自分が辛いのかわからない。
多分他の、ほんとうに辛い人と比べたら、こんなの辛いうちに入らないんだと思う。
辛いのも苦しいのもほんとだけど、こんなんで辛いなんて言うのも憚られる。
別に何かあったわけじゃないんだ。
不安が積み重なってるだけだと思う。
学校は、楽しい。友達もいる。休み時間の度に６人くらいで喋っている。幸せだって思う。
いじめを受けているわけでも、家族に蔑ろにされているわけでも、ない。
じゃあ何でこんなに悲しいんだよ。
友達といる時は、ずっと、自分が実は嫌われてるんじゃないか、邪魔だって思ってるんじゃないか、いつか自分のせいで幸せが壊れるんじゃないか、って、不安。
みんなが優しいから気づけてないだけで、本当は一緒にいたくないんじゃないかって。
今まで沢山、いろんな人の悪口をいろんな人から聞かされてきたから知ってる。自分には仲が良さそうに見えても、裏ではお互い嫌いあってた人の話、優しいから信頼したのに実は裏で「あいつちょっと優しくしてあげただけで班とか一緒になるしまじ嫌い」とか言ってた人の話。
自分の話じゃないけど、聞いてると自分もそうなのかもって不安になる。だから悪口をきくのは好きじゃない。
家族は、多分何かあったら助けてくれるし、相談にも乗ってくれると思う。
でも一回、生理前は心がしんどいって打ち明けた時、自分が出来るだけ明るく言ったせいで最初はおもく受け止めてくれなくて、一生懸命説明したら、じゃあ病院行く？なんて言うもんだから、ああ自分は辛くないのかもしれない、病院に助けを求めていいのはもっと辛い人だけなんだって思ってしまったんだ。「辛かったら言ってね」って言われて、話は終わった。
辛かったから言ったはずだったんだけど、辛くなかったのかなあ、って思ってわからなくなって、それから一回も相談してない。
書いてても思うよ、これだけ恵まれた環境で、優しい人たちに囲まれて、悪いのはそれを受け止められない自分だけだって。
ね、辛くないでしょ。
ストレス診断、鬱診断、色々試したし、生理前の心の不調も調べたし、不安な時に指の皮を無意識に剥く癖も調べた。
どれも「日常生活に支障を感じたら」「辛かったら」病院に行けと言われるけど、それが分からないから困ってるんだ。
日常生活の支障ってどういうもの？辛いってどういうもの？
心の調子が良くない時は人に当たる前に人と関わらないようにしてるからわからない。
ぼんやりして何も手につかないとか、そういうこともない。だってやらなきゃ駄目なやつだし。
何が辛いのかは自分でもよく分からない。
上に書いてみたけど、なんかもっと漠然とした不安と自己嫌悪な感じがする。
希死観念があるのが１つの目安みたいなのをみたことがある。
しにたいって思うことはしょっちゅうだし、首を絞めてみることも、体の痛みで心の痛みが紛れるって聞いて机の角に腕をぶつけたりもしたけど、
本当にしぬかって言われたら苦しくなったくらいで止めるし、腕ももしヒビとか入ったら親にバレるからやめようってなるし、
だから自傷行為とかリスカとか自殺未遂とかそういうんじゃない。ただ計画とかを立てて、苦しさをちょんみり感じて、苦しいから諦める。
要するにしにたくないんだよ、きっと。
だから辛くないのかもしれない。
もっと辛い人は沢山いる。
文が長くなってしまった。これじゃあ何を言ってるのかわからないや。
誰かこの苦しみから解放してほしい。
頑張ってるよ、自分を好きになれるようにって。
でも時々ちらつくんだよ、昔友人に言われた自分を否定する言葉が。
辛いんだよ、でもわからないんだよ。
あー、纏まらないや。
心の声を吐き出したくて久々に小瓶を流します。
