激しい後悔。現職が辛く転職活動し、こんなご時世に理想と言える職場に内定できた。でも、現職の人間関係と失敗の怖さから内定辞

現職が辛く転職活動し、こんなご時世に理想と言える職場に内定できた。
周りからも行った方がいいといわれた、でも、現職の人間関係と失敗の怖さから内定辞退してしまった

今、現職の人間関係が悪くなり、転職しなかったことを激しく後悔している
おそらくもう二度と転職できず、こんな地獄のような気持ちと環境を抱えて今後生きていくならもう終わりにしたい

名前のない小瓶

139210通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

二度と転職できないかどうかは、転職活動してみないと分からないと思います。
またよそを探してみてはいかがでしょうか。

ななしさん

このご時世に再就職出来たっていうのは、凄い事ですよ！
断ってしまったのだとしても、貴方は、「内定をもらえる人材である」という事ですよ。

断ってしまった事、現職の人間関係の悪さ、転職先でうまくやっていけるのか？嫌な事があったどうしよう？とか…、そこから来る辛さや不安は大きく圧し掛かっているかと思いますが（自分もそう感じる性格なので）、また良さそうな求人が出るかもしれません。

書類選考の段階で落ちている人が沢山いて、面接に行けても落ちる人がいる訳で。
中途採用だと、新人と違って、合格者は一人である事が殆どじゃないですか。
そこで「受かることが出来た」というのは、応募者の中から選ばれる理由があった訳ですから。

勿論、単純にそこだけではなくて、立地、従業員数、給料、年間休日数、手当、人員構成、業績、諸々、中々良い所は見つからないかも知れませんけど、「最終で選ばれた」というのは、貴方は次にまたどこかいい所に受かる事ができる可能性が大きいと思います。

そこから脱出する為の、転職活動に挑戦してみただけでもえらいもんだと思います。
中々、怖くて踏み出せない人もいますよ。
そこを踏み出せただけでも、凄いですよ！

またどうかよい所に巡り合えますように。

ななしさん

人生は全ての点の出来事が線につながってる。今は辛くても、後から振り返れば、あの時、転職を辞退したからこうなれたと思えるようなことが絶対ある。
大丈夫。

ななしさん

一度内定できたんですから、何度でもいい会社が見つかると思います。

ななしさん

こんにちは
文章読みました
転職、今からでも全然遅くないと思いますよ。やっぱり転職したら良かったと今思われるなら、今回転職活動したら、今度こそ迷いなく転職できるのではないでしょうか？
「もう二度と転職できない」というのは何か理由があるのでしょうか…？

世の中には、数えきれない職場があります。以前に内定を頂けた『理想の職場』と同じようなところがきっと見つかると思います。

前に退職に踏ん切りがつけられなかったのは、タイミングじゃなかっただけ。
何も後悔することない。貴方の決断なのだから。きっと当時もたくさん悩んで考えられたことと思います。

今、職場がお辛いなら辞めても全然いいと思います。お願いです、これから先の未来を生きていく前に心壊さないで。

転職はそのあとでも全然いいと思います。

どうか、どうか、これから先の未来、貴方にとって良い方向に向かいますように。
祈っています。

ななしさん

良さそうに見えるものでも、フタを開ければ、というのはよくあることです。わからないけど、内定辞退して良かった可能性もありますよね。踏み切れない何かがあったのかも知れませんし。

諦めず、今をよくすることだけに集中するようにしたらいいかも知れません。
あの選択をしなくてよかったと思える時がくるかもしれません。

ななしさん

今からまた転職しましょう。
大丈夫、今より良くならなくても今より悪くもなりません。なら死ぬ前にやってみるのも悪くないと思いますよ。何度でも何にでも、チャレンジはできるしチャンスはたくさんその辺にあります。やらないだけなんです。
少なくともその理由であなたが死ぬのは、私は哀しい。私はものすごい悪い女になっちゃったんですけど、この人生早く終わらないかなと思いながら過ごしてますよ。
周りを見てみてください。悪いひとに厳しい世界です。あなたに酷いことをするひとは悪いひとです。あなたはさっさと離れて幸せになりましょう。あなたは幸せになっていいひとなんですよ？転職成功、お祈りしてます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいですどんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。部長だけど部活辞めたい。私は吹奏楽部の部長をしています。最近は副部長たち2人とノリが全然合わず、どことなく気まずい雰囲気が漂っていますあなたがいない日々を過ごしてみて。やっぱりあなたが必要だってわかった。やっぱりあなたが好きなんだって日頃の愚痴を綴ります。親は私が悪いって言うし、友達はいないし、私の味方はどこにいるんでしょうね...ｗそんな愚痴です X(Twitter)を辞めた。災害時のためや趣味の情報を見るのに始めた。楽しかったこともあった。でも…毎日炎上や人と人が傷つけ合うのを見てるのが辛かった。早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。介護の限界。食事を摂ることや排泄も母の手を借りなければできない弱々しくなってしまった祖母を見るのも、介護に限界を感じているだろうに口には出さず頑張る母を見るのも、どちらも辛いです努力しないくせに出来ないって決めつけて投げ捨てて。そりゃ出来ないよな当たり前だよな。久しぶりにいいことを考えたから話したい！！(プログラムの知識ある人教えて欲しいです！！！) 消えてなくなりたい。何にも上手くいかない。人と上手くコミュニケーションが取れなくててできる仕事がない。だから親が亡くなったら生きていけない。同性婚。札幌高裁で、違憲判決が出た。今まで、地裁ですら、バラバラな答えだったのに、高裁で、しかも全ての項目で違憲が認められた。喜ばしい心の臓が震える。身体も揺れる。こうして PC に向かってる最中も、弱い地震が来ているように感じるんだ。心電図、取ってもらおうかな。そんなはなし。ごめんね。何もできなくて、ごめんね。最後まで、人を救うことなんてできなかった。誰も、救えなかったんだ母が、今恋人を精神科に連れて行きました。私のことは、いくら行きたいと言っても連れて行ってはくれなかったのに

激しい後悔。現職が辛く転職活動し、こんなご時世に理想と言える職場に内定できた。でも、現職の人間関係と失敗の怖さから内定辞退してしまった