出来れば死にます。多分無理だと思うけど、出来そうなら帰りの電車に飛びこんでみよう

多分無理だと思うけど
出来そうなら帰りの電車に飛びこんでみよう、
もう生きてても嫌なことしかないし

名前のない小瓶

137119通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

辛いことが一杯あるのが人生です。
それでも死という選択だけはしないでください。
いやなら逃げればいいじゃないですか。
死ぬよりは遥かにマシですから。
いつか、死は向こうから必ずやってきます。
それまで生きてください。

ななしさん

未来は不確定だから、嫌なことはこれからもあるかもしれないけど、それだけということはないですよ。これは絶対です。
大きな幸せがあるかもしれないのに、それを感じずに死ぬのは損というものです。
私の姉は20代の終わりまで持病で大変苦しんで、入退院を繰り返し、恋も結婚も諦めていましたが、36で電撃的に結婚し、今は幸せに暮らしています。
苦難はそこかしこにありますが、必ず楽しみはありますよ。

ななしさん

だけど死んでも嫌なことしかなかったら
どうしよう？
死んで楽になるのって、生きてる人が勝手に想像してるだけで、自死した人はもっと辛い地獄に送られるシステムだったらどうしよう？
そっちの方が怖くて、イマイチ行動に起こせない…。

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出来れば死にたかった。なにもかもに絶望して駅のホームから飛び降りようとした。一瞬足がすくんで未遂に終わった

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

初めてこのサイト使う！悩みとか雑談とか一言だけ〜とか！いろんな小瓶があるの楽しい〜！！初めて使うからわからないところもあるけど桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。『苦しんだり悩んだりするのが好き』だから、悩みや苦しみを自ら招いているようにしか見えない人がいる今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。嫌われはしないんだけど。嫌われるのが凄く怖くて、いつも嫌われてないかばかり考えている。だから極力嫌われないような行動を心がけてきたから、正直嫌われてはないと思うどうしようかな今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。終わりが見えない苦しみ。２月に自殺しようとしてできなかったので、まだなぜか生きています。文字通り歯を食いしばる毎日。１０年以上鬱で、もうつかれた。もはや闇小瓶(病み小瓶)… 気が狂いそう。苦しいです。もう悩んで選択することに疲れた。消えたいです。死にたいより消えたい。あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。これから１年乗り越えられる自信がない…もし１年乗り越えたとしても私はこの世界に合わないし必要とされてないのでは…？たとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない逃げてもいい。でも逃げたらお前は『逃げ出した奴』として記憶されるけどね