とても素敵な男性とお付き合いしています
本当に本当に大好きで、彼と居られるのが幸せです
でも彼は結婚したい、子供がほしい、家族がほしいといっています
私は「そういうことは考えられない。子供や家庭のことを考えるなら私と居るのは時間の無駄になってしまう。あなたのことは大好きだけど身を引きます」と返事をしました
彼は「人の心は変わるものだから。２～３年後まだ一緒にいたら必ずプロポーズする」と言ってくれてます
将来こうしたい！という目標がきっちりあり、眩しくて辛くなってしまいました
普通の女性なら泣いて喜ぶかもしれないと思うようなお話でしたが、私はただただ辛くてしかたなかったです
私はどうしても子供が好きになれません
こういうことを言うと人でなし扱いされたり、「自分の子供なら違うよ！かわいいと思えるよ！」などという無責任なことを言われます
子供を可愛いと思ったことがありません
赤ちゃんや妊婦さんをみると(本当に失礼なこといいます。すいません)気持ち悪いとすら思ってしまいます
最近は意識しすぎてテレビで子供を見ると吐き気を催したり、涙が止まらなくなります
彼のことは本当に大好きだし、大切なんです
出来ることならずっといっしょに居たい
でもどうしても子供をつくることに抵抗があります
結婚しなければ、子供をつくらなければ彼とは一緒に居られないんだと思うと辛い
子供をつくらなくていいのなら、結婚だってしたいです
好きだ愛してると言われてもいつか来る別れが苦しい
彼の大切な時間を浪費しているのも申し訳ない
どうして私は普通になれなかったんだろうと思います
普通の女性は子供が好きで、好きな人と子供がほしくて家族になりたいんですよね
私はどうしてもそう思えない
普通になりたいです
彼の言う２～３年後、私は変われてるのでしょうか？
きっと変われてないと思います
だから早くお別れしなきゃいけないのに、大好きだから切り出せません
141671通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
普通とは何か・・は置いといて。
彼に自分の気持ち伝えてあるなら、後は期待するもしないも彼の問題。
はじめまして、こんにちは。
僕は子どもが大好きで大好きで、自分自身が幼児の頃から幼児のお世話をすることが大好きだった人間です。
今でも街中で小さい子と目が合うとついママさんの見てない隙にニコーっと笑いかけてしまう癖が抜けません。
しかし、僕自身は子を持つ気はありません。
僕は結婚しているトランス男性で、パートナーはXジェンダーの肉体男性です。
互いに不妊症&性機能に問題があるということもありますが、それを抜きにしても子を持つ気はありません。
他人の子どもはめちゃくちゃかわいいけれど、自分で子どもを生み育てられるか？と自問自答した際、「絶対無理」というワードが秒速で弾き出されました。
心理的、精神衛生的、金銭的、身体的、時間的に無理。
パートナーと過ごす時間が何より愛しいので、互いに納得してのこの関係です。
小瓶主さんも今一度彼氏さんとしっかり話し合われてみてはいかがでしょうか？
人生をかけた問題である以上、躊躇ってはいけません。
まして生みたくもないのに生んだ先にあるのは虐待親になる未来だけ。
彼氏さんも「子どもがいる未来」という幻想にポウ〜っと夢見ているだけかもしれません。
「人間をこの世に創り出すという意味」について、本気で語り合うべきです。
新たな発見があるかもしれません。
すいません、発想の転換をしてみたら？と送った者です。
もしかしたら、前世療法で子供の苦手な原因がわかるかもしれません。
その手の話に苦手ではなかったなら、オススメしたいです。
良かったら調べられてください。
初めまして。
子供が苦手なんですね…。
発想の転換してみませんか？
子供って、未来の大人です。未来の大人とこれから仲良くなるために共同生活をする、みたいなことを考えるといいのかな、と思いました。
それか、子供をこれから好きになることを考えてみるとかどうでしょう？
変わらないと思えば、変わりません。
でも、変わろうと思って日々コツコツ行動を変わります。
年を取るにつれて、周りが変わっていくと否応なしに自分も変わっていかざるを得ませんので…、良い風に変えていきましょう。
この話が何かしらお役に立てれば良いなと思います。
小瓶主さん、はじめまして。
小瓶主さんが流した小瓶を拾いました。
小瓶主さんにはとても大好きな、素敵な彼氏さんがいらしゃるのですね。
彼氏さんは将来、結婚をして家族が欲しい。小瓶主さんは子供を作ることに抵抗がおありになる。いま現在のお二人が描く将来像が異なることで、お辛い思いをされていらしゃるのですね。
彼氏さんの事を考えられて、そのお気持ちを率直に彼氏さんに伝えられた小瓶主さんは、とても誠実で思いやりのある方だと感じます。そんな小瓶主さんのことを彼氏さんも大好きなんでしょうね。
小瓶主さんは子供が好きでないご自分を「普通」ではないとおしゃられていますが、果たして「普通」とは何だろう、と思います。「十人十色」。色々な考え方がありますが、私は「普通」という概念にとらわれず、小瓶主さんがご自分のお気持ちを大事にされることも大切なように感じます。
彼氏さんは「人の心は変わるものだから．．．」とおっしゃられたのですよね。それは小瓶主さんだけでなく、彼氏さんの心にも当てはまりますよね。
お手紙の中にはなぜ小瓶主さんがお子さんを作ることに抵抗があるのかが書いてありませんでしたが、その「なぜ」は彼氏さんと分かち合えていらっしゃるのでしょうか。
お二人はお互いのことをとても大切にしていらっしゃるように感じます。少し時間をかけてみるのも一つの方法かもしれませんね。
私は子供が昔から苦手でした。
今は結婚して子供が2人います。可愛いし愛情もありますが、どこか冷めていて、「子供がいなかったらもっと楽だったし幸せだったかな」と考えることは毎日あります。
子供が苦手程度の私が10年弱頑張ってもやっぱり苦手なのに、吐き気を催すレベルに嫌いな子供をたった2〜3年であなたが好きになる可能性は低いんじゃないでしょうか。
ただ、だから即彼と別れるというのもどうかと思います。時間の無駄かどうかは彼が決めることで、あなたと一緒にいたいかどうかも彼が決めることです。
あなたが結婚や子育ては無理と言い続けて、それでも彼があなたと一緒にいたいなら、彼もあなたにある程度合わせる必要があるんじゃないでしょうか。お互いの落とし所を見つけるというか。
2〜3年で子供嫌いは治らないかもしれないけど、結婚して子供を作らず仲良く夫婦で暮らすことは考えられるようになるかもしれませんよ。
どちらか一方が、あるいは双方が無理を強いられる関係は長続きしません。お互いが歩み寄れて、幸せに暮らせることをお祈りしています。
彼はあなたが変わることを期待しているようですが、あなたの家族観（子供も含めて）は、彼の家族観と同じように強固なものなのでしょう？
だったら反対に彼が変わってくれることを期待してみたっていいと思います。
双方が譲れないものがあるのは、お互い様なのですから、彼が気の毒とか時間の浪費だなんて後ろめたく思うことはないでしょう？
時間がたっても、お互いに変わることなく、そのために無理を重ね続けることになれば、自然と縁は離れます。
これからどうなるかは分かりませんが、今はお互いに気持ちがあるのですから、すぐに縁を断ち切ることもないと思いますよ。
お互いに大好きで付き合っているなら、しばらくはそのままでお付き合いを続けてみたらいいんじゃないでしょうか。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
下手でも少しは褒めてほしかった。土曜日に基本部活があるんですけど、その時の話です。OBの先輩に「この中で１番下手！まじド下手すぎるやろW」などと言われました
もうすぐ4月。親も、緊張する。
誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられた
知らない方が幸せな事っていっぱいあるね。
ココロとカラダがバラバラで苦しい。夫が不倫していた証拠が残った昔のスマホが見つかった。夫は昔のことだし、切れたし、もう終わったことだから、今はもう家に戻ってきたから、という
殺してしまう前に殺されたい。そのうちペットや大切な人（いないけど）を殺しそうで怖い。イライラが止まらない
大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ
皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして
同級生に子供扱いされた
必要とされない
今年の目標！
『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ
高校生活が辛い。今年から高校生になりました。小学校5年から中学校3年まで毎日一緒にいた子と違う学校になり、友達がいない状態からのスタートになりました。
愛されたい。本当に大好きな人たちから心から愛されたい
しんどい
