自分なりにその時々で一生懸命やってきたつもりだけどこんなに見下されてるとは思ってもみなかったな。やっぱり、あの時に死んでおけばよかった

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ずーっと寝てたい 僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い 離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。 ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。 死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える 嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。 今日から日記書こ！ 死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。 自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、 親も人間 周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな… なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです 自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。 恋の天秤「短編小説」