はじめまして
睡眠薬を飲んでも眠れず
通院日まで待てず
おかしくなっていくのを感じ
ここへ辿り着きました
誰かが、聞いてくれたらと思います
簡単に流れをお話しますと
私は両親共が毒親でした
家では親の不機嫌、怒鳴り声に怯え
兄弟もいましたが
私だけ気質が合わずいじめられていました
物心ついた頃、記憶のある時から
常に緊張し怯え泣いていました
普通の人間を知らなかったので
人が怖かったです
元々の人見知りがこの環境で悪化したのか
幼稚園、小学校でもいじめの対象になり
分かりやすく不登校まっしぐら
両親は離婚したので
引きこもりの私は家事をして生きてましたが
いっそ死んでいれば金もかからないし
世間にはうまく話して俺(父)に
スポットライトが当たるチャンスだったのに
(要は悲劇の主人公を演じたいだけ)と
子供の死すら利用して
とにかく見栄を張りたいような
父親との生活は地獄でした
父親は普通に稼いでいましたが
自分にしかお金を使いませんでしたので
成長しても服はない
食べるものも毎日ある訳じゃない
自殺未遂や自傷行為でしか
自分を保てない日々
そんな私がおかしくなるのに時間はかからず
包丁を持って部屋に立てこもりました
引きこもりが部屋から出てこないのは
いつものことですが
私はその間に保健所？へ連絡していました
記憶が曖昧でどこで番号を
調べたのか知ったのかは分かりませんが
すぐに人が来ました
一度、様子を見に来てから
予告なしで訪問にくるようになったので
父親の監視は悪化し失敗したと思いました
そして私はある日
部屋から引きずり出され
閉鎖病棟に入院させられました
いじめや入院中のつらい話は飛ばします
毒親のことをメインに書きます
どれだけ経ったか分かりませんが
父親は入院費などを使いたくないという理由で
離婚した母親を呼び出しました
面会で何年かぶりに会う母親に対して
当時は特に思うことはなかったです
ようやく退院して家へ帰ると
私の部屋がなくなっていました
過ごす場所も寝る場所もないので
母親の元に泊めてもらいましたが
父親の狙いは自分が追い出したのではなく
娘(私)の意思で母親の元へ
行ったことにしたかったのです
もう部屋がなかったので
母親の家に住みながら通院をしていましたが
養育費は数回しかもらえず
生活は困難になり
養育費の話になると
嘘ばかりで話が二転三転する父親に
周りも話にならないと
生活保護を早急に受けるように
手続きしてくださり
なんとか生活ができるようになりました
しかし母親の元にいても
子供の頃に知っていた毒親ぶりを
目の当たりにすることになります
母親は働いてはいましたが
生活保護は働いたぶんは引かれます
私は当時未成年で現在も社会経験はなく
具体的な金額は分かりませんが
それに対して母は働くと損すると言いだしました
そして不満は当たり前のように私に向かいました
常に不機嫌、常に怒鳴ってる
毎晩のように飲み歩いて酔っ払って帰宅すると
なんでお前の面倒を見ないといけないと
朝までなじられる日々
私は相談員に生活の様子を聞かれたので
ありのままを答えました
それを聞いた相談員は
あなた達の子供なんだから
面倒を見るのは当然のこと
そもそも両親共に虐待をして傷つけておいて
病気になった子供になんてことを言うのか
父親はお金を払わない
母親は面倒を見たがらない
あなた達は親としての自覚はないのかと
少し揉めました
そして私が真実を伝えたことにより
責められた母親は診察室へも
入ってくるようになりました
自分が不利になること
マイナスイメージになることを
私が誰かに言わない為です
私自身もとても不安定だったので
当初は逆らう気もなく
実生活も自分の気持ちもなにも言えませんでした
ある時期に自由について検索していたところ
一人暮らしというワードが目にとまりました
私は逃げられるかもしれないと思い
主治医に伝えなければと通院日に
順番になってすぐに走って診察室へ入りました
いつ追いかけてくるか分からないという恐怖に
泣きながら数年間の真実を話しました
主治医は驚いていましたが
普通ではない事態を受け止めてくれました
逃れる為に段階を踏んでいこうと
その日の診察は終わりましたが
部屋から出た後は地獄でした
怒りながらなにを話したかと
聞かれましたが私は答えませんでした
するとある日
母親が怒りながら帰宅して
不満を言いながらあたり散らしました
通院の日でもないのに
母親は主治医に会いに行き
なにを話したのか問いただしたそうです
主治医はあなたがそんなだから
彼女(私)は病気になったし
あなた(母親)と一緒にいることは良くないと
言ったそうです
それに対して母親はあの医者はおかしい
お前は洗脳されてるんだと
毎日毎日、言われ続けました
しかし私が一人で診察を受け通院もして
主治医がやっぱり一人暮らしをすすめる
ただ生活保護だから市とまず相談をと言われ
市へ相談にも行くようになりました
そこでまず私に社会経験がないこと
お金を管理したことがないことなど
行動にうつす前に多少は勉強が必要だと
相談窓口に通うことになりました
相談へ通う度に不機嫌になり
無駄だ、出来っこないなど言われましたが
私は通い続けました
一人暮らしにどれくらいのお金が必要など
勉強していくなかで
お金はどうしたらいいのか聞きました
相談員も今はどういう状態か聞いてきたので
月に5000円もらっていること
そこから必要な物を買って
生活してると話したら驚かれました
成人して障害年金をもらっても
銀行まで母親はついてきて
全額下ろし全額渡すのが流れでした
そうするように言われたので
疑問にも思ってなかった
自分の障害年金も管理させてもらえず
月に5000円だけでどうやって
一人暮らしの資金を貯めろというのか
服もずっと買ってない
髪も自分で切ってる
5000円は生活必需品でなくなるから
そんなことに使えない
だけど母親はサロンで髪を切って染めてるなとか
服だ鞄だって買ってるなって
第三者と話して自分の状況が異常だと
少しずつ思えるようになりました
それを主治医に話して
ケースワーカーに話して
ずいぶん驚かれましたが
家具家電付きの物件を探せば
実費の費用も抑えられるし
市で引っ越し代も出せるし
上限はあるけど必要な物の補助も出せるから
物件を探してみようと言われ
あらゆる不動産をあたりました
しかし精神疾患が理由になると
ほとんどが駄目でしたが
なんとか後は審査だけというところまでいって
これで解放されるかもと緩んだ矢先
審査に落ちました
一人暮らしをする条件として
緊急連絡先をお互いにするということで
折り合いがついていたはずなのですが
(家族はバラバラで親戚も頼れなかったので)
聞いたところ緊急連絡先の件で
母親に連絡がいき協力してくれるか
聞いたところ反応が良くなかったと
それを聞いて私の中でなにかが切れました
監視、制限、邪魔…
私は主治医やケースワーカーに
言われたことをまくし立てるように伝えました
私名義の障害年金は私が管理すること
必要な分はちゃんと払うけど
まず生活保護をどれくらいもらっていて
保護費と障害年金をなにに使っていたのか
教えて欲しいと紙に書いて記すように言いました
保護費は二人分しっかりもらっていて
それに加えて障害年金全額
月のサロン代は一万円以上
間食や外食に何万円も…
私は言葉が出なかったです
私は月にたった5000円
成人が5000円
主治医にも今時の子供の方がもらってる
衣食住がしっかりしたうえで
自由に使えるお金をと言われました
服を一着買ったら
生活必需品に響く
だったらいらない
髪は伸びたら自分で切る
1000円カットの1000円すら出せなかった
明らかに母親も不機嫌になり
ケースワーカーに確認してくる
金欲しさに適当なこと言ってるんだろと
キレられましたが
主治医とケースワーカーに
一人暮らしが何らかの理由で
延期になったりした場合の
最終手段として伝えるように言われたこと
(出来なかった場合これからも
月5000円での生活はあり得ないので)
後日、母親は帰宅すると
嫌そうに私に１か月分の
障害年金を渡してきました
私(母親)の遊ぶ金がねえんだなと
嫌味もしっかりと一緒に
私は必要な物が買える安心感が
不思議な感じでした
気持ちに余裕が少しできたと思ったのですが
すぐに足りないからいくら寄こせと
何回も何回も言ってくるようになりました
それにお金の話になると
トーンが変わるんです
気にいらないと顔にも態度にもでていて怖いです
把握はしないといけないと思い
なににどれくらい必要なのか聞いたら
ますます機嫌が悪くなります
そしてお金を渡したら
大体は間食をしており
保護費がはいったらすぐにサロンで
カットとカラーをしに行きました
いくらかかっているんだろうかとか
なにに使うつもりか説明はありませんが
障害年金が入ったら来月は何万寄こせよと
言われてしまい結局はまたギリギリの生活
計算、計算の毎日で
いつまた足りないから寄こせと
言われるか分からないから自由に使えない
私は寝たきりになりだしました
周りはこの状態を知らない
次の診察で伝えようと思って
紙に書いたら何十枚って量になり
分かってもらえるのかな、なんて
自暴自棄になりだして
考えられない
睡眠薬を飲んでも眠れない
寝たきりは意識はあるけど
体が動かない
トイレも我慢
飲食もしない
それでも母親の
１週間分の食費に7000円も渡す？
もう何がなんだか分からない
今までは逃げることばかり考えていました
だけどふと思ったんです
母親が入院すればいいのにって
異常な敵は閉じ込めるべきだって
DVでも被害者がシェルターへ避難しますけど
おかしいと思います
加害者は不特定多数の人を
傷付ける可能性があるんだから
加害者こそ牢なり病院なりに
閉じ込めるべきだろうって
多感な時期に強制入院させられたので
私は入院にトラウマがあります
その後も入院したこともありますが
部屋から出られず
入院がストレスになってしまうと
主治医からストップがはいりました
母親は別に入院に対して問題もないし
こんなに異常なら閉鎖病棟なりに
入れておいていいと思います
自分の非を認め罪を自覚するまで
出てこないでほしいと思っています
その間に私はお金を貯めながら
運やタイミング次第になりますが
物件を探し続けて
とりあえず一人の時間がほしいです
心身も休めたいし
母親の金遣いの荒らさじゃ
管理してるようで管理できてないから
貯金も難しいし
私が逃げるのはなんか違うって
今はそれしか考えられないんです
私はどうしたらいいのか
今は自分のこともよく分かりません
もう本当に疲れてしまったんです。
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