本当はずっとわかってた。
いくらあんなに優しい先生でもあんなこと質問したら返してくれるわけないよね。
何を言っても誰にも言わないでなんて、先生を危険にさらすだけだもんね。
いつ自殺するかわからないような人手に負えないよね。
私先生と話せるなら自殺しない気がするんだけどなぁ。
もし私が先生に死にたいって言って、それで私が死んだら先生責められちゃうもんね。
なんで親に報告してないんですかって言われちゃうもんね。
わかってた。
無茶言ってるってわかってた。
それでも、今生きるためには聞かなきゃいけなかった。
後ちょっとだったのになぁ。
これで返事してくれてたら、なんでも言える人できたのになぁ。
返事、くれないんでしょ？
今日で、手紙渡してから一週間。
一週間もかかるような内容じゃないって思ってたんだけどなぁ。
ただでさえ会える日なんて少なくて、今週だって2、3回しか会えないのに。
これで言わないってことは、もう無視されたってことなの？
私の質問には答えられない。秘密を守ることはできないって、そういうこと？
もう、話さない方がいいの？
せっかく仲良くなれたのに。
いつでも話してねって言ってくれたのに。
またひとり。
ひとりぼっち。
もう話しちゃだめ？
質問の答えなんていらないから、せめて、話したいよ。
話させてよ。
ほっとかないで。
私だって、辛いって言いたい。
言える人先生しかいない。
なんであんな担任なんだろう。
せめて担任がよかったら頼れる先はあったのに。
なんで一番話せる先生学年違うんだろう。
結局、頑張っても一人のまま。
せっかくつかんだのに。離されちゃった。
どんなに死にたくても、消えたくても、つらくても、私はひとり。
ごめんなさい。
私が変なこと質問するからだよね。
もう私と話したくないですよね。
私はもう辛いって言えないってことですよね。
質問なんか、しなきゃよかった。
これまで通り仲良くして欲しかった。
もう、遅いんだよね。
この世界で生きていたくない。
大好きな人も、頼れる先生も、私がいると不幸になる。
迷惑ばっかかける。
だからもういらない。
今までは、好きな人がいるから、一緒にやろうって言ってくれる先生がいるから頑張れた。
もう今はそんな人いないってことだよね。
今までに戻っただけか。
