頑張ろ。最後なんだから。無意味なんだけどさ。前向いてよ。立ち止まってても変わるけど、それじゃ、自己嫌悪に陥る

頑張ろ

最後なんだから

無意味なんだけどさ

前向いてよ

立ち止まってても変わるけど

それじゃ、自己嫌悪に陥る

進みたい道も決まった

あの頃の自分も居ない

罪悪感に包まれたまま生きててもしょうがない

虐められてた子、助けれなかったよ

彼女に理由も言わずに別れちゃったよ

親友と距離置いたままだよ

 Twitterで気持ち悪い事言ってブロックされたよ

結局、慰めてくれた人多かったけど、迷惑かけっぱなしで逃げちゃったよ

勉強してるって言いつつ、何もできなかったよ

変な正義感で人傷つけたよ

自分の正当化しかしてこなかったよ

したい事からずっと目逸らし続けてきたよ

人の評価ばっかり気にしてたよ

「可哀想な自分」が大好きだったよ

何もしてこなかったよ

何もできなかったよ

こんな自分が進む路はどんなのになるんだろう

謝りたい

けど、本心じゃそんな事思ってない

結局、謝りたいんじゃなくて、許されたい

謝ったら許されるんでしょ？って思ってる。

優しいって言ってくれた人

根っからのクズだ、私は。

本心から謝ってほしい

ずっと言動と心が噛み合ってほしい

純粋に、目上の人達と喋りたい

周りの子達と本心から喋りたい

けど、本心から喋ったらわたしはクソ野郎

それは変えられない

けどやっぱり、それでも、頑張る

どれだけ、理由を用意しても仕方がない

もうおそい

遅くなくても、謝れない。きっとそれは本心じゃない。

罪は継ぐわない

絶対に謝らない

前向いて生きる、クソ野郎でも。

さぁ、未来はすぐそこ。一人で暮らす、誰にも会わない暮らしをする為に。

それが叶わないのなら、もう本当に生きる程多くの迷惑をかけるだろう。

人を殺すかもしれない、盗みを犯すかもしれない、猥褻するかもしれない、

生きてちゃいけない人種、結局の所それが私だ

けど、それでも死ねないからやりたい事があるから生きる。

人になるべく関わらず生きたい。

もう疲れた。