「死にたい」という私と同じきもちのひとへ。私が実行して気持ちがラクになった方法を紹介します！！！！

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最近、今までに寄せられたお返事を見返して、とても、とても、嬉しくなった。顔も名前も知らない人たちからこんなにもたくさんの言葉が寄せられた。そのことがとても嬉しかった話。 ごめんなさい。ちょっとお聞きしたいことがあります。この前 宛メで自己紹介編集が許可されたと思うのですが、自分が打った自己紹介はどこでみれるのでしょうか？ 考えてみてほしい。じぶんは、この先どうしたいのだろう。と。※ほっこりはしない小瓶です。 休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな 生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。 なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。 死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。 4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ！でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出た 苦しい。溺れそう。もう嫌だ。疲れた。 中2、俺【L"G"BT】、前好きだったやつに振られていじめられて4ヶ月も立つのに諦められない、、、 自分が何かわからない。今中学生なのですが親と祖母がよく喧嘩をしています。祖母は少し嫌なことや気に食わないことがあると夜中とかに聞こえる声で愚痴を言っています。 今日、担任との面談がありました。高校生活が始まって、不安なことや相談したいことがあるかどうか確認するための面談でした。 毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。 ただの偽善者 わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。 頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪 親のおむつ替えに心が折れそう…