中学は虐められていたから、楽しい高校生活を期待し入った高校を人間関係が原因でやめて、2年間通信制の高校に通いました

中学は虐められていたから、楽しい高校生活を期待し入った高校を人間関係が原因でやめて、2年間通信制の高校に通いました。2年生の時は1個上の先輩２,３人と遊んだりしてましたがその先輩が卒業してからはずっと1人でした。そして1年耐えて過ごして、専門学生として、今まで学んできた事を活かして次こそは人間関係も勉強も素晴らしいものにしようとここでもまた期待をふくらませました。少しは私も楽しい学生生活というものを知りたかった。だけど、やっぱり私にはできませんでした
自分が嫌いで嫌いで仕方ない
みんなはすぐ新しい友達ができた中私は帰りもずっと悲しい気持ちになりながら1人。私には誰も寄ってきてくれないんですよ。1人な自分が嫌いなのもそうだけど、こんな私が娘でごめんとか母親とかに対しての申し訳なさが大きいです
人として、しっかり生きてきました、
困っている人がいたら助けます
人の役に立つことをしたいと思ってます
素敵な人になれるように日々意識してます
でもやっぱり私は心から幸せだなって感じれないんだなって思いました。どれだけ頑張っても私だけは、周りの人と違って孤独を感じていかなきゃなんだなって
私も笑いたいよ

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

私は高校でいじめにあい中退しました。
もう一児の母です。
あなたの立場も分かる、母親の立場も分かる私から言わせてください。
申し訳ないなんて思わないで。
お母さんにとっては大切な大切な自慢の娘なんだから。
娘が悲しんでる姿って母親からしたら一番辛いの。
でも、人の役に立ちたいって凄く素敵だと思う。
人として凄く清らかで優しい方なんだなってこの文章読んでて思いました。
きっとお母様も素敵な方で大切に育てて貰ったんだね。
社会に出れば友達なんてほぼほぼ連絡も取らないし、お互い子供が産まれれば余計にそんなの無くなるから。
いまは辛いかもしれないけど、そう思ってた方が気楽だと思う。
私もそう思ってずっと過ごしてきた。
だから、立派な社会人になったらお母さんに沢山親孝行してあげて!!
がんばれ！

ななしさん

私も自分が大嫌いです。
たぶん私は周りから見たら恵まれているんだと思います。
そこそこ友達はいます。普通にクラスの人とも話します。でも結局ずっと死にたいとか考えているんですよね。
今は将来有望って思われていい大学目指して生活のすべてを勉強に捧げる毎日を送っています。
一人ってある意味楽ですよ。わたしは周りからの重圧で押しつぶされそうです。一人でいる時が唯一の一息行ける時間です。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

これは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。初めまして。部活で今悩んでいることを聞いて欲しいです。個人競技で、しばらく休部していたのですが復帰する勇気が出ません。望まれるような人間でなくて、ごめんなさい。周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。安定はしているが、死にたいのは相変わらずな日々。つら心の死因「短編小説「心を殺された。誰にも話さない。いつも元気で笑ってる。でも心は死んでる実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。んーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁ元カレのことやっと嫌いになれた現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だったこんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌なぜかイライラして寝れない時の瓶懺悔。昔の自分が信じられない。かつて自分の周りにいてくれた全ての人、ありがとう、そして本当に申し訳ない。今思うと何であんなことしたんだろうということばかり。恥ずかしい