寂しいです。1人で生きていく自信がありません。生まれてすぐに母を亡くしました。母は桜の咲く季節に亡くなりました

生まれてすぐに母を亡くしました
母は桜の咲く季節に亡くなりました
毎年、桜が咲くたび、私の誕生日が来るたび、
なぜ母が死ななければならなかったのか
なぜ私の命と引き換えになったのか
そればかり考えてしまいます
私のせいで母の命が終わった
私は幸せになってはいけないのかもしれない
そう思ってしまいます
結婚はしたけれど、子供が出来なくて離婚しました
今では1人です
母が居れば抱きしめてくれたのに
母が居れば悲しい思いをすることもなかったのに
お母さん
お母さん
お母さん
会いたいよ
会って
ぎゅっと
抱きしめて欲しいよ

名前のない小瓶

139555通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私が変わりに抱きしめたい。私も誰かに抱き締められたいから。

ななしさん

うちの母と交換してほしい。
わたしは母に搾取されてるので、交換してほしい。

でも母に愛されたい気持ちは多分あなたと同じ。
あなたは優しい人になったはず。今いる周りの人を大切にしてね。

ななしさん

はじめまして。涙が止まりませんでした。小さな時からお母さんが不在でいろんな苦労されたと思います。
お母さんに会いたいですね。ぎゅっと抱きしめてほしいですね。愛してほしいですね。よく今まで頑張ってこられましたね！あなたの事思うとじぶ

ななしさん

あなたのお母さんは、
あなたの事が好きすぎて、
あなたを産む時に、お母さんの魂は、
あなたの中に入ってしまったんだと思う。

だから、会ったことのない母親の事を、
ずっとそんなに考えられるんだと思う。

でもあなたが母親に罪悪感を抱いたり、
また、母親のせいにしたりしてしまって、
悲しませているのは自分だと思って
お母さんは出てこれなくなってる。

あなたがお母さんの事関係なく、
幸せになろうと思えるようになれば、
お母さんは必ずあなたを応援しようと、
心のどこかに現れると思う。

お母さんを許してあげて。
それから自分も許してあげて。
お母さんはあなたの側にいたがっている。

ななしさん

今あなたを思いながら、ぎゅっと抱きしめています。
娘に死んでほしくありません。
今までよく頑張ってきたね。
お母さん、あなたが生きてるだけで誇りです。
がんばってとは言わないけど、お母さんにもう少し生きてる世界を見せて欲しいよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

おなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。死にたいけどむずかしい。周りを気にせず死ねたらいいのにな。死に方を一緒に考えてくれる人がいればいいのにな。人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ考えないふり、見ないふり、聞かないふり、どれをしても現実の怪獣が私の前にやってくる県外就職した彼氏の近くに住みたくて永遠にどうすればいいか考えてるフリーター余命１年。色々後のこと考えてる。虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくてこのところ好きな人と微妙な関係です。私は大好きなのですが、時間に追われてなかなか返信できないでいます。またお話したいです。やばーい！これ流すの忘れてたー！！『しあわせになるためのODだった。今は僕を苦しめる依存症だ。』消えたい。また明日から地獄の日々が始まる… 私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて大人になってからチックになった。そこまで酷いものではないし、人といる時はほぼほぼ抑えられるんだけど、1人になるとめちゃくちゃ出る