他人の不幸を黙殺するどころか視界に入れてはいけない 努力できるようになりたい。相変わらず努力ができない。今までテスト勉強なんかほとんどしないでもいい点取れた、でも高校でそんなことある？絶対ない 誰かの不幸を願ってしまう人へ。誰かの不幸を願ってしまうということは無意識でもやってしまうことだし、誰でもよくあるのことの一つだと思うのです 今日もダメだった。明日はどうなるだろう。明日もダメならばあとどのくらい待つのだろう。待てば答えはあるのかしら 常に何かしちゃってるのが嫌だ。息してるのも今これを書いているのも。なにもしないということもしてしまうし 人を殺したことが無い。でも直接死なせたわけではないけど、結果的に死なれてしまったことならある。罪悪感がすごい。そこから先の人生何も楽しめなくなる 辛い。ただそれだけなんだよ....どうしようもなくて。生きる意味が分からなくて。死にたいのに生きたくて。だから死ねなくて なりきりの恋愛について。Twitterでなりきりをしているのですが、好きな人に恋人ができました 部活のこと。部活の子達がどんどん兼部していく。私の部活テニス部なんだけど、一番酷いのはバレー部兼部した子とサッカークラブに入った子 今日の日記 2022 6/1 自分が嫌い。きつくて弱くて虚勢張りでとにかく惨めで情けない自分が嫌い。自分のどこにも自信もてなくて好きな人に会うことすらできない 結局、僕は匿名が一番似合う。でもやっぱりリアルに期待してしまうんだよな。 なんで私はそこにいなかったんだろう？なんで私は貴方を守れなかったんだろう？と、流れ着く小瓶の中の声にそんな風に考えてしまう自分はただそこに佇む 疲れたみたいです。昔うつ病になったからそういう働き方はしないようにー、とそうしてきたつもりだったけど。今もしかしてこれうつ病なっちゃった？って思うような症状