うつだと診断されたが、恐らく新型うつというやつだろうと自分では思う
以来両親は昔こそアレだったものの今はお手本のように優しく、つい過食で体重を気に病むほど恵まれていて、ほしいものはねだれば手に入る。不眠、気配も無く快眠だ。
学校は辞めて実質ニートで毎日が夏休み、赤ん坊のように愛をねだりたければそれもできる、おかしいくらい恵まれた環境に生きている。
だけど私はずっと死にたい。
そう口にするのがどれだけめんどくさいことか理解したからもう言わないが、
病むにはあまりにも自分は条件が合わない。
自分の不幸を嘆くにも嘆く不幸が無い。
これは流石に「甘え」ではないか、もっと頑張るべきなのに甘え癖がついた今の私はもう動けない
じゃあ死んでしまえばいい
けれどこの部屋にはもう道具も手段も無い。きっと隠された。
いっそ壊れてしまえればまだ理由が成り立つからといって、本当に苦しんでいる人たちを羨望の感情で見てしまっている。とことん自己中な人間だと思う。
が、壊れるほど自分を追い込む根気も忍耐も今の私にはあるはずもなく
ただ希死念慮ボカロに感動して、愛されキャラが精神崩壊する二次創作を読んで、
自慰して過食しながらボケてみて絶望しながら今夜も寝るしかない。
