宛名のないメール

なんかね、何となく死にたいんだ。

命をそんな軽率に扱っちゃいけないのは知ってる。
こんなこと言ったら本当に死にたい人に失礼だってこともわかる。でも、なんか、そういう思考に陥っちゃう。

何回か小瓶を流してて、色んな人からたくさん温かい言葉をもらって、すごく嬉しくて、、ちょっと頑張って、自分を肯定してみた。

あ、お返事にお返事できてないのはごめんなさい、でも読んでます。すごく嬉しかったです。ほんとに、、

負の感情が出てきたときは違うこと考えたり自分のこと励ましたりしてさ。結構うまくやってたんだ。だから、小瓶を流すのも久々だなぁ。
自己否定な思考に陥るのも、ちょっと減った。
クラスに友達も増えた。

これなら大丈夫かもしれない。

そう思ってたんだけどさ。

周りから何か言われることが増えた、、のか、自分が気にするようになったのかわからないけど、
自分なりに頑張って精一杯やってること、できてないって言われるんだよね。

確かにできてないのはほんとだし仕方ないんだけど、
そういうのがちょっとずつ溜まって、、いつのまにか心がずーんと重くなってた。

部活でシュートが決まらない。後輩にも置いてかれて、焦ってたときにシュート決めなきゃ！！！って部長に怒られた。

人との関わり、得意じゃなかったけど変わりたくて頑張った。おかげで友達も増えたけど、親にあーだこーだ言われる。そういうところの気配りがないとダメ、そこは深追いしてみないと、なんでそこで聞かないの、とか。

他にもいろいろあった。

言われてみれば、あー、確かに、何で自分ってこうなんだろうな、あの人なら、この人なら、みんななら、こう動くだろうに、どうして自分は上手く振る舞えないんだろうな、って。
自分は、頑張ってもダメなやつなんだなって。

そもそも頑張っているのだろうか？やってる「つもり」なだけでそもそも頑張れてもいないんじゃないだろうか？

頑張ってもいない人間が頑張ってるのになんて思っちゃいけないな。

なーんて考えてたらみんなあったかいはずなのにその温もりが心に届かなくて、冷えてく一方でさ、

今まで上手くやってたのも、友達と過ごしたのも何もかもぜーーんぶ幻想だったんじゃないかなって。

へへ、もうほんと何やってんだ自分。
こんな馬鹿、死ぬ権利すらもないだろうに。

心の中を吐き出して、今日も小瓶を流します。

さこつ折った人

135711通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

なかぬまさやか

こんにちは。今年で高校生になる者です。
私もありました。周りからの評価がすごく気になった時期。人とかかわるのが苦手だった時期。死にたくなった時期。
今でもそうです。特に周りからの評価がきになるかな。
私って出来てるんかな。今の言葉傷ついたかな。
この子裏でなんか言ってたりして。…大丈夫かなって。
今まで頑張って生きてきたけど、頑張ってなかった？
そんなこと考えながら、今は友達のために頑張って生きています。頑張って生きてる「つもり」。
たとえ「つもり」だったとしても、自分で頑張っている感覚があるなら、それでいいと思います。
私も、勉強だって、人間関係だって、周りから「頑張ってる」なんて言われたことないです。
なんなら、勉強に関しては、「もっと頑張れるでしょ」って言われました。すごくショックでした。
でもそれは私なりの頑張りでした。
テストでも平均が限界なんです。
だから、周りからの評価が低くても、自分なりに頑張れていたなら大丈夫です。
自分の限界以上に頑張ろうとすると、体も心も壊しちゃいますから。無理しなくていいです。
ちょっとずつ、歩んでいきましょう。
私の気持ち、伝わったかな。
長文失礼しました。

人外生物

「あーもー！うっさい！こっちはこっちで頑張ってんのになんでいっぱい言ってくるんだ！」
こう言ってみるのもアリかと思います。

あなたは気配りが得意なのでしょうね。ご自分の文章を読み返して見るとわかるのでは。どこか、他の人の事ばかり考えてるように聴こえませんか？

だから、誰かに言わなくてもいい。誰にも聴こえそうにないところで、上の台詞を言ってみると気が晴れるかもしれません。

本音を言えば、他の人に言ってほしいですけれど。
でもたぶん、周りが大事だから言えないと思うんですよね、あなたは。

わかったようなことを言っていたら、申し訳ない。初めてお返事を送らせていただきましたが、どうも他人事とは思えず……。

死にたい気持ちすら言えないなんて辛いですから。本当に死にたい人も、軽く死にたい人も、重症か軽傷かでなく、始まり方は同じなんですよ。恐らくね。

時間が立てばどちらも動けなくなるんです。
なら、本当か軽くかなんて、些細なことでしょう？
どちらも辛いことに変わりはないです。

自分の気持ち、そろそろ大事にしてもいいのではないでしょうか？
やりたいように生きてみませんか？

さこつ折った人さんの他の小瓶

自分が辛いのかわからない。多分他の、ほんとうに辛い人と比べたら、こんなの辛いうちに入らないんだと思う。辛いのも苦しいのもほんとだけど、こんなんで辛いなんて言うのも憚られる。おかしいな、わざと嫌われにいくような行動してる。こうやったらきっと面倒臭い奴って思われるかなとか、うざいって思われるかなとか、わかってるのにやってるんだ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちるどこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。嘔吐反射で困っています。自分は今日、喉の痛みで学校を休みました。医者に行くことになったのですが、溶連菌の検査をすると言われ私はそこで暴れてしまいました。あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。『自分が知ってるもの』の作品名などを見聞きすると、いろいろと思考や感情が呼び起こされて湧いて溢れて……ってなるのがつらかったりするやっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。一時間以上菓子食べて喰っちゃべって休んでるんじやねえよああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。私が幸せになることは許されないの？今度こそ幸せになれると思った再婚。夫は結婚してすぐに180°変わってしまった。「あーしてあげたい」「こーしてあげたい」そう言ってたのに人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていた

なんかね、何となく死にたいんだ。命をそんな軽率に扱っちゃいけないのは知ってる。本当に死にたい人に失礼だってこともわかる。でも、なんか、そういう思考に陥っちゃう