既読がつかない時に
何かあったのかな…大丈夫かな…心配だな…って相手の心配をする人と
嫌われたかな…興味無いのかな…後回しなんだろうな…と自分の心配をする人がいる
私は間違いなく後者
相手にすると面倒なタイプ
誰かの特別であることを感じたい
どこまでも一方的なエゴ
結局自分が大事で
自己中
本当に面倒なタイプ
ただずっと関心を持ってて欲しくて
気にかけて欲しくて
無視しないで欲しくて
でも自分のペースは崩さないで欲しくて
邪魔されたくはなくて
そっとしておいてほしくて
でもペースなんて崩して欲しくて
まあいっかって笑わせて欲しくて
離れていかないって安心させて欲しくて
本当に
面倒な人
親譲りの面倒なクズの血が流れていて
親を見ると吐き気がするのに結局自分も同じなところが、また親に似ている
今の親の相手はしたくない
そんな余裕ないし、一緒に居てあげたいと微塵も思えない
結局他人は皆そうやってこういう人のことを見るんだろうなという考えがそのまま自分に返ってくる
誰かこの親から引き剥がして欲しい
呪縛から逃れたい
ここ最近親が終わってるのと同じように私も終わり始めて
誰も家にいないときに本当に鬱発症した
どうしようもなく胸が苦しくて
何を考えてもパニックで
落ち着かせようと布団に倒れたけどそうやって何もしてない自分も嫌で
でも立ち上がろうとすらできないで
叫びたい気がするのに叫べなくて
動悸は止まらないし息は荒いし
とにかくパニックで
しばらく横になって眠気と共になんとなく落ち着いたけど
寝る時も布団に入ってから動悸が止まらなくなった日もあった
本当に雑魚
だから最近寝れないことが怖くて寝ない
今は０時半か…寝ないとね
今日になってなんとか落ち着いてきたかもしれない
でも多分明日また駄目になる
こんな奴無視されて当然だもんね
家族に何か話しかけられると嫌なのに君に話しかけられないと壊れるなんて本当に自己中だね
本当に社会的に死んだ方がいいと思う
引き止める理由があまりにも無さすぎる
明日も明後日もまた鬱来るんだろうな
嫌だな
思ってること突然全部ぶつけたら絶対にうまいこと逃げられる
逃げられて自分が傷つくのが嫌だから言わない
最低な人間だな
だからここに吐き出して、直接自分が傷つかないようにしてる
どうせ「そんなことないよ」って言って欲しいだけなんだろうな
気持ち悪い
殺せよもう
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
