私の家庭はたぶん私が原因で崩壊寸前です。家庭崩壊寸前でもやっぱり家族の幸せを考えてしまって

こんにちは。
返事はどっちでもいいので読んでいただけるとありがたいです。

私は、保育園からいじめられてきました。
いじめと言っても全然軽いです。
去年のいじめは無視や陰口はもちろん靴隠されたり寒い日に水かけられたりするぐらいでした。
その時は、すごく辛く生きていく事さえ嫌でした。
すっごい信頼していて仲のよかった友達にも裏切られました。
たぶん、いじめのリーダー的な人に言われたんだと思いますが
それは仕方ないと思いました。自分がその子の立場でもきっと同じ事をしていたと思うので。
今年もまだ続いてますが…
とうとう逃げ出してしまいました。
不登校になったのです。
いじめの関係で泣いた事なんてないし
自分自身、そんなにいじめの痛みはないはずです。
現に、ここ四年くらい泣いてません。
泣けてないと言った方が正しいのでしょうか。
私の家は母子家庭で家計が苦しいため、去年の合宿は行きませんでした。
だからこそ、学費のためにも将来のためにも学校へいっておかないと
高校にも入れなくなります。
行かなきゃいけないと思っても体が思うように動きません。
今年は受験生になるのでもう甘えててはダメだと思うのですが
やはり行けません。
私の家庭はたぶん私が原因で崩壊寸前です。
私は、不幸を呼ぶ疫病神なんです。
両親の離婚のきっかけも自分がつくりました。
最近、嫌な夢みた日は必ず今までの嫌な事がフラッシュバックしてきて
鮮明に思い出してしまって嫌な気分になっちゃいます。
家庭崩壊寸前でもやっぱり家族の幸せを考えてしまって
内心、嫌だと思っても思ってる事言わずに無理に笑顔作って
頼まれた事、なんでもしてしまいます。
家庭内では1番年下ですが家事もほとんどやりますし喧嘩が起きたら
間に入り殴られても蹴られても自分は怒った事ないし
家族の話ならなんでも笑顔で聞いちゃうし
家族が悲しい事は全部自分が背負ってあげたいし
自分の気持ち押し殺しても家族に何回「死ね」とか言われてもでも絶対に
家族に幸せになってほしいんです。
例え、自分が死んでも。
でも家族にはこの気持ち、届きませんでした。
「お前がいなかったら幸せになれたのに。」
と言われました。
どこに行っても邪魔者扱いです。
それでもまだまだ辛くなんかないと思うし、
東日本大震災の方々の苦しさに比べれば自分なんかちっぽけです。
私は対した事ないと思うんですがどう思いますか。
って返ってくるかな…（汗）

長文ごめんなさい！
ありがとうございました。

名前のない小瓶

16891通目の宛名のないメール

小瓶を910人が拾った保存1人お返事26通

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お返事が届いています

ななしさん

貴方は凄い人ですね！なんか尊敬します。
家族の方は貴方を嫌うのに貴方は家族を想ってる。貴方の気持ちは家族には届いてないけど私には届きました。なんかへんなこと言ってすみません・・・
東日本大震災で被災された方々に比べれば確かにちっぽけかもしれないでも貴方もそのくらい辛い思いをしてると思う。
この歌詞を貴方にあげます。「辛いとき辛いとき辛いと言えたらいいのになぁ僕たちは強がって笑う弱虫だ」私はこの歌詞が貴方の今までの生きざまではないかと勝手に思いました。
訳の分からないこと書いてスミマセン・・・
まさと

ななしさん

それは駄目だと想います。たとえそれで一見家族が幸せそうに見えてもそれで本当に満足できますか？先ず貴方が幸せにならない限り家族の誰一人幸せにはなれませんよ。1回切れて家事を放棄してみては如何ですか？そうすれば自分たちがどれほど自己中だったかが身に染みてわかるでしょう。そうなれば少しは貴方を大事にしてくれるのではないでしょうか。

ななしさん

なんでそこまで自分を押さえつけてしまうんですか？
そのいじめのどこが軽いんですか？
なんでそんなこと言われても家族を想っていられるんですか？
どうして、辛い、悲しい、泣きたいって言わないんですか？
そんな状況にあるのに、どうして他人のことを考えるんですか？
読んでいて私の方が辛くなってしまいましたよ…。
もっと甘えてよ。
もっと言いたいこと言ってよ。
もっと周りを頼ってよ。
って思いました。
主さんの現在の状況を私は知らないけれど、
もうそれ以上頑張らないで。
気を張らないで。
って言いたいです…。
その元友人を恨みもせず、家族のために尽くし、先のことまで考えて…。
いっぱいいっぱいのはずでしょう？

私は今の主さんには、正直、何もかも投げ出して自分を休めてほしいです…。
でも、主さんがそれは無理だと言うのなら、せめて学校の先生や親類など頼れる人を見つけてほしいです…。

お願い、それ以上背負い込まないでください…。

会ったことも話したこともないのに、こんな風に言うのっておかしいかもしれませんが、
泣いていい、怒っていい。
無理して笑顔でいる必要なんてないから…。

ななしさん

あなたが泣けないのもどんなことをされてもその人を許そうとしているのも、自分の辛さを感じないため、そんな辛さを感じたら生きていけないからだと、ここで書いてしまいますが、大丈夫ですか？

外から入る時、熱いお風呂は「熱い！」とすぐ気がつきますが、入ったままでゆっくり温度が上がると熱湯になるまで分かりにくい様に、あなたの辛さはジワジワと続いてきた結果なんじゃないかと思うと、胸が痛いです。

あなたがぶたれて耐える行為を私は素晴らしい行為だと思いません。
誰かの不満のはけ口となって生きていくのは、犠牲で平安が成り立つのは、あなた自身を大切にしていないと思うから。

でも先に書いた様にあなたが生きるためにはそれは必要だったんだと思います。

でも、もう限界がきているのではありませんか？

このまま感情を麻痺させてしまったらあなた自身が誰なのかわからなくなる。

学生さんなら学校カウンセラーに話を聞いて貰って下さい。

もの凄く辛いことになるかもしれませんが、どうかご自分を取り戻して下さい、としか私には言えません。

他人はもっと辛い思いをしていると、自分に言い聞かせた時、『本当にそうだわ』と腑に落ちるなら、その程度の辛さなんだと思いますが、打ち消しても消えない辛さなら、それはご自身の本当の辛さなんじゃないですか？

辛さは他者と比較するものではないと私は思います。

キツい書き方をしましたが、どうかどうか辛さが和らぎますように。こちら側から祈ります。

冬

ななしさん

可哀想だね
つらかったでしょう
泣いてもいいんだよ
無理しないで
大変だったよね
偉いよ
本当に優しいんだね

って言ってほしいの？

ネットとはいえ他人にベラベラ喋れる程度のことなんか
大したことないんだよ

ななしさん

頑張ってるね。
頑張り過ぎなくらい。
たまには息抜きしてほしいな。
疲れちゃうよ。

ななしさん

これはあなたが環境を変えてから分かることなんだけど、あなたのせいで誰かが不幸になるって事は絶対ないの(;_;)
少なくともみんなそれぞれ数ある選択肢から自分でそれを選んでるんだから(--;)だから責める事は、しなくてイイと思います。
で、守らなければいけないものはちゃんとケンカをしないと。家族、友達もあなたと同じじゃないから当然気持ち分かんないし、一回伝えたじゃ通じないと思う
何回も人と気持ちぶつけ合って、許し合わないとあなたにとって心が許せる場所（安心して泣ける場所）は作れないよ(T-T)

厳しいこと言ったかもしれません
現実であなたが感情のままに笑えますように

ななしさん

私なんかが気のきいたこと言えないかもと思ったけど、書かずにはいられませんでした。

あなたはすごく強い人。
すごく頑張っています。
辛いですよね。

家族の幸せを願うあなたは立派かもだけれども、あなた自身を大事にしてあげて下さい。あなた自身をそんなに責めないであげて下さい。
私からのお願いです。お願いします。

あなたの今をもっと近くの人に聞いてもらって欲しいです。担任、保健室の先生、生徒指導の先生とか近くにいる方誰でもいいです。
聞いてもらう権利があなたにはあるんですよ。一人で我慢して溜め込む必要ないよ。頑張りすぎだよ。

誰でもないあなたが幸せになりますように。この願いが絶対にとけませんように。

ななしさん

残念ですね、あなたの思いがご家族に届かなくて。

あなたは何にも悪くない。
離婚だってあなたのせいじゃ決してないし、家庭崩壊もあなたのせいでは絶対にない!

「辛くない」と感じるのも「泣けない」のも、
あなたの心がマヒしているから。“感じない”という事ではなく、あまりにも負荷が掛かり過ぎて感覚がマヒしている状態。

…あなたの今の状態は、非常に危険です。

親御さんに提案なさってみて欲しいんです、「そんなに私が嫌なら、児童相談所に入れちゃえばいいそうですよ」って。「私を殺したら児童手当が入らなくなるけれど、児童相談所に私を入れても児童手当は減額にならないそうですよ」って。
鈴木、39歳主婦

ななしさん

もういっそのこと、家族を捨てたらどうですか？
人は身近な関係ほど、ちゃんとお互いを考えれなくなるものです。
恋人から夫婦になると変わっていき、家族が増えればまた変わっていく。その中で本当の優しさを持てない人達に、心配りを求めるのが間違いです。治る事はないので、あなたはあなたの新しい人生を見つけるべきでしょう。

ななしさん

辛さに万人共通の物差しはない

あなたが辛いなら
辛いって心から叫んでいい
他に辛い人がたくさんいるからって、
あなたの辛さが軽くなるわけじゃない

自分を守るための場所、守ることも大切です

私が言えたことじゃぁないですけどっ

ななしさん

こんにちは。
一言まず言いたいです。

よく頑張りました。
これだけの事を受けて、命を断たずに踏ん張ってきたあなたは、(自分の事を惨めだと思うかもしれませんが)命を大切に出来る、とても優しい心の持ち主だと思います。少なくとも私はそう、思います。

私は、主さんの心を優先した返事しかできませんが、そのつもりで聞いてください。

これからの事ですよね。
まず、いじめは辛かったはずです。強がらないで下さい。今もその辛さを引きずっていなければこうやって小瓶を流さなかったはずです。
泣けなかった、という気持ち痛いほど分かります。本当に。
私も大切な人の今生の別れの時に、泣けませんでした。臨終を聞いた時も、式が粛々と進められている最中も。
事態が急すぎたか、気付くのが遅れてしまったのではないでしょうかね。感情が思考に追い付かなかったのでは。それか、誰かのために涙をこらえてはいませんか。
なんにせよ、相手の子をいたわる気持ちがあるのですから、やはりあなたは優しい人です。優しいだけでは辛いのが世の中ですが、主さんのような優しい人が人を支えれる人になるんだと思いますよ。

あと、(ご家庭のことなのでずけずけ言えないのですが)
やはりご両親のショックも相当だったと思います。懸命に育ててきた我が子が不登校になれば、辛くて認めたくない気持ちにもなるのではと思います。
そしてそれが歪んでしまった。可愛さ余って憎さ百倍、という具合です。理解したくもない、かもしれませんが。

あなたは今、我慢しすぎであることと自ら助けを出してもいい立場にいる事を知って欲しいです。我慢しすぎです。責任感がありすぎるんです。とても家族思いで優しいが余りに。
その優しさを自分に向けてみるのはどうですか？頑張って尽くしてきた分、自分を優しくするトレーニングだと思って。家族を思うのなら、助けは大々的にせずここでも構わないと私は思います。
ただ、これから家族の行いが悪化し手を出してきたりするようなら、それ相応の所へ逃げるべきだと思います。手を出さなくても、限界が来たら逃げていいんですよ。
それは家族を裏切ってしまうことかもしれません。家族を思うあなたには断腸の思いかもしれません。私はあなたが生きて欲しいから、そう言ってるだけです。正しいとか正しくないとかは、私にも分かりません。
自分が『生きたい』という声に従って欲しいと思います。
周りに愛を注ぐのはそれからでもいいですよ！

つらつらと説教じみた事を言いましたが、笑顔を忘れずにいきましょうよ！私も人間関係ごっちゃりしてもう無表情極まりないです。笑いましょうとかいいましたけど、私こそ笑えません(笑)
でも、だからこそ、笑顔になる機会を探してあげてください。意地汚く生きませんか。
今は無理かもしれません。
そんな気持ちで、嘘でも、進める先を探しましょう＼(^o^)／
それが足掛かりになるときもあります＼(^o^)／

(軽いことしか言えませんが)一緒に頑張りましょう！

ななしさん

可哀想だね
つらかったでしょう
泣いてもいいんだよ
無理しないで
大変だったよね
偉いよ
本当に優しいんだね

って言ってほしいの？

ネットとはいえ他人にベラベラ喋れる程度のことなんか
大したことないんだよ

2012年1月22日 8時

↑
こんなお返事がここで言う優しさですか？
辛いって言ってる人に対して言う言葉ですか？
この返事を載せた管理人さんの意向が聞きたい。
相手を傷つけるような内容はNGなんじゃないの？
「不快だ」ってハッキリ言葉にするのと何が違うんでしょうか？？

2012年1月24日 9時

この投稿をした者です。
まさかそのまま掲載されるとは。
管理人さん、スルーですか。
以前ある投稿で不快だと返事書いたらそんな内容は相手を傷つけるから載せられないとメールが来て掲載を断られました。
それとこの内容がどう違うのか、説明してもらえませんかね！？

話はそれましたが投稿主さん、少なくともあなたのことが離婚のきっかけにはなったかもしれませんがきっかけになっただけで決定的な理由は別にあると思います。
夫婦は子供のことでケンカが増える（教育方針の違いなど）と聞きますし。
あまり自分を責めず、ムリしていい子を演じなくていいんですよ。
私だったら学校卒業したらすぐ就職して（それも県外など遠方に）両親とは疎遠にします。
何があっても帰らない、連絡は取らない。
子供を無碍に扱ったら将来見捨てられるんだと身を持って経験させるんです。
ただしあなた自身も何かあった時に親に頼るという選択肢ができなくなりますが、どっちみちそんな親に頼りたくなんかないでしょうから。
そうやって身寄りがなくなり淋しい老後を老人ホームで送ってるお年寄りをたくさん見て来ました。
傍目にはかわいそうですが、ある意味自業自得です。

ななしさん

管理人の少年Aです。

嫌な思いをさせてしまいまして、申し訳ありません。

僕はちゃんと全部読んでどうしたら一番いいか真剣に考えて悩んで掲載しています。
スルーなんてしたことはありません。

すごく掲載判断が難しいときがあります。
どちらも正しいって思うときもあります。
でも、掲載か不掲載か選ばなくていけなくて、後で間違った選択したかな？と悩むこともあります。

それでも適当にやっているわけではありませんので、それだけ理解してほしいです。

また、運営へのご意見はお返事ではなくメールでいただけるとうれしいです。
宛メへのお返事はその宛メに対するお返事ですので。

よろしくお願いいたします。

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ
こんにちは。小瓶を流した者です。
私が甘えてもいいんでしょうか。
私が思ってるには私は人に優しくされる資格なんて無いと思います。
迷惑ばかり。迷惑しかかけない。
それだと全然、甘えてるだけじゃないですか。
私は充分甘えてると思います。
甘えすぎてる気もします。
私も怒りたいんですよ。
でもその後、相手の悲しそうな辛そうな顔を想像すると
怒れなくなるんです。
それで、自分の足を引っ掻いたりとかして抑えてます。
私まだまだ、全然、頑張ってないです。
学校へ行ってない時点で頑張ってないです。
全然、このままじゃダメです。
やっぱり甘えすぎてるんです。
なのに相談しても相手の方が困るだけじゃないでしょうか。
やっぱりそうですよね。
自分の産んだ子が不登校になったらショックなんですよね。
そりゃ叩かれてもおかしくないですわ。
誰かに一発、グーで殴ってほしいです（笑）
もっと現実をみろ!と。

大丈夫です。
本当に。
ネットに書けるほど大したことないんです。
きっと。そう言われても仕方ありません。
まさか自分の小瓶に返事がくるとか思ってなかったのですごく嬉しいです。
本当に、ありがとうございました。

ななしさん

小瓶主さん返事読みました。
私達学生は他人や家族に心配されて迷惑をかけてたくさん甘えたりしてなんぼのもんやと私は思っています。
確かに貴方の言うように自分が怒って文句など言った後相手の子がどんな顔しているのだろうと思うことあります。
もう貴方はちゃんと現実見れてるよ。
まさと

ななしさん

何だか運営さんがあれですが、とにかく主さんにひとこと

がんばりすぎないで、ね

ななしさん

キツいこと書きます。

人間は誰でも、生まれつきやさしい面があると私は思います。
その後成長して、クソ野郎にしか見えない人にでもです。
（クソ野郎は、あなたのことでは一切ありません！）

だけど、今のあなたの行為は、ほんとに意味で、
やさしさのある行為ではないと思います。
自分のことより、家族の幸せ優先、4年も泣いていない、泣けない、
嫌なことでも笑顔を作って行う・・
みんな他人のためにやってることじゃないですか？
どこにも、あなたが、あなた自身のしあわせになることに向かって、
行動しているようには見えません。
震災の人の苦しみは、震災に遭われた方自身の苦しみです。
あなたには関係ありません。
気持ちに少し余裕ができたら、ボランティアに行かれるならよいかと思いますが、今は、自分のこと優先でいいんです。
あなたが、迷惑をかけている、と言ってる親御さんも、
最初から「大人」ではないのです。
赤ちゃんの時代があって、親に甘えたり、迷惑かけたりしてがあって、
あなたの親になってます。
多分ですが、主さんは、「甘え」と「依存」の区別がついていないのかな？と思いました。
私も、昔、その違いがあまりよくわからなくて、弱音を吐いてしまう時、
「甘えるんじゃね～」と自分を責めていました。
私は、一番誰にも迷惑のかからない甘えかたは、
自分に甘えちゃえばいいじゃん、と思ってます。
「あ～辛いわ～」「あたし悲しいわ～」「あのひとひどいよね～そうだよね～」「今日は休もうね」「今日はめんどくさいから、もうやめた～」

誰も他人が言ってくれないから、仕方なく自分で言う、というのではありません。（前もどっかで書いたけど）
自分の声を、聞いてくれる誰かがいようといまいと、
基本はここだ、と私は思います。

甘えることは、自分にやさしくすることです。
依存は、自分のことなのに、何の努力もせず、初めから誰かに何とかしてもらおうの人です。
他人に丸投げ、でなければ、「信頼出来る他人」になら弱音吐いていいんですよ。
ただ、「信頼出来る他人＝相手も自分を信頼してくれている人」だからね！
誰にでも言ってはだめだよ。ロクなことないから。

他人のストレスのはけ口になんて、されたらダメですよ！
嫌なら、嫌、っていうことは、自分を守ることでもあります。
家族も、同級生でも、自分自身のストレスは、自分で処理していくのが
自分自身に責任を持つことだと思います。
あなたが、責任を持ってあげることで、その人は自分自身で立つ、ということが出来ない人になっていくのです。（加担したらいかんぜよ）

離婚も、どなたかのお返事とかぶりますが、もし、きっかけがあなただったとしても、それは引き金であっただけで、
そこに至るまでの積もり積もったものがあるから、ぷつんと切れてしまっただけ（それに、それは男と女の問題だから）だと思います。
タイムラグがあるなら、その引き金自体、あなたのこと、でなかった可能性も大きいですよ。
今以降、人生、よくなればいいじゃないっすか！
ガンバレ、受験生！！自分のために生きようね！（あたしもだよ～）

まいたん

ななしさん

辛さにものさしなんてないです。
震災後、震災以外のことで辛いという投稿に対して被災者の方達に比べたらマシだというお返事が増えましたが、私はそうじゃないと思います。
一番辛い思いしている被災者の方々以外はガマンしろ、泣き事言うなってことですよね？
でもそれは違うと思うんです。
辛さは人それぞれ、みんな自分が一番大変だ、辛いんだと思って日々がんばってます。
だからガマンする必要なんかない。

寄り掛からないと生きていけない存在である家族に死ねって言われたら？
お前がいなかったら幸せになれたのになんて言われたら？
居場所がなくなるし辛くないハズがない。
私なら捨てます、そんな家族。

学校は大してアテになりません。
児童相談所に駆けつけましょう。
できれば会話を録音して持って行けばより説得力がありますが、レコーダーがないのならメモや日記でも十分だと思います。
それを持って相談しに行って下さい。
あなたが苦しみから解放されて幸せになれる日が来ることを祈ってます。

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ
ありがとうございます。
自分に甘える、ですか。
頑張ります。
どうやって?甘えればいいんでしょうか。
相談できる人は大人の方ですがいます。
でもどうやって話せばいいのか、とか学校へ行ってないこと知られたら
軽蔑されてしまうんじゃないかとか…いろいろ心配です。
まぁ、嫌いなら嫌いで離れていってもいいんですが今の私の唯一の楽しい場所がそこしか無いんです。
そこのスタッフさんにも心開きかけているんです。
だから少し怖いです。
もし本当に嫌われたら、きっと希望をなくします。
学校行ってない自分のせいだとしても…
それが怖いです。
居場所はそこしかないですし。
どうすれば思いきって話せますか。

ななしさん

他人の不幸と自分の不幸を較べないでください。
他人の不幸を自分の不幸と較べることは、あなたが相手の不幸をあなたの不幸と同じ次元で測っている時点で、失礼なことだと思います。
不幸というものは、大きさを測れるものではありません。
測れるとしたら、それは悲しみの深さです。そして測れるのは、あなたのものだけです。
他人ものと較べることで、あなたはあなた自身の苦しみや辛さ、悲しみを卑下し、それらから目を逸らしていませんか？
これは「他人に優しい人」にありがちなことだと思いますが、自分の痛みに鈍感な人は他人の痛みにも鈍感だと思います。
僕は何も、今のあなたに他人の痛みを慮れと言っているのではありません。

ひとは誰も、自分のために幸せになる権利があります。義務だとも、僕は思っています。
その権利を行使するのに、今のあなたの環境があなたのためによくないことは一目瞭然です。
若いあなたには、家族というのはすべてに感じられるかもしれませんが、案外、そんなことはありません。血が繋がっていようが、長く一緒にいようが、あなたではないという意味においては家族もまた他人です。
そして他人のために、あなたが自分が幸せになることを放棄する道理などどこにもありません。
いじめや虐待の被害に遭った人の中には、「そんなに酷いことはされてない」とか「私にも悪いところがあった」と思い込んでしまう人がいるようです。
虐待されたり、いじめられたりしている自分を認めることが、自分の弱さだったり、相手にとって自分がそういった攻撃の対象であることを認めることとイコールで、惨めになるからなようです。
ですが実際はいじめられることや虐待されることはその人の弱さではないし、弱いことは悪いことでもありません。そしてそういった事実をその人が認めない限り、その現実から逃れることはできません。
あなたはいま、こういう状況ではないですか？

それに、誰かに弱みを見せる＝甘えることは、自分の弱いところを知っていて、なおかつ相手のことを信用していて、相手もまたその人のことを受け容れているときにだけ出来ることです。
これは自分の弱さを人にさらけ出しているのですから、けして弱い人に出来ることではありません。先の返信の方が言われているように、あなたの想定しているのは「依存」です。
弱いところを誰にも見せられないのは、ある意味それこそが弱さではないでしょうか。弱いのは悪いことではありませんが、自分の弱さから目を逸らすのはいいこととは言えません。
ただ、誰かに甘えるときには、その人が心から信頼でき、またその人のことを丸ごと受け止めることのできる人も必要です。
宛メを読む限りでは、今のあなたの側に、そういった人はいないようですね。それは本当に大変なことだと思います。
ただ、あなたには先に言ったとおり、幸せになる権利というものがあります。その権利の行使のために何ができるか、あなたが本当に望むのは何か、あなたの痛いところはどこか、考えてみてください。
未成年ですから、いまのあなたの環境を変えるためには、大人の力を借りることは必要です。おうちの外の、助けてくれる大人、信頼できる大人をしっかりと見極めて、その人に「甘えて」ください。

いつかあなたが自分の幸せを感じられるようになったとき、あなたが人の痛みに敏感な人であれば、あなたを信頼してその弱さをさらけ出す人が現れるでしょう。その時、その人にとってあなたの「痛みに対する敏感さ」はとても救いになるでしょう。
誰か大人に甘えて幸せを掴み取った後は、あなたが誰かに甘えられる存在になればよいのです。最初に言ったのはそういうことです。

あなたがあなたの幸せを見つけるために、今の自分の辛さを、他人のものと較べたりなんかせずに、しっかりと見つめてあげてください。

ななしさん

確かに失礼でしたね。

ごめんなさい。

でも多分、本当に、自分が悪いです。
はっきりしない自分が。
私も嫌いですもん。
人も自分も。

自分って何をやってもだめなんですよね。

必要とされないのが怖くて
何でも言う事聞いちゃうんです。

ななしさん

小瓶主さん

もう一度皆さんのお返事読んでみてくださいませんか？

あなたの中の、固い人への不信はあなたにとって今は真実なんだと思います。

でも、お返事にあるあたたかい言葉を繰り返し読むことで、そういう感覚、そういう考えがあって、それらに身を委ねて良いんだ、ということが腑に落ちれば、小瓶主さんの新たな一歩になります。

人は、他人を支えることで自身に価値観を得ている人達がいることを、宛メ参加の主さんなら実感されるのではないでしょうか。

厳しい状況ですが、どうか信じる勇気を。

ななしさん

何て言えばいいかな。
正直面倒な人だと思いました。
それと同時に強いのかな…とも。
でも宛てメに送るくらいなんですよね？あなたの心境の辛さは。

私には言葉に裏があるようにしか思えませんでした。

悲しいかな現実は、良い人間じゃ生けていけないときがあるとおもうのです。

時に悪くなり生きていかなきゃいけないんです。

それを理解できてきたとき、何かが変わる。きっと変わります。

変えたいなら様々な方法を考えなきゃ。

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ
小瓶主です。

ありがとうございます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。こんな天気のすぐれない朝は、お茶を飲みながら音楽でもいかが。新譜を入手したので、ちょこっと感想をば。そんなはなし。母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。言霊皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして最近の溜め込んだこと全部書く私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。黎離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。東方好きな人、話そ？たのしみたかった生きづらいより耐えられない誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。相談！みたいな愚痴！みんなの意見聞きたいなぁあなたの恋が実るなら「短編小説」