今日勉強してたらなんか急に死にたくなって、僕言葉を紙に表すの好きなんです。何でそん時書いやつみんなに見せます。

何が正解で、何が間違えで、正しい道なのかな?僕はそれが今日もわからないから死にたがる。

幸せという言葉が嫌い、幸せそうなやつの言葉はもっと嫌い、幸せを押し付けられるのも嫌だ。でもそれ以上に嫌いなのは自分。何度も言ってる。何度も自分に言い聞かせてる。誰よりもどんなことよりも自分が嫌い。

この世界で分けられるなら、幸せ者に分類される僕は、僕自身でその幸せを無駄にしてしまう。だから嫌いだよ。

幸せ者は不幸と思っちゃいけないのかな?

もしもそんな見えないルールがあるなら僕は不幸者になりたい。なんでこんなこと考えるんだ僕は。

本当の愛なんか知らない。本当の幸せもわからない。本当の楽しさもわからない。でもこれも全部僕のせいだから。全部。全部。だってさ、こんな僕じゃなかったらちゃんと幸せ者になれてたのにね。全部僕のせいですごめんなさい。僕のせいで困らせてごめんなさい。

だれか僕を認めてよ。もう限界。……なんてまだ大丈夫。もう少しなら我慢できるよ。まだ大丈夫。僕強いから。

なんか。こんな感じに勉強してたら急に病み始めてマジ意味わかんなかった（笑）でもここに書いてあるのは確かに僕の本音です。勉強してこよ…。ばいばい。

小悪魔_kakm_

137680通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

くうん。

私もよくやるなぁ…これ
テストが終わって、余った時間によくやってる

小悪魔さん、認めてるよ、

ななしさん

僕も幸せ者に入る部類です。
でも、不幸になりたいと思ってしまう。

どうしたらいいのでしょうかね。

まんまる

お返事書かせて頂きます。
私の前書いた日記とほぼ同じ内容でびっくりしちゃいました。
私も、自分のことがめちゃくちゃ嫌いになって謝りたくなったり、幸せそうな人を見ると、急に腹がたってくる時があったり、自分のことがわからなくなる時があります。かと思えば、私が悪いんだ。私じゃなかったら、みんな幸せなんだ。こんなこと我慢できるもん。と急に思うことがあります。
本当は、我慢することができなくて、壊れてしまいそうなのに…
なんで神様は助けてくれないんですかね…
自分のことをいつも見ているはずなのに。
長々と失礼しました。

ななしさん

謝っているのは、お父さん、お母さんになのかな?
どうして謝るの?
そんなに困らせているの?
もしかして、家の人のこと信用していないの?
あなたが、紙に書い内容ですごく胸が苦しくなりました。
悲しくなりました。
もしかして、あなたの気持ち･･･少しくらいならわかるのかもなと思いました。

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お久しぶりです。小悪魔です。僕には今あと少しで半年のお付き合いになる彼女がいます。中学な時辛くて死にそうで、そんなときここを見つけて今まで何とか生きてきました。俺あと五日で卒業なの。四月から高校生。不安なことしかないけど、最近精神も安定しないけど、自分なりには頑張ろうと思ってる（笑）大切な人ばかり失っていく。でも、それが怖くって、誰も頼れなくって、大切な人を怒らせて。俺がつらかったこと全部言ったら誰か聞いてくれる？聞いてくれないでしょ？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。食事毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。なんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。ねぇ、私が2番目に愛した人。君、愛されてたみたいだよ。今でも好きだと言ってくれるんだよ。ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。子ガチャ失敗。貧困に悩んだことはない。私立にだって通えた。私は親ガチャ大当たり。でも、なんでこんなにも息苦しいんだろう。なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていった将来が絶望でしかなくて詰んだすぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる拝啓、1年前の私へ。大会無理こんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね？って思ったから挙げてみた高校生活でチャラい先生……