頭がパンクしそうだ。気づいたらいつも仕事のことばかり考えてる。毎日不安でいつも緊張してる。夜中に目が覚めて、眠れなくなる

気づいたらいつも仕事のことばかり考えてる。
毎日不安でいつも緊張してる。
夜中に目が覚めて、眠れなくなる。
ここ数年、多分、10年以上、心から楽しむことができない。
6年前に3回目の心臓の手術をして、命拾いをした。
こんなこと主治医や家族には言えないけど、あの時人生を終えたかった。

これから病気が悪化していくことは確かで、将来の目標なんてもう持てない。

人生の目的がない。

出来ることなら、早送りしてでも、早くこの人生を終えたい。

ガラスハート

138372通目の宛名のないメール

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ガラスハート

（小瓶主）

自分にとって死ぬべきベストタイミングを逃したのかもしれません。

手術がうまくいって命が延びた後は、残りの人生を楽しもうと思いましたが、結局自分はあの時点で人生に悔いはなかったのです。

早いところ「死」を乗り越えたいという気持ちです。
※死ぬっと言うことです。でも勇気もないですし、自死はしません。ただひたすら待つだけです。

ななしさん

私はあなたの小瓶を拾うことができて嬉しかったです。
眠れない夜、私は『4-7-8呼吸法』で深呼吸します。
4秒かけて息を吸い、7秒止めて、8秒かけて息を吐く。(興味があれば検索してみてください)
あなたと同じように「仕事の悩みでなかなか眠れない…」と言っていた友達に教えたらすごく好評だったので、もし気が向きましたら。

ななしさん

人には死ぬべき時期があるんでしょうね。
でも医学の進歩で死ぬべき時に死ねないのはつらいですね。
つらい思いをしながら生きながらえてしまうのはそれは本人にとって幸せなんでしょうか。
私も終えられるなら終わりたい。
苦痛の先にあるのが、死というその苦痛からの解放というのなら、なんて悲しい人生目標なんでしょう。

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自分の価値。自分が生きてることに意味あるの？だからといって、怖くて死ねない。心療内科に通いながらなんとかやってきたけど、自分がカウンセリングで話す内容が暗過ぎて、心理士さんを引っ張ってしまいそう。友達なんて誰もいない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

お返事見返してフォロワー見返して、居なくなってしまった子たちのことを思い出す。のろけ。「はやく彼女になってくれ。すぐなってくれてもいいけど」。これで「笑」ついてないのはやばい。なんか、マジ感あるやばい好き死だけが救済先生にリスカばれました自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る明日、学校行けって言われた。まぁ、明後日は授業参観でそれ行けって言われるよりましだから頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっときまづい受験に受かって、明日入学式……嬉しいはずなのに。誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。「短編小説」涙の理由自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ人の幸せで不調になるクラス替えが最悪でした。新しい友達の作り方を教えていただけると嬉しいです。 ※男子禁制※ 好きとか嫌いとか、うまく選別できない。もっと気軽に相手の全部を断定して「嫌いだ」って言えたら楽になれる気がする『みんなが優しくなれば生きやすい世の中になるのに』という言葉からは、どうしても優しくなれない人への優しさが感じられない