限界かも:シングルマザー。もうすぐ7歳の息子はそれはそれは可愛いです。そんな息子を出産して退院してきた週に元旦那に私も息

もうすぐ7歳の息子はそれはそれは可愛いです。
手がかからずサッカーや漢字や図形が得意で、小学校入学を楽しみにしています。
そんな息子を出産して退院してきた週に元旦那に
私も息子もいらないと捨てられました。
でも浮気相手や元旦那から慰謝料をもらい
養育費は今まで滞ることなく振り込まれ
現在は私自身、正社員で働かせてもらい
特別経済的に困窮していることはありません。
産後の離婚で無理がたたったのか、パニック障害を患いましたが、薬を飲んでいれば日常生活は問題なありません。
また病気のことは直属の上司に伝え理解してもらっていて、
たまに気分悪いときにはお休みをとる事も気軽にお願いできる職場環境です。
自分の実家とは良好ではありませんが、
近くに住んでいて連絡は取っています。
私より様々な困難を抱えながらも
頑張って明るく子育てしているひとり親家庭もあるでしょう。
でももうなんか頑張れる気がしないんです。
寝たまま目が覚めなきゃいいのにと思うんです。
仕事もしたくないし、母親として気を張ることもしたくない。
ひとりだったら放り出して逃げてる。
元々無責任な人間です。
息子の笑顔を見てなんとか1日を踏ん張って過ごしてる。
死にたいのかな、でも息子に重いものを背負わせたくない、
そういえば元旦那に捨てられた直後正気を失わずにいられたのも新生児だった子どものおかげだったなぁ。
生きていかなきゃいけないんだろうなぁ。
早くこんな人生終わらせたいなぁ。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

私も同じです。
ちょっと生活費キツいですがそこまで貧困では無いです。でも心に余裕は全くないです。お金に困っていないだけ贅沢な悩みかもしれませんが。
心は渇き切りましたよね。
ほんとにどうにもなんない時どうしたらいいかわかんないですよね。

でも子どもが居ないと逆に自分が生活できなくなるんじゃないかってくらい子どもには不思議な力がありますよ。まともに生きられるのも子どものおかげ、ご飯食べたり掃除したり。本当は1人だったらこんな事しないくらい。子どもがいる人生を選んだのは自分自身。子どもに生かされてるのに最近気付きました。
あなたもどうか幸せに。

ななしさん

パニック障害を診てもらっている先生に相談するのが一番だと思います。
パニック障害のお薬が合っている、とのことですし、きっと今の小瓶主さまに合った対処をしてくださる事と思います。
お大事になさってくださいませ。

ななしさん

はじめてのお返事なので、うまく書けるかわかりませんが。。

小3の息子のいるシングルファーザーです。
同じく金銭的に困窮もしておらず、生活は安定しています。
頑張れない気持ち、とてもよくわかります。
大好きなはずの息子にキツく当たってしまったりで自己嫌悪になって、ちょくちょくベッコリ凹みます。
家事も完璧にこなせずにグダグダだったり、片付けする気力が湧かなくて部屋が散らかっていてほとほと嫌気がさしたり。
泡のようにシュワっと自分が消えてしまわないかと思ったりもします。

でも、そんな自分を認めてあげてください。
自分でダメな親だと思っていても息子さんにとってはたった一人の親です。
元気が出なくてご飯が作れなくても、洗濯物が溜まってしまっても、それをさらけ出して息子さんに話してもいいと思います。
うちは「ごめん！今日はもうご飯作る元気ないからポケモンカレーでいい？」と聞いて許してもらってます。
もちろん笑顔で食べてくれます。

自分はダメならダメなりに育てようと思っています。
出来ることはやってあげるけど、出来ないことは出来ないと正直に息子に話して、二人で支え合って生きていこうと話しています。
そう言う大人の都合を話すのはまだ早いのかもしれないですが、息子は息子なりにわかってくれているようです。
まずはご自分の頑張れない日のその気持ちを息子さんに少しだけでも話してみるのはいかがでしょうか？

的外れなお返事でしたらすみません。貴女と息子さんの人生が少しでも良い方向に向かいますように。。

長々と失礼しました。

ななしさん

子どもさんのことを、本当に大切にされてますね。
子どもさんからしたら、素敵で大好きなお母さんじゃないですか？
「お母さんに元気ちょうだい」って、子どもさんから『ぎゅ～』っと抱きしめてもらって下さい。
子どもはお母さんには元気でいて欲しいし、あなたは大切な『生きる意味と力』を感じられるのではないでしょうか？

子どものいない私の言葉には、何の説得力もありませんが、子どもの立場の私は『お母さんには、いつまでも元気に生きていてもらいたい』との強い想いを持っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

辛い。コミニケーションとはどういうことか分からなくなってきた。あと少し考えて判断すればいいのに、それをしないでミスすることが多い入院するということ。その後の変化。(私の場合) 悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。もう、負担でしかない。心も身体も。お金ないのに、借金してるのに。旦那（大企業から中小企業へ）も娘（B型作業所からA型作業所へ）も転職する気満々でしかも家を出ていくとあのね、誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。以前の小瓶の焼き直しですみません。私はもう、悲惨な末路で人生終わっても良いです罪償い 5年前の私へ自分もわかんないのに喉に何かがつっかえる。苦しい。どうしよう。一度落ちると止まらない、落ちていく。苦しいどうしたら良い、辛い yuaへ、おたおめ！ 1人でなにもやる気が起きない。寂しい。でも忙しくなったら今度は休みたいって言うんだよね。でもそれでいいのかな、それが私だしその感情もまるっと受け入れて過ごせたらそれでいいのかな病になってから人生もう疲れた。44年生きてきたが何のために産まれ人生を生きなきゃ行けないんだ随分と恥の多い人生を送ってきました。小学でイジメられ、中学受験で逃げた先でもイジメられて修学旅行へも行けず、大学受験で失敗し滑り止め、就活も失敗し、一年浪人して入った企業はブラック企業

限界かも:シングルマザー。もうすぐ7歳の息子はそれはそれは可愛いです。そんな息子を出産して退院してきた週に元旦那に私も息子もいらないと捨てられました