生きることに疲れた。生きていくことに希望が持てない。今までなんとか自分をごまかし続けて生きてきたが、もう限界だ。小2～中3までいじめられ、幼少期から続く虐待

生きることに疲れた。生きていくことに希望が持てない。

今までなんとか自分をごまかし続けて生きてきたが、もう限界だ。

小2～中3までいじめられ、幼少期から続く虐待。

両親の不仲(というよりは、父が一方的に母を精神的にも身体的にも攻撃していた)。

勉強も運動もできず、人とまともなコミュニケーションを取れない自分。社会不適合な自分。

第三者に助けを求めても「たいしたことない」と一蹴され、「悪いのはお前だ」と説教される。

最初はただ「好き」という気持ちでやっていた趣味も、だんだん義務と化し、「皆に認められなければ意味が無い」と思うようになってしまった。

中学も高校も大学も、己の能力不足のせいで何一つ理想は叶わなかった。

学校も本当は行きたくなかったのだが、世間の目が気になってしまう私は、嫌々行っていた。そして親にも「学校に行きたくない」とは言えなかった。「甘えたことを言うな」と言われるからだ。

思い描く理想と現実のギャップに、息が詰まる。上手く呼吸ができない。苦しくてたまらない。もういっそこのまま死んでしまえたらとも思う。

小学生の頃の習字の時間に、上手くかけずに泣いてしまったことがあった。頭の中では上手く書けているのに、実際は…

図工の工作だって、頭の中ではイメージができているのに、上手くアウトプットができず、全然違うものになる。

割と最近までは、「頑張ったんだから評価されて当たり前」という考えがあったのだが、どうやらそれは子供の考えらしい。

頑張ったから評価されるとは限らない。そうだったのか。知らなかったよ、俺。

頑張ったんだから評価されて当たり前だと思っていたよ。でも、それならみんな評価されていないとおかしいもんな。確かにな。

よく、「結果よりも過程が大事だ」と言われることがあるが、俺は結果がすべてだと思う。いや、確かに家庭が大事な場合もあるとは思う。が、「終わりよければすべてよし」という言葉があるように、終わりがよくなければそこまでに至る過程もすべてムダなものになるだけだと俺は思う。

正直、結果よりも過程が大事だという言葉には賛同しかねる。そんなものはただのキレイゴトだと思ってしまう。

…いつから俺は、完璧主義になってしまったのだろう。完璧にやらないと誰も俺を認めてはくれない。

ただでさえ出来損ないなのに、人の倍以上、いや、それ以上努力をしなければ一人前にもなれないのに、どうしても完璧になれない。

「普通」のラインにすら立てない。何をやっても要領が悪いらしく、周りに迷惑しかかけていない。

自分がダメ人間なのは自分が一番わかっている。こんな人間、生きている価値もない。

自分なりに努力しても報われず、ただ惰性で生き、だんだんと生きていく意味を見出せなくなっていく。

学生時代は学生時代で辛かったのだが、今思えば夢のようだったなと思う。

もっと頑張ればよかったかなと思う。…後の祭りだが。

産んだ親を恨んでいる。苦しませるために産んだのかとしか思えない。もちろんそんなつもりはないのはわかっている。しかし…