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痛いけどやめられない辛さ。僕はリスカをしています。毎日しているわけでわないのですが、やらないとどうしてもつらさがとどめなく出てきてしまうんです

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突然本当に申し訳ないのですが
僕はリスカをしています。
毎日しているわけでわないのですが
やらないとどうしてもつらさがとどめなく出てきてしまうんです。
でも、事実やめたいと思っています。
跡だってそんなに簡単に消えるわけじゃないし、仲のいい友達にばれたとき
そんなことしてるの?
というかんじで気まずくなったり、何かと日常生活によくない影響が多いんです。
輪ゴムで腕をパチン とやるのがいいとネットに書かれていたりしても
まったく効果がなく、 ああどうしようぅ となって、
またリスカ跡が何十本にも増えて、ひたすらにつらいです。
どうしても多感な時期(僕は十四歳です)ということもあって
感情のコントロールができなくて
むしゃくしゃしてしまうことがあります
でも泣いたりすると父が怒って物にあたったり
母がイライラしたり、妹が泣いたり(妹は五年生)
虐待だと思われるから泣くのをやめろと
両親に怒られたこともありました
学校にもなかなかいけず、
相談できるような友達も大人もいなくて
だからと言ってスマホもパソコンもなく
学校のタブレットから子の小瓶を送っている状況です

誰かがぼくの小瓶にお返事をくれるとうれしいです
初めての小瓶です
よろしくお願いします
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家族ってこんなものだったかな。僕は家族との仲が悪い。昔から。特に父さんとはとても仲が悪い。どうしてもお互い好きになれない。僕が父さんを好きになれないのは単純に他人面だからだ もうだめかもしれないなんて言わないに決まってるんだよ?父さんが頑張ってるのは見て取れる。だけど僕たち家族がおびえるようなことしないで 少しずつ退化と進化を。体、進化し続けている。でも、退化もしている。心、退化し続けている。でも、進化もしている。体。僕は胸も卵子も精子もいらないまっさらな人間でいたい
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
人間て必ずグループに属して生きるべきなんでしょうか。他人は自分の鏡とはよく言いますが、それなら私は他人を受け入れられない人間です お母さんの話。お母さんはまだ生きています。鬱状態も治ってます。あの日の1日だけだったみたいです。心配をかけてしまった皆様、申し訳ありませんでした 例えばme tooとかウクライナ問題とかどこかのいじめの話とか、気になっちゃう嫌な話のこと考えて憂鬱になるよ 沢山の小瓶を流して疲れたアナタ。この小説でも読んで、体を休めて下さい 『破魔の対狐』〜四章、黒狐篇〜 作・ふろおずん 「察しの良い人」も良いけど、「ちょっと察しの悪い人」も、案外うまくやっていけるかもしれない。(察しが悪過ぎると多分疲れるだけ…) 家族の事を愚痴らせて。主に祖父母について。 子育てに向いてない辛い。育児がこんなに辛いなら産まなきゃよかった。結婚しなきゃよかった。そもそも夫と付き合わなきゃよかった 懺悔。今月に入って2匹目。自分には生きる資格も、生命を預かる資格もない。エゴで生きて、お金で命を買い終いには気づけないまま命を奪ってしまった 私の愚痴です。※長文気味です…勉強、勉強、勉強…。母に毎日同じように言われる。成績も中学からダダ下がりだし。心配…してくれてるんだよね 死にたい!ってゆう自分の愚痴。突然ですけど死にたいです。何でこうなったんだろう、最初はいい人生を送るつもりだったんだけどねやっぱ無理だよなぁ そっか!なるほどな~。と思ったこと。TwitterとかFacebookとかInstagramとかやってないからそっちの文化というかルールというかそういうのを私全然知らないんだ!って 生まれたくなかった。子供って親のエゴなんじゃないか。『老後が心配だから』『孤独死が怖いから』『本能』『幸せな家庭を築きたいから』こんなに辛いなら生まれたくなかった 親が話をきいてくれない。親に電話しても向こうが一方的に話すから嫌。畳み掛けるように話しかけるから苦手 いつも思う。思いが届かない度に私には何が足りなかったのだろう、どうすれば良かったのだろうって。折角思いを勇気もって伝えてもどうしてだめだったんだろうって 今日は学校で起きためっちゃ嬉しいことについて話そうと思います!! 1週間前、寮で友達とルームメイトと話してたんだけど、僕がWちゃんのことが好きってこととか

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