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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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色々と悩んでる宛メのみんなへ.。.:*・゚
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やっぱり先のことが気になるよね
「自分は生きてるのかな?」
「苦しいままなのかな?」
怖いのは皆一緒だよ
「虐められたくない」
「否定されたくない」
君は一人じゃない
皆でゆっくり歩こうよ
止まりそうなら手をつかんで、
転びそうなら支えて
私はいつだって
君の隣にいるんだよ
*☼*―――――*☼*―――――
辛かったよね
苦しかったよね
けどね、一番大事なことを忘れてない?
君の人生は君のものだよ
君がどうしたいか
私は応援するよ
怖いなら逃げてもいいよ
私もたまに逃げちゃうし
真っ正面から受けなくていいんだよ
*☼*―――――*☼*―――――
男らしくでも
女らしくでもない
〝自分らしく生きろ〟
*☼*―――――*☼*―――――
生きることが辛いですか?
苦しいですか?
“本当の気持ち”を言えてますか?
“助けて”言えてますか?
生きることは難しいです
だから、ここだけでもいいです
叫んでください
思う存分
助けを求めてください
悩んでる人はたくさんいます
私も相談にのりますから、
一人で頑張ろうとしないでね
*☼*―――――*☼*―――――
この世界に生まれてきたことが悪いんじゃないんです。
もともと、この世界が悪いんです。
だからあなたは悪くない。
だからあなたは生きてていい。
*☼*―――――*☼*―――――
幸せの価値は
親でも教師でも恋人でもなくて
自分自身が決めるんだ
2022/02/05
˗ˏˋ羽衣ˎˊ˗
135664通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
clione@天使
ありがとう。
きっと今まで私が歩いてきた道は、誰かが故意的に開けた落とし穴ばっかりだった。
その落とし穴に落ちるたびに、死にたくなってたみたいで…。
きっと穴に落ちちゃってたのは、周りが暗くて、私が走っていたから。
今はね、だいぶ明るくなってきた。
このサイトが、宛メイトが照らしてくれたから。
ありがとう。きっとまた穴に落ちちゃうことはあると思うけど、羽衣ちゃんが横にいてくれるなら、すぐ抜け出せる気がする…
・・・
ありがとう。
そうだね、大事なことを忘れてたみたい。
私の人生は私の人生、だね。
・・・
うん、そうだね
「私」として生まれてきたからには、
「私」らしく生きないと。
・・・
ありがとう。
私は周りに助けを求めるのが苦手で。
頑張るね。
・・・
ありがとう。
そうだね、世界のせいって思えたら、少し気が楽になる、かも。
・・・
うん、そうだね
ありがとう
今日が羽衣ちゃんにとって少しでもいい日になりますように。
ななしさん
ありがとうございます。
元気が出ました。(*≧∀≦*)
名前の有る小瓶
「この世界に生まれてきたことが悪いんじゃないんです。
もともと、この世界が悪いんです。」
この言葉…最近精神科の先生と話したことと似てたのでお返事したくなりました。
『障害者の何が障害か?って、自分側じゃなくて世界の方に問題がある』そういう考え方があるんだ、と。
『右利きの人が多いから、世界(日本?)は右利き仕様で。左利きの人向けにはできてない』そういうことだ、と。
大体そんな感じの話をして、
まだまだ世界はいろんなことに対応中で。もしかしたらずっとずっと問題は出続けるのかもしれないけれど…
でも、
だから、羽衣さんのように、「皆でゆっくり歩こう」って、そう言ってくれる人が(気持ち的に)隣にいてくれることが嬉しいです。
ありがとう。
じゃあ、また明日!
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˗ˏˋ羽衣ˎˊ˗さんの他の小瓶
推薦落ちて低浮上!笑
宛メのみんなへ.。.:*・゚
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
もう生きてるのが、面倒だよ。
私の人生ってなんだったんだろう。頑張ってきたはずなのに。明日で人生が終わるかもしれない。私のせいで、子どもにも親にも迷惑かけてしまった
小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。
急に唐突に、死にたくなることってあるよね。普通に辛くも苦しくもなく、生きれるようになってきたのに、何故か急に死にたくなる
私はどうしたら良い?心臓神経症が再発した。前は勉強する時だけ動悸、過呼吸が止まらなくなって授業を抜けるだけだったけど、今は学校、家のことを考えるだけで発作が起こる
現状報告②1時間目は遅刻。4時間目で早退。担任、学年主任、生徒指導。いろんな先生方を巻き込んでしまった
いわゆる、おじさん or おばさん◯◯ってやつに対する質問です
気が狂いそう。苦しいです。もう悩んで選択することに疲れた。消えたいです。死にたいより消えたい。
彼氏(男性)が悩んでる素振り見せるけど、悩みを言わない時
大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安
自分の後悔や失敗や負を無かったことにしたくない
懺悔。昔の自分が信じられない。かつて自分の周りにいてくれた全ての人、ありがとう、そして本当に申し訳ない。今思うと何であんなことしたんだろうということばかり。恥ずかしい
お気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。
今日も今日とて独り、お喋り。
詰んだ。友達が欲しいけど付き合っていくのがめんどくさい。僕は面白い人間じゃないからどうせみんな離れてしまうだろうどうせ僕は根暗で面白くないし。
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