「あなたにとっては遊びでも私は一生背負い続ける」この歌詞のような恋を???失恋をした人はこの日本中にどれだけいるのだろう

この歌詞のような恋を失恋をした人は
この日本中にどれだけいるのだろうか。

辛くて、苦しくて、悲しくて、悔しくて、恋しくて
色々な複雑な気持ちになる。

でも、そんな恋愛をしたからこそ
学べた事、そして今があるのではないだろうか。

その時は辛かったけど、でも今は良かったって思える。

その時が皆にちゃんと来ているのだろうか？来るのだろうか？

私は、今は良かったって思えてる。

あなたはどうですか？

名前のない小瓶

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ななしさん

ナンパで知り合いましたが、私は彼の事が大好きで、本当に大切でした。
でも彼にとって私は暇潰しと遊び以外のなんでもありませんでした。

本当に大好きだから付き合ってと伝えたら、遊びと暇潰しだから気持ちが入ったら重いから体の関係も持ちたくないとまで言われました。

彼にとっては私は遊びで、本当に玩具のようなものだったのでどうでも良かったのでしょう。でも私はこのやり場の無い気持ちを一生背負い続けるでしょうし、彼は1人の人間として女性に向き合えないまま生き続けるのだろうなと考えると、とても憐れでなりません。

ななしさん

先生、本当に好きでした

応える気があったのかなかったのか、今はもう分からない

どうしてメールしてくれたんだろう、迷惑なら無視してって書いたのにな

結局キープだったんだろうけど

ずるいよね、面倒になったら逃げるんだから

私は先生みたいな大人にはなりません

教師としても、人としても、尊敬に値しないようなあなたに教育なんて出来るの？

って、思うけれど、前を向かなきゃいけない
から、いい勉強になったと思うことにする

ななしさん

これ、好きな歌です。
恋愛関係ではないものの辛かった頃を思い出します。
それなりに割り切って、どうにか生きています。

ななしさん

何とも言えませんが、
私もその気持ち分かります。
(主さんの状況を勝手に察するに)終わりが良かったから良いものの
嫌になってしまったり、逃げたくなってしまった瞬間は良い結末よりも根深く残るものだと思います。

良い結末だからこそ、なのかもしれませんね。嫌な終わり方なら、これで良かったなんて言えなかったと思います。

主さんは多分、すごくすごく一生懸命に頑張ってきたんじゃないかな…と思います。
私も自分の感情や、周りの人の感情を否定する事は出来ません。私も苦しかったですし、(同じかそれ以上に)周りの人も苦しかったと思います。
それは、嬉しかったこと苦しかったこと悲しかったこと幸せだったことひっくるめて、忘れられないものだと私も思います。

その人に対して一生懸命だったからこそ、みじめに転げ回ったんだと今は言い聞かせています(笑) これからは１日１日を大切に過ごせたらいいですね。

って、私が勝手に言ってるだけですけど(´∀｀)笑
私も同じような気持ちを持っていたので、元気が出ました。
ありがとうございます。

ななしさん

だれさんの
なんて歌ですか

きいてみたいです。

ななしさん

鏡音リンの繰り返し一粒ですね！
…と、一年前の記事に今更コメ(^^;)

ななしさん

ボカロの繰り返し一粒ですよね！

ボカロ好き?

私もその様な経験がありました

彼氏と別れた時泣きながら聴いてみました；；

絶対アイツなんかより良い奴見つけてやる！幸せになってやる！って最後私はそう思えました(笑)

一ノ瀬魅音

ななしさん

とりあえず仕事して、食べて、笑って、寝て…生活はできてる。
でも、人が信じられなくなって、言葉が約束が。
言葉ひとつを信じて待っていた私は馬鹿だなぁ…とも思って。

楽しかった時間、二人だけの僅かな時間を大切に思ってたのに。
笑いながら、肩を叩いてきたり…頑張れ…って。
肩が触れるほどそばに来て話したり。
寂しい、悲しい私の気持ちを知っているのに嘘をついたのが哀しい。
好きな気持ちを知っていてごまかしの嘘をつかれたのが悲しい。

やっと最近辛くなくなった
一年かかったけど。
男はこりごりだけど。

頑張れてる！かな？

ななしさん

応酬話法に長けた陸でなしが愚鈍乍らも誠実な者よりも人品に優れている様に思えるのは実際よくある事なのだが、前者との関係については単に快楽の交換である事を忘れてはならない。

ななしさん

　結局、あの時のあの言葉を言った本心は
　彼にしかわからない。

　だけど、やっぱり気持ちがこもっていて欲しかったなぁ。

　毎日泣いて、叫んだ。
　声を上げた。
　なんで？って。

　でも、ふとしたとき落ち着けた。

　まだまだ、前には進めなさそうだけど、
　あいつが、後悔するくらい
　惚れ直すくらい、

　良い女になってやる。って思う。

　24228通目の差出人から

ななしさん

いつかは私のところに戻ってきてほしい

いまだに彼を愛する気持ちが消えない

でも私は彼に選ばれなかった。

私にも温かい未来があるのだろうか

いまはどうしたらよいかわからない

毎日が無気力だ

彼が私の初めての人だったのにね

今は命を投げ捨てるかないとおもってる

私は今こんな感じだけれど、同じ思いをした人たちが時を重ねて幸せになれていたらうれしい

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

大好きな人が亡くなりました。ずっと後悔ばかりで、頭の中はぐちゃぐちゃで苦しいです。こんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃったホワイトデー週間の彼様。毎日のように、◯◯とデート、食事など毎日のようにラインを送ってくる。もちろん、私には無し。慣れましたよ。死ぬと思ってたからなにもしてこなかった自分と違って、皆は頑張っているのかもしれない……えらいなあ自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い充電なくてアラームがマナーだったの怖すぎる。アラームの時間に目が覚めた自分の体偉い。卒業した先輩を忘れられませんこの命を生きたくても生きられない人に上げたいメモしてあった１年以上前の文章８個。中途半端なものあり。以前に流してる小瓶と酷似した内容ありそう……とか思ってる。リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくしてたぶん、私のココロは壊れた。朝起きると動悸がすごいし、夜は寝れないし。からだは痛いが整形外科では異常ないし。自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る何がわかるの？

「あなたにとっては遊びでも私は一生背負い続ける」この歌詞のような恋を???失恋をした人はこの日本中にどれだけいるのだろうか