いろんな悩み、全部最終的には「生まれてこなければよかった」に行きついてしまう。
Fラン大学を留年してしまった。
親にお金出してもらっているのに申し訳ない。
気力がわかなくて、学校もバイトもサークルも、なにもかも続けられない。
わたしって何をしている人間なんだろう、とアイデンティティを見いだせない。
周りの子に興味が持てないし、元気もないから愛想笑いもできないし、性格も嫌味っぽくて、お友達も一人もいない。
本当は誰かと一緒にショッピングとか、ファミレスでご飯とか、したかったな…。
体力がなくて週に一回学校通うので精一杯。
徹夜なんてしたら一週間引きずるし、
年に１回あるかないかのご好意で遊びに誘ってもらった時は途中から疲れ切って笑うことすらできなくなるし、やっぱり一週間引きずるし、
バイトなんて始めた日には学校に行けなくなるしそのうち体力も尽きてバイトも行けなくなる。
努力ができない。
勉強も、運動部に欠かせない筋トレも、合唱部に欠かせない発声練習も、ダイエットも、
わたしは何一つ頑張ってこれなかった。
何を始めても中途半場で、「わたしはこれができます」っていうものがなくて自己肯定感がなくなっていく。
大学5回生なのに、就活もしていない。
努力できないから自己アピールできる経歴なんて持っていないし、そもそも学校にもバイトにも行けない人間が社会に出れると思えない。
でもまた年金を請求されたよ。
生きているだけで辛いのにどうしてお金まで取られるんだろうねと思うけど、みんな必死に働いて払ってるんだもんね。
わたしだけじゃないってわかってるよ。
ねえ、趣味はないし、友達もいないし、勤労の義務も果たせそうにないし、これって生きてる意味あるの？
わたしの唯一の将来の夢は、苦しまずに死ぬことなのだけど、お金がないとそれも難しいと思うよ。
そもそも生まれてこなければ、なんで生きているのかとか、でも死ぬのは怖いとか、そういうことを考えなくてよかったのにね。
過去を恨んでもしょうがないと分かってはいるけど、じゃあこの先どうしたら楽しく生きていけるのかなんてわからないよ。
とりあえず、仮に今年度大学を卒業できるとして、その先どうしようね。
ネガティブ思考を治すためにここ2カ月くらいポジディブ日記を続けられているから誉めてほしい。
効果はまだ微妙…。
