早く死ななきゃ
家にいても、外を歩いていても、早く死ななきゃって独り言が勝手に口をついて出てしまう
人と遊んでも、その人の楽しい時間を過ごせる権利を奪っていることが申し訳なくてとてもしんどい
だからって人といて楽しんでもらえる人間になる努力もできないクソなので同情の余地もありません
せめてそれを避けようと人の輪から外れても、そんな現状に対して寂しさを抱えていてしんどい
多分両親は私の死をとても悲しんでくれると思うんですよね
親子なので
血縁なんてそんな程度の理由で私みたいな人間のせいで、いい人たちに悲しみを負わせてしまうことがとてもしんどい
人に相談したらその人を悩ませてしまうかもしれない
少なくともしてて楽しい話じゃないですもん
だから一番マシなのは、これ以上存在の負債を膨らませないためには、しっかり自分の外にこの苦しみを零さないよう抱えきること
でもほら、できてない
誰かこんな私に気付いてよ
誰か救ってよ
そんなことを思う自分に吐き気がします
どの口がって
ここに想いを零すのは、匿名の遠い誰かの悲鳴に同情をしないから
人の悩みを聞くことを不快がって嫌がるから
一緒にいてあまり楽しくない人間と時間を過ごすことを、時間の無駄と感じるから
全部、鏡に写った私の最低さを周りの人間に投影してるだけ
本当に最悪
今も、私の愚痴を、否定せず肯定して聞いてくれる都合のいい人間を探している
こんなに要らない人間は、早く死ななきゃ
お返事は送らないでください
誰かの目に入っているかもと思えるだけで少しだけマシになるから
私の人格を知らない人間に何をどう言われたって私には響かないのに、人の善意を頭ごなしに拒むことしかできない自分に嫌気が差すだけなので
誰にもいいことがない
