劣等感に不戦敗し続けている惨めで気持ち悪くて生きる価値のない私の話

たまに夜中になると自分という人間が見にくくて惨めで気持ちが悪すぎて死にたくなる。
人より優れているところなんて1つもない。
ダメもとで友達に聞いてみても特にない。

何で生きてるんだろう？何でこんなにも存在価値がないんだろう？本当に気持ち悪い。
割とまじで自分にいいところが見つからない。

頭も悪い、勉強も全くできない、運動も全くできない、絵も描けない、人脈もない、才能もない、弾ける楽器なんてない、顔も不細工、口下手、字も汚い、努力もしない。


え？冷静に生きている意味なんてありますか？？
地球上の二酸化炭素を増やして親の金を食いつぶして生き延びているだけのゴキブリにすぎませんよね？

私ってなんでこんな人間なんでしょうか。
小学校の時、道徳の時間で
「自分の長所と短所を見つけて書きましょう！」という授業で
いくら考えても長所が見つからず短所だけをノートいっぱいに書き連ねて、先生に怒られたことがあります。
でも本当の事なんですよ。短所しかないんです。誰よりも劣ってるんです。

いっそ人間でなくなった方が割り切れるかもしれませんね。



県大会などで取った賞状を持ちきれないほど抱えて「いらないからあげるよw」
と言ってくる何もかも私と真逆で大好きで大嫌いな友達を見る度に
ああ私とはきっと存在価値が違うんだろうなと心から思います。


冷静に何度も頭を冷やして考えるけど、私の長所は1つもありません。
あ、やさしいとか、思いやりがあるとか言われたことはありますね。


そんなの生きていくうえで当たり前じゃないですか。できない人なんていません。初期装備と同じです。
所詮哀れみでかけた言葉でしょう？


何か唯一無二の、そうじゃなくても人並みの価値がある人間でありたかったですね。
今からでも遅くないのかもしれませんが、苦しんでいるのは今なので今価値があると感じないと意味なんてありません


今日を生きたくて生きられなかった人に私の命をあげたいです。
そしたら少しは私も美談になるでしょうか。