初めての投稿です。生きるのがつらい、自分が嫌いだと思い色々検索していたらこのサイトを見つけたので、悩みを記載しようと思います。

初めてこのサイトを拝見し、ここでなら悩みを打ちあけてもいいと感じ、投稿しました。
このような場所で悩みを書く事はもちろん、私がこの状況にある事を打ち明ける事すら初めてなので読みづらかったら申し訳ございません。


私は元から定期的に『死にたい』と思うことがありました。
その度に自殺の方法を検索したり自分を責め続けたりしていました。
ここ一年程は特にひどく、毎日イライラして母親にあたっては後悔し、夜には自分を責め続けなく日々を過ごしてます。
昔から怒りっぽかったこともありますが、少しでも小言を言われたり自分の思いと違う事をする母親を見るとすぐに怒鳴ってしまい、『何でそんな怒ってるの？』や『嫌な性格だね』と言われるようになりました。

母親はそんな私の態度にどんどんストレスを抱えてます。
そして私は毎度そんな自分を責めては『自分なんていなくなればいいのに』『どうやったら死ねるだろう』と考え、今では夜は眠くても眠れなくなりました。

そんな私でも母親は愛してくれてます。
だから娘がこんな状態だと知る事で傷つけたくありません。もちろんこんな気持ちを抱えている事は一切知りません。

中学生の時に一度だけ、精神科に行ってみたいと打ち明けた事があります。
その時母親は『そんな所は精神異常者で訳が分からなくなった変なやつが行く所だ』と反対されました。私も精神面で不調があるのにです。

その事をきっかけに母親にバレずに自分を責め、泣き、我慢できない時は跡が残るとバレてしまうので二の腕を強く握ったりつねったりして精神を落ち着かせています。
そしてもちろん母親を悲しませる様な行動はできませんし、精神面で大変な思いをしている事も打ち明けれません。

最近は一日中イライラし、些細なことで母親にあたっては後悔し、夜になると自分をずっと責め続ける毎日を繰り返してます。
そして『死にたい』『自殺とバレずに死ねる方法はないか』『事故に遭ったり病気になりたい』と考えてしまい夜は眠れません。

そして一日中何もやる気が出ず、ただ1日を過ごしているだけです。
今大学生の私は勉強もやる気が出ず、ついに留年となりました。
その事もあり特に死にたい気持ちや、何のために生きているのか分からない思いが強くなりました。
皆が出来ている事も出来ず、毎日何もせずに家で過ごし、留年したにも関わらず勉強もせず、それなのに母親にあたっては自分を責める事を繰り返す…

もう限界なんだと思います。
自分でもどうしたらいいのか分かりません。


長くなりましたがこれが今の私の毎日です。
どう生きていけばいいのか、何かアドバイスを頂ける方がいたら嬉しいです。