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自分の親について思うこと。他人の心に興味がないのなら、どうして子供を産んだのか。子供を産むことによって、一体何がしたかったのか

カテゴリ
自分の親について思うこと。

他人の心に興味がないのなら、
どうして子供を産んだのか。

子供を産むことによって、
一体何がしたかったのか。
子供はモノではない。
心を持った他人だ。

大事に育てられなかった子供が
大人になってからどんな苦痛を味わうか、
理解できないのか。

自分のせいであることも
何もかも他人のせいにして
恥ずかしくないのか。

どうしてそんなに
自分の正当性を主張するのか。
世界はあなたを中心に回っているんじゃない。

理解していないことにも
口を出すのはなぜなのか。
足手まといになりたいのか?

恥という文字を知っているか。
恥を感じる心がないのか。
愚かしさこそ最大の罰だ。
そのまま、
何がわからないのか
わからないまま死んでいけ。

あなたたちが理解し得ない
心というものに
わたしは至上の価値を置いている。
そこには一つの世界がある。
あなたたちには決して侵せない、
見ることも立ち入ることもできない、
命の輝きが、情緒が、そこにある。

世界から孤立したまま死んでいけ。
それでようやく因果応報の帳尻が合うだろう。
他人を害することしかできない
あわれな人たちよ、
お幸せに。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
自分が自分と他人を比べなくても、他人が他人と自分を比べてきますよね。誰と友達になるかとか。他にも教育機関は試験という形で学生を競争させ、選ばれるものと選ばれざるものを二分し 今日はこれだけ。自分がお返事を投稿した小瓶の小瓶主さん、全員フォローしています! 会社の工場内にはカメラが設置しています。1台は前から壊れて映りません。最近もう1台のカメラが映らなくなりましたがすぐに復帰しました。これを機にカメラを取り替える事になりました 終末期の癌の夫。毎日、死に逝く夫を支えなければいけないのに、失なうのが怖くて、泣いてしまいます。痛みに耐えている夫に、元気になって、旅行に行こうとか、嘘をついています 28歳、男です。しにたい気持ちで泣いています。ついに働けなくなり、それからしにたい気持ちがあります。健康を損ない、自律神経失調症や強迫性障害であたりまえのことができません たくさんの身内に迷惑かけてそんな状況の中で生きていっていいのかすごく考える。死んだ方がいいかなって思いながらお腹が空いてご飯を食べてる自分がいやだ 辛い・・・こんな人生嫌だよ・・・みんな、自〇していく・・・。 どうして・・・? 相談に乗ってあげようとしても、拒否するじゃん・・・。 何でも聞いてあげるよ 今日の日記 2022 6/1 どこにいても心が休まりません。いじめられてる訳でもないし虐待されてる訳でもないし普通に友達もいます。でもずっと憂鬱で死にたくなって居場所がないように感じます 専門学校に入って後悔。元々福祉系の職業につきたくて県外の大学に進学したかったけど、コロナ禍と家庭の事情により県内の専門学校に入学した 今日はどんな夢を見よう。大好きな人に愛される夢。優しくされる夢。お金持ちな夢。仕事で認められる夢。私の中の夢は誰にも侵されない。夢の中だけは自由、好きに生きられる 一生異動ないなら、全員の希望通してよ。それならみんな自分が選んだからって言えるやん。こっちの希望聞く風に面談とかやっても、ほんとはこっちの言葉なんて何一つ聞いてなくて 母ちゃんも死んだし妹も婚約したし、もう未練は何も無い 寂しかったんだ。甘えたかったんだ。素直に愛されたかったんだ 疲れました。死んでしまいたいです。辛いことにたえるだけで何も得ることのなかった人生

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