私の居場所ってあるのかな？
ふとそう思った。
今までたくさん探したけどどこに行っても何をしても怒られてしまった。
ないのならどこに行けばいいんだろう（ ＾ω＾）・・・
ていうか私何を求めてんだろう？
辛かったね。こっちおいで。いつまでもここにいていいんだよ。
そんな言葉が欲しいなあ。。。
わがままだとはわかってるし、ここは恵まれててもっともっと苦しい人がいるっていうことはわかってる。
だから児童相談所に逃げたらお兄さんはこういった。
「君のおうちは君が言うほど問題じゃないしお父さんもお母さんもいい人だよ。」
私は思った。
この場所も私のことかんげいしてない。
帰らないとお兄さん疲れてる。
ここはいっぱいいっぱいなんだな。
だから早く帰りたいって嘘ついて帰った。
でも親の運転する車に乗ってたら私を責める声ばっかりで。
おじいちゃん家に遊びに行ったらまあちゃんは大げさに話したせいでこんなことになっちゃったねって言われて。
ごめんなさい。
私のせいでパパの会社の人にたくさん迷惑かけた。
ごめんなさい。
話が大げさで。
ごめんなさい。
ママに精神的苦痛を与えて。
ごめんなさい。
施設の人困らせて。
ごめんなさい。
先生の時間を私の相談に使って。
ごめんなさい。
友達いっぱい心配させて、不安にさせて。
もうここでしか嫌だったことを言わないようにしてどこにも行かず家でおとなしくしてるから。
許してください。
もうずっとそのことで私を責めないで。
私がやらかしたことなんだから責任取らなきゃならないのはわかっているから。
頑張ってもうこんなことが起きないように反省したのを
改心ジャイアンとか言わないで。
それでもう頑張るのをやめたら児童相談所のお兄さんと話したことは何だったの？って言わないで。
じゃあどうしたらみんな満足してもう責めなくなるの？
私は誰のものなの？
誰を満足させればいいの？
そっか。
私は自分の人生なんか楽しめずに死んでいくんだね。
何をやってもどこに行っても怒られるんだね。
嫌いなら捨てれば？
誰も満足させられなくて
空気読めなくて
足手まといで
隣にいるだけでイライラするなら
捨ててしまえばいいのに
そう思うのに
心の端っこでお母さんに好かれたい。
笑って名前を呼んでほしい。
そう叫んでる。
頭の中で考えていることと心の中で思っていることが
綱引き状態。
これ苦しいって言っていいのかな？
でもなんかどっちも応援したい。
心は素直な気持ちだから応援したいし。
頭は自分が母さんに迷惑かけてるって気づけてるから応援したい。
馬鹿だね。私
すべてが狂っててゴミだね。
精神科医連れっててもらおうかな。
体は息できてるのに、心は息できてない感じかなあ
いやわけわかんないよね。ごめん。
この小瓶長いなあ(´;ω;｀)
みんな飽きたら読むのやめていいからね。
また違う小瓶で続き話すね。
じゃあね。
