殺したい人に達が沢山いた。
私に苦しい思いをさせた人達だ。
殺したい気持ちをいつも抑えていた。
それだけでとても疲れてしまう。
いつしかその考えてが頭から離れなくなり
誇大妄想ばかりが頭の中でグルグル反芻している。
もっと早く死ねばよかった。
こんな人生ならもっと早く死んでいればこんなに苦しい恨みや妬みと付き合わずにすんだのに。
きっといい事もあるよ。そんな他人の言葉なんて
なんの励ましにもならなかった。
こんな社会で生きていたくない。
階級社会で生まれたところが全てだとわからせてくれた人もいた。家族全員死んでもらいたい。殺したい。
この文章を書いている時ですら妄想が始まる。
病院へ行けば何かしらの病気だと判断されるのだとするならそれだけで死にたくなる。
自分が精神疾患なら、両親共々精神疾患だったわたしは、家族、育った環境、してきた努力、関わってきた全ての人達が私の精神疾患に関連していると思うと死んだ方がいい人間だと心底思う。
遺伝的にも環境的にも精神疾患になるべくしてなったと思えてならない。
これからどうするか？
そんな事考えて行動していい方に転んだとしても精神疾患なんだ。自分は。
殺したいし、死にたい。社会に関わりたくもない。
絶望しかない。
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ななしさん
殺したいほど嫌な人は、私も何人かいた。
会社の先輩と上司。こいつらのイジメのおかげでせっかく入れた大企業を辞める羽目になったから。
でも殺したら自分の人生が終わる。
そんなの一番馬鹿みたいだから、やれない。
嫌いな奴らのために自分の人生を賭けたくない。
だから、脳内で殺す妄想して、終わりにした。
人間は、存在を無視されるのが一番つらいと思う。
だから、私はそいつらとは二度と関わらない。何があっても。そしたら、そいつらはもう私の中では死んだと同じ。
万が一何処かで出会って声をかけられても
「は？どなたですか？お会いした事無いと思いますけど…人違いですよ」と言って、そいつらの存在を認めない発言をしようと決めている。
いつまでも殺したいって相手の事を考えるのは、
相手を気にかけているって事になる。自分が相手の存在を認めて、相手に自分が影響されてるって事になる。
そんなの嫌じゃない？まだ、妄想の中での殺しが足りないって感じ。
だって妄想で完全に殺したらもう居ないじゃん。
土に埋めて、死体がバクテリアに全て食われて、野山に帰ってるってとこまで想像してみたら？
ななしさん
落ち着いて。あなたは今まで頑張ってきたから今があるんだよ。あなたがなんでも関係ない。
自分なりに頑張ればいんだから
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