同性が好き。母に同性愛について話したら冗談だろうと笑われた。親にも本当の考えなんて言えない。同性が好きなだけで誰にも迷惑をかけていないのに、なんでそんなこと言われるの？

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誰か私に「頑張らなくていい」って言って。もう期待に応える自信ないし、できないよ。心が元気な時は「頑張れ」って嬉しいよ。でも今はだめ。 世の中にうんざりする。生き辛いな。私はバイセクシュアルだけど、そこまで過剰に守ってほしいわけじゃない。認めてくれない社会は嫌だけど、存在感を放ちたいわけではないから 自分は性的少数者だと冗談で軽く言う人はなんなの？それはカミングアウトなのかな。違うと思う。本当に悩んでたら笑いながら言うなんてできないと私は思う。 自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない 早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。 今年の４月から新しい部所へ異動になりました。私の係は６人が配置されています。今回はまず６人の内３人が転出しました。それに加えて１人が部所内の係異動をしました。 結婚できないから死にたい。 ずっと後悔している。もっと親孝行すればよかったと。結婚をして子宝に恵まれ母ちゃんにそんな俺を見せることができず。自分の生きている意味の無さを。 喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。 産まれてきたことが失敗でした ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。 今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まった 自傷行為でお腹を切ったことある人に聞きたいです。 生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。 僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていた 全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われた 大好きな人がいる。もの凄く、好き。伝わりきらない程、好き。