イジメをした自分。
一時期、私は友達グループの仲である友人をハブいてました。
今は何事もなかったかのように普通に接していますが恐らくその友人は怯えているはずです。
私はとてもとても後悔しています。私に優しくしてくれた友人を省くなんて。
謝ればいいじゃんと言われるのはわかっています。
でも思っていたよりも大きい重い後悔の波が襲ってきて、私は潰れてしまいそうです。
あんなことするんじゃなかった。友人に癒えることのない傷を負わせてしまった。
自分が苦しむのは当たり前だとわかっています。ハブかれた友人はもっと苦しんでいるでしょうから。
正直その友人は友達グループの仲でほぼみんなに嫌われています。私だけが友人に頼りにされていたのです。
友人を助けたいとずっと思っていたのですが、あるときスイッチが入ってしまって…
今その友人は他のクラスや新たな友達をつくって私たちグループから避難しています。
その姿を見ると、私はハブいた側にも関わらず嫉妬と悲しみと後悔に襲われます。
今友人に伝えたいのは
「この間はひどいコトをして本当にごめん。これからも仲良くしたい。」
です。
一人でこの思いを抱えるのがつらすぎて宛メしました。
名前のない小瓶
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お返事14通
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お返事が届いています
私は元いじめられっ子です。
謝ってもらえたら、そうしてもらえないよりもずっと救われます。
素直に嬉しいです。
何事もなかったように赤されるのが、正直一番辛いです。
投稿主さんのやわらかい心が、そうっとお相手に伝えらえますように。いつか勇気がいっぱいになって、拒否される怖さを越えられますように。結果より伝える勇気であなたが楽になれますように。
誰もが間違いを犯す。でもそれに気が付いた主さんなら、いつか勇気をもって進んでください。あなたを責める投稿があってもそれすら糧にしてください。もう自分を責める段階は過ぎたんだと思います。
貴方はそのご友人に所有欲を感じているのではないのでしょうか。
こんばんは
はじめまして
後悔と反省をしていることが
とても伝わってきました
思いがあるなら
相手に謝ることは絶対に必要だと思います
それだけはしてください
よろしくお願いします
自業自得ですよね。
残酷な意見で申し訳無いのですが謝罪はもう少し時間が経過した後の方が良いと想います。相手はきっと大きな傷を受けているのでたとえ貴方が本気で詫びるつもりでも接触したくは無いと想います。大人になってからでも遅くはありません。
それなら一刻も早く本人に謝るべきじゃないですか？
心から申し訳ないと思ってたら言えるはずですよね？
言えないのであればそれは保身の気持ちの方が強いってことですよ。
う～ん…何つうか…
都合良過ぎない？
イジメてた当時は自分本位で
省いて悪気とかは無くて
今になって『謝りたい』って。
向こうはきっと
思い出したく無いと思うな。
怯えもあるし、辛いよ？きっと。(あくまで憶測だけど)
相手の立場に立たずに
自分勝手に行動したら
二の舞じゃん。
相手に『許す』気持ちがあるならまた別だけどさ…。
言わなくても良い言葉も
あるんじゃないの？
伝えたいなら伝えた方がいい
過去は変えられないし、これからも過去に対する気持ちはずっと持ち続ける。
でも過去じゃなくて、これからを考えた時、なにができるだろう？
やっぱり想像力が必要だよね。
こういうのは。
いくら『謝ろう』と思ってもさ
相手が果たして謝罪を求めてるか謝ってみてもいいのかとかさ。
まぁ、そんな想像力が無いから
投稿者の方が、イジメが出来た
とも言えるよね…。
あたしはいじめられてたから
言いたいんだけどさ。
イジメしといて、利己的に
謝らない方がいいんじゃないの？
伝えたいなら伝えたほうがいいかと思いますが・・・。
ただ、厳しいこというので申し訳ないですが、
都合がよすぎないかな？とも感じました。
されたほうはずっと忘れることができずに、やっと薄れたころに
夢をみてまた思い出して・・・と何年も苦しみます。
あなたは、したことを忘れずにその十字架を背負って
「そんなことやめよう」って言う勇気を持ってください。
信用を取り戻すのには時間がかかるかもしれません。
それだけの覚悟等もありますか？
ごめんなさい。私も仲の良い子からいじめられた事あるから、ちょっとね。
小学校でずっと仲良くしてきて、中学校で別グループになった途端に笑いながら虐め参加。
正直12年経った今でも顔も見たくない。どこで何してようが知りたくもない。謝られたって付けられた傷も、ズタボロにされた中学生活も戻る事は無い。
謝りたい、あなたのその気持ちは素晴らしいと思います。
ただそれが受け入れられるかは別問題。謝って済むような事じゃ無い事をした。それは頭に入れておいて下さい。
busy
いじめを受けていた方からのお返事は本当に胸が塞がれる気がします。
受けた傷や辛さはまだまだ疼いて辛くて悲しいのだと、思います。
当事者でなければわからないから第三者が投稿するのは気が引けますが、それでも主さんの想いを受けて発言させて下さい。
主さんのやったことはものすごく酷いことだったんだと、お返事を見てお分かりだと思います。
それでも、謝罪したいという気持ちをどうか持ち続けて欲しいです。
例え自分の苦しさから逃げるために始まった謝罪の気持ちだとしても、ここでいじめられた側の苦しさを更に知り、心底悪かったと相手に伝えることは主さんにとって必要なんじゃないですか？
幼さや想像力の無さで人を傷つけてそれを特に気にしないで生きている人は大勢います。
その中で主さんが気が付いたのならそれは凄い変化です。
結果、受け入れられなくても、長いスパンで考えたら、本気の謝罪を受けた人とそうでない人とは人への信頼感が違ってくると思います。
今だけじゃない、主さんと相手の将来のための謝罪を考えて下さい。
成人式に行きたくない、同窓会に行きたくないの話題が時期柄固まっているんだなぁと、宛メをみて感じました。
（自分だけじゃないんだな～とも思いました）
合わせて、主さんのような痛みを感じながら日々を生きている人もいることも、とても興味深く読みました。
私は、いじめをした人って、その後、そのことについて、
その事実に対してどう処理していくのだろう？と長年疑問がありました。
（私の周りの人は、その面に関しては何も変わらない人しかいなかったので）
私は、主さんが過ちを犯してしまったという自覚があるのなら、
なるべく早めに
曖昧な態度ではなく、言葉できちんと「」の気持ちを、伝えて欲しいなと思いました。（長引くと溝が更に深くなることもある）
いじめに加担した人も、いじめられた人ですら、人間だから、
間違えるし、流されることもあるし、いつもクリーン100％ではないです。
私は主さんが自分を責め続けて生きて欲しくはありません。
だから、最低限ミソギになる行為はされた方が、主さん自身もスッキリされるのではないかと思います。
いじめ自体は、起こってしまった以上、それをなかったことには出来ないし、時間の巻き戻しは出来ません。
反省がある人が出来ることは、最低限謝罪することと、以降、なるべく同じ行為を繰り返さないことくらいではないでしょうか？
私は、どこまでいっても相手の気持ちは、相手が決めるものだと思っています。
だから、実際は、謝った所で、相手が許すかどうかは、その人が決めることだから、結果、どう転ぶのかはわかりません。
いじめの傷は、人によっては笑えないくらい、長いトラウマになってる人もおりますねん。
子を持つ親になっても、同窓会は行きたくないという人も現実にいます。
（私も幾つになっても、それが夢にまで出る人の一人です）
もちろん、子を持つ親になる頃を待たずとも、過去と上手に折り合いをつけて流せました、という人もいます。
とにかく自分を責めることより、実際の行動重視じゃ！
まいたん
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし
独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。
嫌だなぁ。息が上手くできなくなる。リスカしたくなる。自殺の事とか考えてしまう。別の事を考えようとしても上手くいかない
たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。
まだ頑張れるよ！とか励まさないで
人に裏切られたくない。宛メにも来たくなくなった。強迫障害がまた強くなっていく。働けないのになぜ脅されなければいけないの。
この世と完全に無関係になるために、この世から消えたい。死ねばすべて終われる。あと何年だろう……もう少し、もう少し
先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした
久しぶり。結果、高校でも吹奏楽は続けてる。「入る気はない」って先輩に言ってたけど、体験入部でやられちゃった
ゴミだから捨てられるんだ
死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？
体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。
全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。
同性の先生に恋してる人達へ。
塾の帰り。幼馴染達が遊ぶ約束をしているのを聞いた。良いなって思った。私も遊びたいと思った。だけど私は、参加したいとも親に遊んで良いか聞くとも言わずふーんって言った
