子供を守れるのは私だけと頑張ってきた。何が正しいのかわからない。このままでは、みんな傷つけてしまう。

ふと、苦しいことに気付いた。とてもつらいことに気付いた。
本当はこんなんじゃないと思ってたけど、私にはこんなんしかできないことに気付いてしまった。

夫の不倫で、別居。浮気も私が原因かもしれないけど。
事実を知ってから必死だった。突き進んできて、おかしくなってた。

子供のためと言いながら、子供に与える影響は大きかったし、フォローしてたけど今思えば子供の方が気を使っていたと思う。
別居に至るまでも子供のこと考えてはいたけど、証拠集めに必死になり、別居するのにこそこそ物件探したり、弁護士のところへ行ったり。子供の大事な時期を私が奪ったのかもしれない。
 
別居してから、自由になったようでなってない。
自分が子供を守らなきゃ。仕事育児家事、仕事育児家事、仕事育児家事。全部中途半端。
子供にはイライラをぶつけてしまう。
いかないと思って明るくやってみけど、やっぱり言うことをわかってもらえないと怒ってしまう。
反抗期だと思ってやってるけど、違う。反抗は全部私のせいだ。

もうどうしたらいいのかわからない。

なにもしたくない。でも、働かないと。たべていけない。 3人を育てるにはこの給料ではやっていけない。
でも、何がしたいのか、買い物しまくったり食べまくったりしたいこと我慢してたことやりまくって。

後悔して。反省して。繰り返して。

何年も前に、大人になってから会ってなかった幼なじみのお姉さんが自殺した。
母は子供も残して死ぬなんてじられないと言った。
私はその時、そうは思わなかった。
母にはそれほどのなやみがなかったのかもしれない。
私は子供を残してまで命を絶つことを選んだ理由があるんだと思った。
理由はその人にしかわからないし、本当のことなんて結局誰にもわからない。

今私は、私はいなくなった方がいいのかそう考えてしまう。
今、子供を傷つけている。嫌われてしまう。悪いのは夫なのに、夫も傷つけている。
私は家族をみんな傷つけている。
だとしたら、これを止められないのなら、いないほうがいいのではないかと。
初めて死んでもいいんじゃないかと今日思ってしまった。

この間、娘は兄弟喧嘩で弟に死ねと言った。
私はものすごく怒った。
絶対言ってはいけない言葉だと。

死にたいと言う言葉も同じ、そう思ってた。


だから、私は絶対言わなかった。今まで。

だけど、なんか糸が切れそう。なんとか繋がっていたいとが張りすぎて切れそう。
切れたら、子供は生きられないし、素敵なおとなになれなくなる。
頑張って繋いでる。
そういう状態になっていたことに、さっき気づいてしまった。

もしかしたら、私がいないほうが、ましなのかもって。