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早く諦めたい。半年前に出会った2個上のセフレを好きになりました。セフレを好きになってもどうしようもないなんて分かっているけど、今までの人生で多分1番好きな人だと思います

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半年前に出会った2個上のセフレを好きになりました。
セフレを好きになってもどうしようもないなんて分かっているけど、今までの人生で多分1番好きな人だと思います。

1度、「私はもう割り切って接することができないと」距離を置いてみましたが会えないのが辛くてずっと泣いてる日々を過ごしました。
その間に相手も色々考えてくれたようでした。

距離を置いてから初めてあった時はバレンタインデーでした。私の家まで取りに来てくれて、その時お互いの考えとか思ってたことを話しました。その時、ホワイトデーにちゃんと答えを出すと言ってくれたけれど、お返しは一緒に選びたいと言い返事はホワイトデーを過ぎてももらえてません。

やっぱり、相手にとって私はただのセフレでしかないのが悲しいし辛いです。

この間、そのセフレの前に好きだった人が私に告白をしてくれたましたが、振ってしまいました。

絶対またその人を好きになる自信はあるし、その人と付き合った方がもう泣かなくて済むし、幸せになれるなんて分かりきっているのに選べませんでした。


セフレを好きなまま付き合っても辛いし、違う人を好きなままその人と付き合うのが嫌でした。

どうせ振られるなら早く言ってほしい。
どうせ一緒に居られなくなるなら早い方がいい。
バレンタインのお返しは貰っても思い出しちゃうから要らない。

凄く最近、息がし辛いくて、ふとした瞬間に涙が出てくる。もう、セフレのために悩みたくないし1人で勝手に悲しくなって泣きたくない。
私も幸せになりたい。
もう、振られて早く楽になりたい。
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変わりたい。悪い事ばかりが重なって出口が見えない。ネガティブな自分を変えたい。自信を持ちたい。人を妬みたくない。自然に笑いたい 死望前夜。容姿が悪い。頭が悪い。才能が無い。点数をつけたら0点以下の俺。今はまだ推しが生きてるから生きてるけど、たまに限界になる 英検3級は無事に合格したよ! ギリギリだけどw まぁ、合格したことにはかわんないからね。うん 頭のなかに居る私を否定し死ぬべきだ消えるべきだばかり結論付ける私。今も事ある毎に私にかたりかけてくる私。そこまで言うならしに直接導いてください フォローしてくれた人、ありがとうございます。 消えたい、死にたい、どうしたら死ねるのか、どうしたら存在しなかったことにできるのか 駄目人間、無価値。私という人間はダメ人間だ。理不尽、最低、クズ極まりない。記憶力も、人間力もない。優しくて才能のある人が何故、命を絶ってしまうのかと思う 自分の進路に迷いすぎてて辛いです。自分の考えや想いを整理するためにもここに書きたいと思います。あり得ないくらい長文です。 LGBTQでもない、かぶれすぎた腐女子でもない、じゃあいったいどうなりたいんだよ、という話 全部うまくいかない。高校一年生で吹奏楽部に入っています。中学の頃から吹部で、同じ楽器を吹いているのに全く上達しません 今、ルームメイトは家に帰りひとりぼっち。 誰も話しかけてくれない。 陰で悪口言われてそうで怖い。 これを疑心暗鬼って言うんだろうな。 何をどうしたらいいのかわからない。私ができないこと。私は、何をやらせてもうまくいかない。小学生の頃は、勉強が少しだけ得意だった。でも、中学、高校と上がるにつれダメになって はじめまして。ここはどんな場所だろう。毎日漠然とした不安の中すごしています。かなり大人なので、そろそろ終活も考えています 死にたいです。おすすめの自殺方法教えてください。 運営委員 様 宛て。

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