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同じ様な思いをしてほしくない。傷付いた大事な存在を守るため、ただただ前を向いてやって来た

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傷付いた大事な存在を守るため、ただただ前を向いてやって来た。
私のトラウマを追体験する道のりも、大事な存在に私と同じような心の傷を作らないためのものだった。
途中で何度も酸欠になり息が出来なくなる度に、何も感じないようにと意識を集中して「今日1日を過ごすため」とやって来た。
少し前に、これまで築いてきたその日々を根底から崩される様なことがあった。
そこから、意識を集中しても切り替えが出来なくなって沼に引きずり込まれる日々。
臭いのない煙になりたい。
大事な存在や他の誰にも気付かれずに、霧散され消えて自由になりたい。
さすがにもう、疲れました。
まだこの手前にいる人は、今ある状況から離れて下さい。
同じ様な思いをする人は出てきて欲しくないから。
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自分が怖い。ここ数年、ほかにやりようがなく続けてきた仮面を被る事。守らなければならない存在がいて、休みたくても休める状況になくしてきた事
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中学生に戻りたいけど、、、友達なんてすぐできると思っていた。中学の時は結構目立つキャラで、誰とでも仲良くできて、部活に入って新しい友達ができた 生きていける気がしない。何もない人間です。本当に何もまともにできないです。社会で生きていくのに必要な、知識や理解力、洞察力やコミュ力などどれもまともにない 娘が精神疾患になって不登校になった。この子の将来は大丈夫なのか…離婚したせい?何度も転校させたせい?私のせいでこんな所に住んでしまったせい。こんなママでごめんね 殺されかけた話。親に毎日毎日死ねと言われ,死にたいと言ったら止められ,彼女は死なないでしか言わない 自傷行為、どうしてやめなきゃいけないの?自傷行為がやめられない。手首を切ったり、首や顔を引っかいたり、腕や頭を殴ったり いいよなー、子どもが熱で〜って早退してさ。早退してそのまま何日か休んでも仕方ないよ〜子どもなんてそんなものよ〜で許してもらえてさ 母のことを考えると動悸がする。今日は機嫌がいいかな。今日は誰の悪口を聞かされるのかな。母はいつも声が大きい。近所迷惑になるくらいの大声で、何度も同じ言葉を言う。気が狂いそう 職場の既婚部下、、、まさかこの歳で恋に落ちるとは。相手の気持ちは分からないし、こちらも気持ちを伝えることはない。ただただ苦しい どうせ私はうまく人間関係形成できないしみんな私の評価低い誰も私を価値あるものと見てくれない 心の矛盾。生きたくないけど死にたくない。いや、死にたくないけど生きられない?新しい学校に行って、ストレス溜まるばっかだし。死んだら楽になるのかなぁ 僕の最近の悩みごと((相談に乗ってくれると嬉しい。大好きで尊敬してる先生が他学年のクラスを受け持っちゃって、、、その先生に、相談をしていいのかわからなくて 初めて流す小瓶に思いをのせて。自分の親への愚痴です。うちの親は完璧主義、きれい好きです。真面目のため心が傷つきやすく、現在心の病気です うるさいうるさいうるさい。疲れた自慢もほんとに興味が無い。自分のしたい話しかしないし何するにも自分で決めない他人任せ。それなのになんで私なんかよりずっといい思いしてるのよ 転職に失敗して出戻った会社でまた辞めたくなってしまいました。生まれつき心臓が悪く、複雑性心疾患で心臓の構成が違うため加齢とともに心機能が衰えていきます 友人や知り合いと距離を置く基準を教えてください。当方の基準は、その人と対面している時に抱く感情です

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