去年の初夏頃のことを思い出してしまって気持ち悪くて仕方がない
多分端から見れば大したことじゃないし、こちらが拒否すれば良かっただけで、それだけのこと
そうだね、あの頃ネット上での話の切り方が分かってなかったのが悪かったよね
接触嫌悪症気味だって言ってなかったのも悪かったかな
性別で悩んでるって言ってなかったのも駄目だった？
だってそこまで信用してなかったから仕方無くない？
あとは早い段階で人に相談しなかったのも悪かったかな
第一印象最悪だったけど、話してみたら別に思ってたより酷くないじゃんと思ったのが愚かだったんだよね
でもね、色々抜きにして考えてもやっぱり気持ち悪いんだ
少しでも返信途絶えさせたら勝手に病んでたから同情で返信しなきゃと思ってしまってたし、家教えてないのに知ってるし、出先で会ったのは偶然じゃなかったし、物理的に密着してきてパニック気味で離れてって言っても離れてくれなかったこととか
全部全部全部気持ち悪かった
あの頃は自分が悪いと思ったから何も言わなかった
今振り返ってみたら気持ち悪いという感情しか残ってないよ
夏休み半ばくらいにようやくあいつに対する同情心とか哀れみが消えたからSNSは全部ブロックしてる
で、問題は新学期同じクラスになりそうなこと。
それも9割くらいの確率で
話しかけないでほしいし視界に入らないでほしいし近づかないでほしいのに
思い出すだけで寒気がするし手が震えるし酷いときは吐き気もするし息が上手く出来なくなる
もう誰にも近づかないでいてほしい
物理的にも精神的にも離れててよ
あいつだけじゃなくてこれから新しく関わりを作りたくない
去年以前から信用してた人以外とは関わりたくない
男子と二人になりたくない好意を持たれたくない
まあ好意を持たれたくないのは前からだけど
あと、僕の自分自身に対する信用も無くしたあいつはやっぱり嫌いだ
ちゃんと拒否できると思ってたんだけどな
違ったんだね、自分
所詮同情と憐憫で容易に絆されるようなくだらない人間だったんだ
だからこんなことで未だに悩んでんでしょ？
馬鹿だな
結局全部自分が悪いじゃん
さっさと片くらい付ければ良い
忘れるくらい簡単だろ？
そもそも、ここで人へのお返事で書いてた
嫌な奴はブロックしてさっさと逃げろって
自分が一番できてないのに何で安直にそんなこと言ってるの？
人のこと言えた立場だった？
自分が悪いとは思うけど、もうどうすれば良いのか分からない
来年はとりあえずひとりになりたい
ぼっちになりたい
誰にもペースを乱されたくない。
だから関わらないで。
同じクラスになったらもう二度と愛想笑いなんかできなくなるから
今あるそんな余裕も失うから
一つだけ感謝してるのは、世の中にはあいつと同じかそれ以上やばい奴もいると理解させてくれたことかなwww
今度からは同情なんてせずに逃げるから安心しててよww
あ、そうだ さっき嫌いだって書いたけど、別に嫌いじゃない
ただひたすらにどうでもいい
今のところはね
あいつがこれ以上関わってくるなら話は別
そのときはきっと大嫌いになる
皆は性別問わず、少しでも不信感を覚えたらちゃんと私を反面教師にして逃げてね
